Ata və oğul yeniyetmə münasibətlərinin psixologiyası. Ata yeniyetmə oğlu ilə necə anlaşa bilər?

Poltavada isveçlilərin məğlubiyyətindən və XII Karl ordusunun qovulmasından sonra Almaniyaya gedən yol təhlükəli olmaqdan çıxdı və Pyotr köhnə arzusunu həyata keçirmək və oğlunu Drezdenə oxumağa göndərmək qərarına gəldi. O, Alekseyə Stanislav Leşçinskini qovmaq üçün Polşaya gedən Şahzadə Menşikovun korpusuna gəlməsini əmr etdi.

Uzun bir səfərdə knyazı baron Huissen, Vyazemski, həmçinin Pyotrun ətrafındakı ən zadəganların oğulları knyaz Yuri Yuriyeviç Trubetskoy və qraf İvan Qavriloviç Qolovkin müşayiət edirdi.

Vəziyyət elə inkişaf etdi ki, şahzadə tezliklə səfərinə çıxmadı. Menşikovun fikrincə, vaxtında yola düşməyə Drezdenə yolun Varşavadan keçməsi mane oldu, knyazın dediyinə görə, II Avqust Saksoniyaya getmək niyyətində idi. "Bu səbəbdən," Menşikov Peterə bildirdi, "Oğlunuzu ora buraxmağa qorxuram."

Menşikovun qorxularını, görünür, Peter də bölüşürdü. Hər halda, şahzadə Krakova getdi və dekabrın 19-da oradan almanca atasına yazdı ki, onun sonrakı göstərişlərini orada gözləyəcək. 1710-cu ilin martında o, Varşavaya gəldi, burada çar səfiri knyaz G.F.Dolqorukovun məhkəməsində qaldı və yalnız bundan sonra Drezden Kostomarov N.I.Tsareviç Aleksey Petroviçə getdi // Qədim və Yeni Rusiya 1875 T 1.

Şahzadə xaricdən Rusiyanı tərk etdiyi eyni bilik yükü ilə gəldi. Bunu artıq Sankt-Peterburqda şahzadə xaricdən qayıdanda baş vermiş hadisə sübut edir. Ata oğlunu müayinə etmək qərarına gəldi və daha sonra şahzadənin özünün ifadə etdiyi kimi, oxuduğum şeyi unutmadığımı soruşdu. Şahzadə buna cavab verdi ki, unutmamışam. Sonra ata oğluna çəkdiyi rəsmləri göstərməyi tapşırdı. Atasının onun hüzurunda hansısa rəsm çəkməyə məcbur edəcəyindən qorxan və tapşırığın öhdəsindən gələ bilməyəcəyini bilən Aleksey imtahandan ən qorxaq şəkildə xilas olmaq qərarına gəldi - sağ əlinin ovucunu ovucu ilə vurdu. tapança. Lakin onun niyyətini həyata keçirmək əzmi yox idi. O, tətiyi çəkəndə tapançanın ağzını bir az kənara çəkə bildiyindən güllə onun ovcuna dəyməsə də, güllə ilə əlini çox yandırıb. Oğul əli yanmış atasının yanına gələndə hiylədən xəbəri olmadan onu imtahandan buraxıb.

Bu, şahzadənin təhsilini tamamladı. Maraq və biliyə həvəs göstərən atasından fərqli olaraq, şahzadə onlara maraq göstərmirdi. Lakin şahzadənin qabiliyyətləri öyrənilən elmlərin hikmətinə yiyələnmək üçün kifayət qədər kifayət idi.

Onda atasına və əməllərinə qarşı nifrət nə qədər çoxaldıqca, dəyişikliklərin təşəbbüskarının tezliklə o biri dünyaya getməsi və o, qanuni və yeganə varisi Alekseyin orada olması arzusu bir o qədər kəskinləşdi. ölkənin sükanı.

Ovucundan atəş açmaq cəhdi atasının əmrindən yayınmağa çalışdığı yeganə vaxt deyil. İstintaq zamanı çareviç özü dərman qəbul etdiyini etiraf etdi, "bundan uzaqlaşmaq üçün kampaniyalar olanda özünü xəstə kimi göstərərək" Ustryalov N.Q. İmperator Pyotrun hökmranlığının tarixi T. 6 Sankt-Peterburq, 1859-cu il. - S. 192 .. Bəli və təkcə kampaniyalar onun ikrahını oyatmadı. Şahzadə atasının əyləncələrində, xüsusən də gəmilərin təntənəli şəkildə suya buraxılmasında iştirak etməmək üçün hər şeyi edir, xəyali xəstəliklə üzr istəyir və qulluqçularına deyirdi ki, “ağır işdə olmaq və ya onunla yatmaq daha yaxşıdır. oradan da qızdırma var."

Atanın oğlunu daha yaxından tanıması vaxtı gələndə (və bu, şahzadənin evliliyindən sonra, ata və oğul birlikdə 1712-ci ildə Pomeraniyadakı hərbi əməliyyatlarda, sonra isə 1714-cü ildə Fin kampaniyasında iştirak etdikdən sonra baş verdi) , məsələyə münasibəti sevinc padşahını çatdırmadı. Sonradan Peterin özü oğluna yazdı ki, tənbəlliyinə və tapşırılan işə tamamilə laqeydliyinə görə oğlunu bir dəfədən çox "danladı", "və dəqiq danlamadı, həm də döydü, üstəlik, neçə il oxudum, mən səninlə danışma ama bu heçnə deyil Vaxtın var, heç bir faydası yoxdur, amma hər şey boşunadır, hər şey bir tərəfdədir və heç bir şey etmək istəmirsən, sadəcə evdə yaşamaq və əylənmək onlar.

Ata və oğul arasındakı yadlıq tam düşmənçiliklə əvəz olundu. Bu hesabla 19-cu əsrin məşhur tarixçisi S.M.Solovyovun fikri ilə razılaşmalıyıq: “Peter əvvəlcə əsəbiləşdi, danladı, döydü, sonra yoruldu, oğlu ilə danışmağı dayandırdı - Aleksey üçün pis əlamət: Ata qəzəblənməyə, danlamağa və döyməyə davam etsə, soyuqluq və diqqətsizlik, öz-özünə tərk etsə yaxşıdır, susmaq valideyn hisslərinin qəzəblənməsinin dəhşətli əlaməti, acı bir əlamətdir ... Ancaq oğul çoxdan soyuqlaşdı və sərtləşdi, uzun müddət atasının hüzurunda ona ağır bir zülm yatdı və yalnız ondan bir qədər aralıda sərbəst nəfəs aldı: “Atasının təkcə hərbi işlərindən və başqa işlərindən deyil, özü də ondan iyrəndi, və buna görə də həmişə ondan xaric olunmaq istəyirdi”...” Solovyov S.M. Rusiyanın qədim zamanlardan tarixi // İş Т 9 М , 1993. – S. 123.

Bu haqda dünya ədəbiyyatının əsərlərinin yarısı: “Atalar və oğullar”, “Taras Bulba”, “Hamlet, Danimarka şahzadəsi”, “Xəsis cəngavər”. Vəqflərin təməlini demirəm: Edip mifi. Müxtəlif janrlarda olan bu möhtəşəm mətnlərin hamısı ata və oğul arasındakı eyni dramatik münaqişədən bəhs edir.

Və bu, uşaq psixoloqu ilə məsləhətləşmələr üçün ən çox müraciətlərdən biridir.

Edip Reks

Bala balaca olsa da, anasının qanadı altında yaşayır və atasına heç bir xüsusi problem yaratmır. "Kral" - çünki bütün ailənin həyatı yalnız və yalnız istəklərinin yerinə yetirilməsinə, gündəlik işinə, əhvalına tabedir. O, ailənin əsl başçısıdır. Ancaq inkişafın edipal fazasının ortasında belə, körpə valideynin qəzəbinə deyil, incə bir təbəssümə səbəb olur. Yaxşı, ən pis halda - qıcıqlanma. Bu, əgər ana onu hər şeyə cəlb edərsə və ata özünü rədd edilmiş və alçaldılmış hiss edərsə.

Qəbulda bir ailə dörd yaşlı oğlunun davranışından şikayətlənir: itaət etmir, həyasızdır, onunla çıxış yolu yoxdur, iki dayə artıq işdən çıxıb və bu, yalnız işin başlanğıcıdır. il. Üstəlik, gecə enurezi və hətta enkoprez (şalvarda nəcis) epizodları var. Təxminən yarım saatlıq söhbətdən sonra məlum olur ki, oğlan valideynlərinin çarpayısında yatır və hələ də gecələr sinəsini əmir. Papa bunu qəti şəkildə bəyənmir, lakin onun səsvermə hüququ yoxdur. Ana bunun "hamı üçün daha əlverişli" olduğunu təkid edir. Valideynlərin cinsi həyatı hamiləliyin başlanğıcından bəri yoxdur, daha doğrusu, bəzən "yolda" olur.

Mən nə deyə bilərəm? Oğlan atasını məğlub etdi, anasının yanında yerini aldı və evlilik yatağında padşahlıq etdi. Bu ona xoşbəxtlik gətirmədi, həddən artıq həyəcanlıdır, nitqdən geri qalır və zehni inkişaf, eyni zamanda infantil və "illərindən çox ağıllı". Mən onda autistik xüsusiyyətlər görürəm və uşağın vəziyyətindən ciddi şəkildə narahatam. Amma ana körpəni ayrı otağa köçürməyə hazır olmadığını deyir. Görünür, vəziyyət ilk baxışdan göründüyündən də pisdir.

Normalda oğlan atasının məğlubiyyətindən sağ çıxmalıdır (“bu mənim arvadımdır, böyüyəndə öz arvadı axtararsan”), onunla barışıb yaşıdlarına üz tutmalıdır.

Bu ssenaridə beş və ya altı yaşlı uşaq sevildiyini bilir, lakin ona sərhədlər verilir və öz dağıdıcı impulslarından qorunur. Oğlan atasını məğlub edərsə, hətta simvolik olaraq, məsələn, ata evi tərk etsə və ya ölsə və oğlan ananın "kiçik adamım" yanında qalsa, bu, uşağın psixi sağlamlığına güclü zərbə vurur. Edip ümumiyyətlə özünü öldürdü və ondan əvvəl özünü kor etdi, çünki məlumatsızlıqdan öz anasının əri oldu və təsadüfən atasını öldürdü.

Məktəbəqədər uşaqlığın səs-küylü böhran dövründən sonra psixoanalitiklərin latent (yəni "xarici müşahidədən gizlədilmiş") adlandırdıqları kifayət qədər sakit bir mərhələ başlayır, bu da bütün davam edir. orta məktəb keçid yaşına qədər. Ailənin buludsuz xoşbəxtliyinə kölgə sala bilən yeganə şey oğlanın, kişinin necə olması lazım olduğuna dair baxışların uyğunsuzluğudur. Münaqişə ata-oğul və ya ata-ana xətti ilə gedə bilər. Gəlin hamınızın yaxşı bildiyi bir nümunəyə nəzər salaq:

Taras Bulba

Bulba güclü, qəddar, əsl alfa kişisidir. Siz onu asanlıqla böyük bir şirkətin və ya hətta əsl dəstənin başında təsəvvür edə bilərsiniz. Yaşı yoxdur, 40-a yaxındır, çiçək açır. Oğullarının tərbiyəsi ilə o qədər də məşğul deyildi, oğlanlar qapalı özəl məktəbdə oxuyur, arvadı təsərrüfat işləri ilə məşğul olur, ona qarşı bir söz deməyə qorxur.

Oğullar çox fərqlidir. Böyük Ostap, ilk və böyük oğluna yaraşdığı kimi, hər şeydə atasını təqlid etməyə çalışır, onu bütləşdirir, onda yeniyetmə üsyanının kölgəsi belə yoxdur. O, nə qədər absurd olsa da, ağsaqqalların heç bir tələbinə şübhəsiz və əsassız tabe olur. Atasının arxasınca gedir, öz nəfsi yoxdur. Onun daşınmaması və qadınlara əhəmiyyət verməməsi çox simptomatikdir. Ostap yetkin kişi həyatı üçün oyanmadı, qaldı " yaxşı oğul"olmadan" yaxşı ər". Ayrılıq başlamadı (və heç vaxt olmadı, daha əvvəl ölür).

Yaxşı, çevrənizdə kimisə tanıyırsınız? Biznesin varisi, atası ilə idman zalına və kinoya gedən, valideynləri ilə tətilə gedən oğlan, mətbəxdə böyüklərin söhbətlərini bütün əyləncələrdən və əyləncələrdən üstün tutur. Onun haqqında "Uşaqla əla münasibətimiz var!" deyir. Uh, amma necə. Yalnız uşağın demək olar ki, 18 yaşı var! Və onun sevgilisi (ən azı biri) haradadır? Dəli qızılbalıq saçları haradadır? Qulaqlıqda ən azı çılğın rep haradadır? Amma yox. Psixoloji cəhətdən o, hələ də eyni 7-9 yaşındadır, valideynləri bu dünyanın ən gözəl, ən maraqlı və ləyaqətli insanları kimi görünürlər. Onu ən çox qorxudan nə vaxtsa öləcəkləri və tək qalacaqları düşüncəsidir. Buna görə də, o, böyüməməyi, həmişə körpə qalmağı üstün tutur - o zaman onlar əbədi cavan qalacaqlar.

Ostap'a qayıdaraq qeyd edirik ki, "köhnə" Bulba Ostapın necə böyüdüyünü tam təsdiqləyir. Yenə də atasına rəqib deyil, amma həmişə arxasını örtəcək, döyüşdə arxalana bilərsən, ona xəyanət edilir.

Belə ataları oğlunun fərdi inkişafı, arzuları və ehtiyacları qətiyyən maraqlandırmır. O, yalnız bir vasitədir, məqsədlərinə çatmaq üçün bir vasitədir. Mən bu oğlanlardan bir neçəsini tanıyıram ki, ataları ardıcıl olaraq Padavanlarına qulluq edirdilər, hətta gizlədilmirdi: “Mənə tədqiqatda kömək etmək üçün bu fakültəni bitirməlisən”. Hətta tibb fakültəsinə daxil olan bir qızı da tanıyıram, çünki “Mən qocalıqda valideynlərimi dolandırmalıyam!”. Valideynlərinin çox gəlirli bir işinin olması və bir rayon həkiminin maaşı ilə özünüzü qidalandıra bilməyəcəyiniz qız birtəhər qaçırdı. Eləcə də insanlara, qana və səhər tezdən qalxmağa dözə bilməməsi. Görünür, patoloqa müraciət edəcək.

Andriy ən kiçik və yəqin ki, anasının oğlu kimi atasının əlindən qaçdı. Daha sərbəst, çevik, gizlidir. Ata ondan narahatdır, daha zərif Andriyə baxanda nifrətlə qaşqabağını bükür.

Məktəbdə Andriyin satqın olduğunu öyrədirlər. Amma diqqətlə oxuyun. O kimə xəyanət etdi? Yalnız atanın dəstəsi. Bu, Vətənin işğalçıları ilə müharibə deyildi, bir quldur dəstəsi quldurluq məqsədilə ən yaxın dinc şəhərə basqın etdi. Hər şey. Andriy AİLƏNİN maraqlarına xəyanət etdi. (Xaç atası filmindən gözəl musiqi eşidirsiniz? Marlon Brandonun ifasında Taras Bulbanı təsəvvür edə bilərsinizmi? Mən asanam. Eyni əbədi hekayədir). Çox texniki dillə desək, Andriy fərdiləşmə yoluna girdi və başını onun üzərinə qoydu.

Cinayətkar, mafioz ailəyə müstəqil oğullar lazım deyil, o, klanın başçısı üçün təhlükəyə çevrilir. Və ölməlidir.

("Səni mən dünyaya gətirdim - səni öldürəcəyəm" konfliktinin daha yumşaq versiyaları oxuculara yazmağı təklif edirəm).

Xəsis cəngavər

Çox vaxt ata və oğul arasında münaqişə "aşağı" pul zəminində baş verir. Aşağı - bu, nümayəndələr olduqda "yüksək", dünyagörüşü, ideoloji platforma ilə müqayisə edilir müxtəlif nəsillər kainatın mənşəyi konsepsiyası, cinslər arasındakı münasibətlər (spekulyativ olaraq “Səhər otağınızdan nə cür naməlum qız çıxdı?!” mənasında deyil), siyasi baxışlar üzərində alınların toqquşması. İvan Sergeyeviç Turgenev bu barədə kifayət qədər ətraflı danışdı. Biz isə aşağı şeylərdən, puldan danışırıq.

Hər bir ailənin həyatında elə bir an gəlir ki, böyüyən uşaq pul tələb etməyə başlayır. Eynilə, heç bir kredit tarixçəsi, qəbz və hesab olmadan. Mən ən son iPhone, ən son planşet və həftədə beş min nağd pul istəyirəm ki, qızı kafeyə aparsın. Və ən əsası, o, daha çox arqumentlər gətirir, məsələn, sinifdəki hər kəs üçün valideynlər az qala özləri ciblərinə pul doldururlar, burada yeganə mənəm - köksüz bir yetim kimi. Bu musiqi, oğlunun valideyn evindən ayrıldığı o gözəl ana qədər təxminən 13 ildir çalınır.

Adətən, bir ana oğluna yazığı gəlir və hesabları sakitcə ona itələyir, xüsusən də ana işləmirsə, ancaq ona rəhbərlik edir. məişət. Ancaq ata və çörək adamı üçün, bir nöqtədən, bu uyğunlaşma boğazın üstü olur. Çünki arvad-uşağa dəstək olmaq bir şeydir, şum vurmağı bacaran iri adama sponsorluq etmək başqa şeydir.

Bunun üçün biologiya kursundan izahat tələb olunur. Məsələ ondadır ki

bütün, tamamilə bütün ali heyvanların nəsillərə qayğı göstərmək üçün fitri proqramları var. Lakin onun hərəkəti yalnız yetkinlik yaşına çatmamış balalara aiddir. Yeniyetmə qadın/kişi qoxusunu hiss etməyə başlayan kimi ona münasibət dəyişir, o, artıq uşaq deyil. doğma ana dana/qurd balasını/şir balasını təqib edir, onun südlü sahilə düşməsinin qarşısını alır, hırıldayır və bərk vura bilir. Gəncləri öz yeməyini axtarmağa məcbur etmək.

Yetkin kişilər haqqında deyiləcək bir şey yoxdur. Gənc (güman) bir canavar lider üçün birbaşa təhlükə mənbəyidir, arxadan nəfəs alan daimi bir rəqibdir. Nə qədər ki, o, liderə tabedir, sürü ilə ovlamaq hüququ var, lakin inadkar bir xasiyyət aşkar edərsə, qovulur və sürüsünü axtarmağa gedir.

Bu, ən vacib şeydir. Oğlan nə qədər ki, tabe olur, kobud deyil, bütün görkəmi ilə tabe mövqe bildirir, ata ona balası kimi yanaşır və heç bir problem yoxdur. Ancaq yeniyetmə, kobud desək, böyüklərin hüquqlarını tələb etməyə başlayan kimi (“Nə vaxt istəsəm gələrəm, sən də mənim üçün fərman deyilsən!”) Və o, öz vəzifəsini öz üzərinə götürür. uşaq, ata-rəhbərin boynunun arxasındakı saçları dik, dişləri yaxşı deyil. Əlbəttə ki, o, "evdə şalvar" deyil, liderdirsə.

Puşkin faciəsindən Albert də eyni şeyi istəyirdi. Layiqli geyinmək (dəbli paltar), məhkəməyə getmək (dostları kafeyə aparmaq), damazlıq at (normal avtomobil) üçün atasının xəzinələrinə giriş. Əmlak üçün məsuliyyət daşımaq, vassallarla məşğul olmaq, borc və vergi ödəmək - budur, bu cəngavər bir iş deyil və heç də romantik deyil. Odur ki, mən hətta oğlundan məyus olan yazıq barona da müəyyən mənada rəğbət bəsləyirəm.

Müasir valideynlər çətin anlar yaşayırlar. Qanuna görə, biz uşaqlarımızı ya yetkinlik yaşına çatana qədər, ya da institutu bitirənə qədər (əgər təhsil tam və tam gündürsə) saxlamalıyıq. Lakin məzmunun ölçüsü heç bir yerdə göstərilmir, bu da sonsuz münaqişələrə səbəb olur. Kimsə əcdadlarının təcrübəsinə istinad edir: "Mənim heç bir şeyim yox idi ..." - sonra bir çəngəl - "Beləliklə, uşaqlara heç bir şey lazım olmasın" və ya "Və heç bir şey deyil, böyüdüm, kişi oldum". Kimsə uşaqları manipulyasiya etmək üçün aludəçilik vəziyyətindən istifadə edir: kim pul verirsə, musiqini sifariş edir.

Mənə elə gəlir ki, özündə güc tapan atalar, birincisi, bu qoçun onları dəhşətli dərəcədə hiddətləndirdiyini, ikincisi, hələ də onu sevdiklərini, üçüncüsü, müzakirə edib razılaşmaq lazım olduğunu etiraf etmək üçün müdrik davranırlar. Bəzən, qıcıqlanma artıq çox böyükdürsə, ana barışıq kimi çıxış edir, ancaq ata mütləq müqavilənin hazırlanmasında iştirak etməlidir, əks halda boşandığını və istifadə edildiyini hiss edəcəkdir. Aylıq müavinətin məbləği açıqlansa və ya daha yaxşı - müəyyən edilərsə, hər kəs sakitləşəcəkdir. yazı, yetkin bir uşağın vəzifələri də planlaşdırılır, hər iki müqavilə tərəfinin gözləntiləri açıqlanır.

Məsələn, şagirdin valideynləri müəyyən səviyyəli keçid sessiyasını tələb etmək hüququna malikdir. Məsələn, üçəm yoxdur. Əgər siz bütün semestr boyu getmisinizsə və sonra qarnınızın üstündə yıxılan maneənin altında sürünmüsünüzsə - "ayaqla vurduqca - partlayırsınız" quraşdırma ilə böyüklər dünyasına xoş gəlmisiniz. İşsizlərin həyatı üçün pul ödəyən insanlar tərəfindən çox şey tənzimlənə bilər.

Ata-oğul münaqişəsi mövzusunun daha bir cəhətini qeyd etməliyəm. Nadir hallarda, amma elə olur ki, oğlan çox kobud olur, tamamilə idarəolunmaz olur, hər tərəfə relsdən çıxır: məktəbdə problemlər olur və o, bütün dostları ilə mübahisə edir, qəribə davranır. Əgər sizə elə gəlirsə ki, onun davranışı adi yeniyetmə qəribəliklərindən kənara çıxır - xahiş edirəm, yalvarıram, tənbəllik etməyin, uşaq psixiatrına gedin. 15-16 yaşlarında şizofreniyanın ilk təzahürləri baş verir. Bu anı qaçırmamaq çox vacibdir.

Qalan hər şey normal diapazondadır, klassikləri oxuyun.

M oh hamıya salam!

Həyat bizə sürprizlər verir - bir çox şey sürətlə dəyişir, hadisələrin "səbrimizi sınadığı" hiss olunur və biz özümüz, əksinə, hər cür "xırda şeylərdən" partlayırıq ... Bu münasibətlə, Noyabrın 22-də “Emosiyaların idarə edilməsi” adlı açıq verilişi qeyd etdim, görün hansını şərh edə bilərsiniz.

Deməliyəm ki, çaşqınlıq azalmayacaq və yalnız insanların xeyirxahlığa doğru şüurlu seçimi və ittiham vərdişindən azad olmaq bizə normal sağlamlığı və rifahı qorumağa imkan verəcəkdir.

İnsanların diqqətini hamı ilə dinc yaşamağın mümkünlüyünə yönəltmək üçün əlimdən gələni etdiyim vaxt keçdi! .. Materiallarımda mən düşündüyümüz hər şeylə mübarizə aparmaq əvəzinə qəbul və başa düşməyin əsaslandırılmasını hər cür izah etdim. “səhv”. Bu gün mən sizinlə səmimi olacağam: indi bu seçim gündəlik zərurətdir.

Artıq “iki stul arasında” oturmaq imkanı olmayacaq: ya sülhə can atırsınız, ya da yaxınlarınızla müharibə sizi məhv edəcək. Və bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur - nə üçün mübarizə aparırsınız.

Analar mənim kurslarım üzərində işləməyə, özlərini və başqalarını anlamaq üçün səyahətə başlayanda, mənim poçt siyahımın bir çox yeni oxucuları kimi, valideynlərin gündəlik həyatının tipik vəziyyətlərində narahat, qəzəblənir və özlərini günahkar hiss edirlər: məktəb, sağlamlıq, qəbul sinif yoldaşları, nənələrlə ünsiyyət və s.

Ancaq tədricən, ilk növbədə özlərinə qarşı yeni münasibət formalaşdıran bu gözəl qadınlar həyatlarını dəyişir və münaqişə vəziyyətlərində sülh yolu ilə həll yolları tapırlar.

Svetlana Dobrovolskayanın kurslarındakı transformasiya gündəliklərindən məhz belə nümunələri sizinlə bölüşmək qərarına gəldik.

Oğul və ata arasında münaqişə

« Həyat yoldaşımla oğlumu bayramlar başlayandan mübahisəyə “qarışdırıblar”. Oğul atanın gözlədiyi qiymətləri almadı (ikisi "3", qalanı "4", yaxşı, "klassik fənlər": təsviri incəsənət, bədən tərbiyəsi və musiqidən "5"). Atam isə oyun konsolunu və smartfonunu əlindən aldı. Şübhələrim və peşmanlığım var idi. Amma! İlk öz-özümə dediyim o oldu ki, bu dəfə - heç qarışmıram! Nöqtə! Alınmış deməkdir.
Görürəm ki, oğul sevinmir, atasına hirslənir. Ancaq buna görə hər ikisinin buna ehtiyacı var. Onlarla vəziyyəti müzakirə etmədən işimin başına keçdim. Oğul, təbii ki, şikayət etməyə həvəsli idi. Amma mən ona sadəcə dediklərimi təkrarladım ki, onun başqa atası yoxdur, ona görə də ya şikayət edir, ya da hər şeyi olduğu kimi qəbul edir. O da soruşdu ki, atası olmasa, onun üçün daha yaxşı olarmı?
Bir sözlə, oğul birtəhər öz-özünə şikayət etməyi dayandırdı, tez mənimsədi köhnə telefon müsadirə etdiyinin əvəzinə ona verdiyi atası velosipedi təmir etdirdi - indi gəzir və minir. O, bütün orfoqrafiya minimumlarını rus dilində öyrəndi - məndən onları ona diktə etməyimi istədi.
Və eyni zamanda velosiped fəndlərinin videosuna baxmaq istəyəndə atası ona planşetini verdi”.

Qısa bir yazıdır, amma bunun arxasında özünüzlə və məhdudlaşdıran inanclarınızla çox iş var. “Mən ərimi necə yenidən tərbiyə edə bilərəm, o, uşaqla bunun mümkün olmadığını başa düşmür! ..” mövzusunda nə qədər məktub alıram.

Bu iddialarda əslində bir neçə məqam var:

- “Uşağım öz qüsurları ilə məni əsəbiləşdirir, amma bilirəm ki, aqressivlik nümayiş etdirmək əbəsdir və sülh yolu ilə məndən kəndir hörür... Oğlumu ağıllı böyüdə bilmədiyim üçün özümü günahkar hiss edirəm və ərim məni yumşaqlığıma görə məzəmmət edir və bunu edir , mən özüm də isti əlin altında hərəkət etmək istərdim! .. Mən bu istəkləri özümdə tanımaq istəmirəm, buna görə də bütün qəzəbim ərimə gedir ... "

- Güclü xarakterə malik olan uşaq TƏSƏDVİDƏ belə bir ata OLMAZ - "pozuculuqlara" dözümsüz. Lider və “enerji verən” (və ya əksinə, həssas xəyalpərəst) başqa istəkləri və ehtiyacları olan başqa insanların olduğunu və sizin də onlarla anlaşmağınız lazım olduğunu necə öyrənə bilər? .. Normal inkişaf üçün uşaq üçün ailədə bir “anlayan” insan kifayətdir. Üstəlik, o, münaqişənin hər iki tərəfini başa düşür. Uşağın atasına qarşı aqressiyanın aradan qaldırılması onların münaqişəsini azaldır. Bu barədə daha çox mənim giriş kurslarımda və

- Qadın valideynlərinə qarşı inciklik yaşayır, ona görə də ərinin uşaqlarla hər hansı “toqquşması” onu əzab çəkir. Zəruridaxili uşağı sağaldırvə indiki gündə özündən hikmət gözləmədən qızınıza gözəlliyinə qayğısız güvən verin.

Həyatdan dönənlərə tövsiyəm: zəhmət olmasa saytımda sevgi ilə bağlı materiallara yenidən qulaq asın. Bu siyahını özünüz üçün saxla - indi prioritet vermək və özünüzü və yaxınlarınızı sağlam və sakit saxlamaq vaxtıdır:

Bütün uşaqlara və valideynlərə böyük hörmətlə, Svetlana Dobrovolskayavə "Sevgi Gücünün Alınması" saytının komandası

Yəqin ki, oğlunu böyüdən hər hansı bir ata bir oğlanın doğulduğunu biləndə onu vuran təcrübəli duyğuların dalğasını mükəmməl xatırlayır. Bir çox mədəniyyətlərdə oğulun doğulması valideynlər üçün xüsusi qürur və böyük sevinc məsələsidir.

Bəs bu qədər yaxın insanlar arasında nə baş verir, əgər tez-tez məşğul və bəlkə də axşamdan yorğun olan ata və yeniyetmə oğul arasındakı dialoq standart bir sualdan ibarətdir: "Məktəb necədir?" və daha standart cavab: “Yaxşıdır”? Axı, belə görünür ki, bu qohum ruhların ünsiyyətdə problemi olmamalıdır. Əlbəttə ki, bu vəziyyət həmişə inkişaf etmir və hər kəs üçün deyil, getdikcə daha çox valideynlər (xüsusilə də atalar) və onlar nəhayət uzaqlaşmağa başlayırlar.

Niyə bu qədər uzaqdadırlar?

Təbii ki, problem bir gecədə inkişaf etmir. Çox vaxt hər şey tədricən, tədricən başlayır. Kiçik bir oğlunun işləyən atasının rolunun vaxtında uşaq bezi və uşaq bezi alınmasına qədər azaldığı vəziyyətlə yəqin ki, hər kəs tanışdır. uşaq qidası, və artıq valideyn məzuniyyətində olan bir ana, bəlkə də nənələrinin dəstəyi ilə, bu qayğı ilə və böyük miqdarda ev işləri ilə əla bir iş görür. Bu mərhələdə atanın özünü körpənin çox kiçik olduğuna inandırmaq çox asandır, lakin o, böyüyəcək ... Amma indi o, böyüdü.

Onunla necə danışmaq olar?

Gəlin böyüyən bir oğulla necə danışacağımızı anlamağa çalışaq. uşaq idi bütün çətinlikləri ilə ana və atanın yanına qaçdı, onların kömək və təsəlli verə biləcəyinə şübhə etmədi. Niyə yetkinləşdikdən sonra birdən uzaqlaşdı? Və ən əsası, necə yenidən yeniyetmə oğlunun yaxın dostu olmaq olar?

Uşaq, hətta daha çox yeniyetmə intonasiyaya çox həssasdır. Yanlış seçilmiş tona cavab olaraq, yalan və ya laqeydlik səssizlik və ya monohecalı cavablar divarı ilə əhatə oluna bilər. Ancaq hər hansı bir yeniyetmə (hətta ən çıxılmaz "cəsur" istisna deyil) ilk növbədə, səmimi maraq və əlbəttə ki, lazımdır. Ana məhəbbəti qeyd-şərtsizdir: sən varsan və anan səni buna görə sevir. Ancaq atanın tərifini və qürurunu hələ də qazanmaq lazımdır və bu, oğlan üçün daha qiymətlidir. Əziz atalar, lütfən, oğlunuzu tərifləmək üçün bir şey tapın. Ancaq "göstəriş üçün" deyil, yalnız səmimiyyətlə!

Təbii ki, əgər oğul günahkardırsa, vəziyyət sərt “debriefing” tələb edirsə, sənin müqəddəs borcun nədir, amma çox da “əxlaq oxuma”. Və, ilk növbədə, maarifləndirici bir söhbətlə nəyi çatdırmaq istədiyinizi özünüz üçün aydınlaşdırın, onun illərində özünüzü xatırlayın - həqiqətən heç vaxt qınanan bir şey etməmisiniz? Əlbəttə ki, çətin vəziyyətləri başa düşmək lazımdır, amma elə bir şəkildə ki, problem yarandıqda, oğul məsləhət üçün sizə müraciət edərkən utanmasın.

atalıq səlahiyyəti

V yeniyetməlik hər hansı bir oğlanın yanında bir kişi lazımdır, onun səlahiyyəti onun üçün danılmaz olacaq. Hətta ən ümidsiz “ana oğulları” da öz mühitində belə bir insan tapır: əgər bu adam ata deyilsə (axı tək valideynli ailələr var), o zaman baba, dayı, müəllim, məşqçi bu şəxs ola bilər. Ancaq bu, natamam bir ailə üçün normadırsa, onda tam ailə ata hələ yetkin bir oğulun gözündə mübahisəsiz bir avtoritet olmaq üçün səy göstərməli olacaq. Oğlunuzun maraqlarından uzaqsınızsa, bu çətindir, ancaq ona diqqət əlaməti olaraq verin. Amma məktəbli oğlu üçün nəyin maraqlı ola biləcəyi ataya aydın olmalıdır. Yetkin oğlanın hobbilərinə səmimi maraq göstərmək onun etibarını qazanmağın, mənəvi cəhətdən yaxınlaşmağın yollarından biridir.

Bundan əlavə, oğluna bütün lazımi "kişi" ev işlərini etməyi öyrədə bilən (və etməlidir) atadır. Bu, yetkinlik dövründə bir yeniyetmə üçün mütləq faydalı olacaqdır.

Böyüyən bir oğul mütləq həmyaşıdları ilə ünsiyyət üçün vaxt ayırmalıdır. Bu vəziyyətdə olan ata üçün prioritet vermək daha rahat olacaq: əvvəlcə vəzifələrinizin öhdəsindən gəlirsiniz, sonra azad ola bilərsiniz.

Və əlbəttə ki, şəxsi nümunə olmadan edə bilməz. Axı, oğlan düzgün kişi davranışını, məsuliyyətli olmaq, mütəşəkkil olmaq bacarığını atadan öyrənməlidir. Ola bilsin ki, bəzi ev işləri ilə birlikdə məşğul olmaq məntiqlidir və ümumi problemlərin həlli bir çox müzakirə mövzusunu təmin edəcək. Bəli və ata oğlunun meyllərinə və istedadlarına daha yaxşı baxmaq və müəyyən nəticələr çıxarmaq imkanı əldə edəcək. Məsələn, gələcək kompüter dahisi üçün günahsız bir skripkaya işgəncə vermənin qətiyyən lazım olmadığı, lakin idmanla məşğul olmağın zərurətdən daha çox olması haqqında.

Ümumi maraqlar axtarır

Oğlunuzun hobbilərinə səmimi diqqət hər ikiniz üçün ümumi, maraqlı mövzular tapmağa imkan verəcək. Bəli, bu çətin deyil, çünki demək olar ki, bütün oğlanlar texnologiyanı sevirlər və Kompüter oyunları, və əlavə olaraq, yetkin oğulların əhəmiyyətli bir hissəsi idman və / və ya müasir musiqi ilə maraqlanır. Əlbəttə ki, oğlunuzla bu mövzuları müzakirə etmək üçün ən azı onun nə dinlədiyi və nə oynadığı barədə ümumi bir fikir əldə etməlisiniz. Bəlkə də ev çempionatı təşkil etmək, kompüter canavarlarını məğlub etmək və ya oğlunuzla birlikdə sevimli rok qrupunun konsertində iştirak etmək, onu maraqlandıran filmlərə baxmaq, məmnun olduğu kitabları oxumaq artıq olmaz. Bu, tam olaraq bəyəndiyiniz ədəbiyyat və ya musiqi olmaya bilər, amma həmişə müzakirə edəcək bir şeyiniz olacaq! Mübahisə edin, mübahisə edin, hətta bir mübahisədə özünüzü məğlub edin. Onun maraq dairəsini genişləndirməyə çalışın - daha mürəkkəb musiqiləri öyrədin və dinləyin.

Düzgün ünsiyyət xəttini qurmağınıza kömək edəcək bir neçə məsləhət

Unutmayın ki, artıq yetkin olan bir oğulla hələ körpə olanda onunla ünsiyyət qurduğunuz kimi ünsiyyət qurmaq yolverilməzdir. Yeniyetmə atasının onunla böyüklər kimi rəftar etməsini istəyir, ona görə də uşaq zarafatlarını, zərif ləqəbləri geridə qoy, amma eyni zamanda səni bağlayan inam ipini itirməməyə çalış.

Yeniyetmə ilə ünsiyyətdə olan mütəxəssislərə həddindən artıq açıqlıqdan və birbaşa suallardan qaçınmaq tövsiyə olunur. Nəzərə alın ki, yeniyetmə oğul gizli ola bilər və buna görə də o, atanın hörmət etməyə borclu olduğu öz təcrübələrini müzakirə edərkən bəzi sərhədlər qoyur.

Əlbəttə ki, atalar və yeniyetmələr arasında ünsiyyət mövzusunu müzakirə edərkən fiziologiya mövzusunu nəzərdən qaçırmaq olmaz. Və çox güman ki, bu, tərbiyədir düzgün münasibətəks cinsə. Təəssüf ki, biz elə bir dünyada yaşayırıq ki, istənilən məsələ ilə bağlı məlumat əldə etmək olduqca asandır, hər yerdə internet hər telefondadır. Atanın vəzifəsi oğluna dövrün öhdəsindən gəlməyə kömək etmək, özünə daha inamlı olmağa kömək etmək, ilk xəyal qırıqlıqlarından cəsarətlə xilas olmaqdır. Çətin bir yeniyetməlik dövrü ilə üzləşən bir çox valideynlərin təcrübəsindən göründüyü kimi, oğulları ilə sevgi, dostluq, dostluq haqqında danışmaq o qədər də asan deyil. Uşaqlar valideynlərinə açılmağa tələsmirlər, ona görə də saxlamaq üçün sizdən çox səy tələb olunacaq etibarlı münasibət, və oğlunun məsləhətə ehtiyacı olduğu anda orada olmaq.

Gözləməyin və daha çox, yeniyetmədən ağrılı mövzuları müzakirə etmək üçün ilk addımları atmasını tələb etməyin - bu vəziyyətdə ata söhbətin təşəbbüskarı olmalıdır.

Oğlunuzun problemlərinə heç vaxt əhəmiyyətsiz bir şey kimi yanaşmayın və bütün bunların xırda-xırda olduğunu söyləməyin. Ona münasibətlərdə tam sərbəstlik verdiyinizi, fikri ilə maraqlandığınızı, qəbul etməyə güvəndiyinizi göstərin mühüm qərarlar və nəticədən asılı olmayaraq, siz onun tərəfində olacaqsınız.

Böyümə dövründə oğlunuzun yanında etibarlı çiyninin, başa düşəcək, dəstək olacaq, amma onun yerinə problemi həll etməyən, məsləhətlər verib köməyə gələcək dostunun olması vacibdir.

Oğul etdiyiniz səyləri qiymətləndirmirsə, inciməyin, unutmayın ki, bu anda sizə ən çox ehtiyacı var, baxmayaraq ki, özü bunu başa düşməsə də, kobud olun və tək qalmağınızı xahiş edin.

Bir yeniyetmənin davranışı sizə qəzəbli görünsə belə və hisslərinizi unutsanız, ünsiyyətdən imtina etməyin və münasibətlər üçün mübarizə aparın. Nə qədər öyrətmək istəsəniz də, etiraf edin ki, bu, ünsiyyət xəttinin necə qurulduğundan, onun üçün bərabər yoldaş olub-olmamağınızdan və ya “onun ərazisinə” girişinizin qadağan edilib-edilməməsindən asılıdır.

Təbii ki, bu çox çətindir. Təbii ki, işdə yorulursan və boş vaxtın çox azdır! Amma bu sənin oğlundur və səndən başqa heç kim ona əsl kişi olmağı öyrədə bilməz. Onunla mümkün qədər ünsiyyətdə olun, etibarını yüksək qiymətləndirin və müdrik məsləhətçi olmağa çalışın. Axı, böyüyən oğlanların çətin bir yetkin həyatında ehtiyacı olan şey budur.

Angela Voropay