Практика ведения семейной жизни. Психологическая помощь — «Хотел помочь женщине начать новую жизнь, а она просто использовала меня… С точки зрения психологии

Пожалуйста, помогите мне, у меня сейчас очень трудная жизненная ситуация. Я замужем за верующим мусульманином, живёт он в другом городе, читает намаз, живёт по Сунне. Мы женаты почти два года, а я живу в Москве.

Очень трудно жить на расстоянии: то он приезжает ко мне, то я к нему, в Москву он не может переехать жить, потому что у него карьера, работа, а в Москве у него ничего нет и никаких связей, чтобы работать здесь. Он скрывает наши отношения от своих родителей, говорит, что они не поймут и не примут меня, так как у меня есть ребёнок от первого брака, я уже была замужем и я другой национальности.

Я приняла Ислам недавно, начала соблюдать все требования религии примерно два года назад, альхамдулиллях, читаю намаз, ношу хиджаб и стараюсь жить по Сунне. Иншааллах, я должна на днях родить ребёнка, а мужа рядом нет; приедет на несколько дней, только чтобы встретить меня из роддома, и потом снова уедет к себе. Говорит, что после Нового года я должна переехать жить к нему. Но я спросила его, как мы будем там жить, если его родители никогда не примут меня, и он ответил, что будет снимать квартиру, что будет обеспечивать меня и ребёнка, но будет продолжать скрывать от родителей наше существование.

Получается, что он будет жить у родителей, а большую часть времени проводить со мной и ребёнком, иногда даже будет ночевать с нами. Мы очень любим друг друга, но я не знаю: что мне делать? Как мне поступить в такой ситуации? Я сказала мужу, чтобы он рассказал всё родителям и принял уже решение, но он говорит, что не готов идти против родителей, говорит, что даже готов страдать и потерять личную жизнь, только чтобы родителям было хорошо. Получается, что его ребёнок и жена должны страдать… Его отец – неверующий, он очень строгий, выбросил все религиозные книги из дома...

Я знаю, что родителей нужно уважать и слушаться их, но как быть, если они идут против религии и не дают жить своим родным сыновьям? Правильно ли мой муж поступает? Что мне делать, как поступить? Я не хочу развода, т. к. очень люблю своего мужа, и он тоже любит меня и мучается. Но и так жить тоже меня не устраивает, я хочу, чтобы мой муж всегда был рядом, в любую минуту.

Пожалуйста, помогите мне, дайте мне совет ради Аллаха, мне так плохо, мне на днях рожать, каждый день плачу, не сплю ночами, очень сильно нервничаю. Чувствую, как мой ребёночек очень страдает внутри. Есть ли какие-нибудь аяты из Корана, хадисы, подтверждающие, что муж должен жить с семьёй, а не с родителями?

Ответ :

С точки зрения религии :

Прежде всего хочу от всей души поздравить Вас с тем, что Вы обратились в Ислам. Согласно хадису Пророка (мир ему и благословение), с принятием Ислама все грехи прощаются, и жизнь, как говорится, начинается с чистого листа.

Ислам как истинная религия, исходящая от Творца всего Сущего, в том числе и всех людей, всех рас и всех национальностей, не разделяет людей ни на расы, ни на национальности, ни по каким-нибудь другим критериям, за исключением уровня их набожности. Об этом Сам Всевышний говорит в Коране (смысл): «Самый достойный и почтенный – самый богобоязненный! » (сура «Аль-Худжурат», аят 13).

إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَاللَّهِ أَتْقَاكُمْ

Однако некоторых людей всё же одолевают их традиции, обычаи, принципы, а не законы и нормы Ислама. К таким людям, возможно, относятся и родители Вашего супруга. Нежелание родителей принять в невестки девушку другой национальности не греховно – но до тех пор, пока оно не вызвано национализмом, неприязнью к той или иной национальности. Согласно Шариату, дети, какими бы взрослыми они ни были, обязаны слушаться своих родителей, если то, что они говорят, не запрещено религией.

В вопросе же женитьбы на той или иной женщине сын вправе не слушаться родителей, поскольку это его жизнь и ему предстоит жить со своей супругой, а не его родителям. В любом случае Вы обязаны как по Шариату, так и как любящая и уважающая своего мужа супруга слушаться его. В том числе и переехать, если он того пожелает. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится, что «лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье » (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأناخيرُكم لأهلي

В том же, что он живёт вместе с родителями, нет ничего предосудительного, запретного. Вы с самого начала знали, на что идёте. Кроме того, когда Вы переедете в город, в котором он живёт, да ещё когда родите от него ребёнка, более чем уверен, что он будет намного больше времени проводить с Вами, а позже, возможно, и полностью переедет к Вам. Просто наберитесь терпения, и всё образуется.

С точки зрения психологии:

К несчастью, ситуация, изложенная Вами, довольно часто встречается. И вся проблема в том, что нет готового решения таких проблем, в каждом отдельном случае надо разбираться персонально. Прежде всего необходимо отделить объективные факторы от всего остального, и тогда уже будет видно, чем можно пожертвовать, а что можно приобрести.

Несомненно, что для Вашего мужа объективной причиной происходящего является его отношение к собственным родителям, – это та сторона проблемы, которая не может быть проигнорирована. Вы должны чётко осознать для себя тот факт, что Ваш муж не пойдёт против них и не пожертвует ими ради собственного благополучия. Хорошо это или плохо, это уже отдельный, нравственный вопрос.

Одно ясно: у человека, который с уважением относится к своим родителям, пусть даже они и неверующие, в принципе доброе сердце и высокая моральная ответственность. Это уже несомненный плюс, поскольку эти моральные качества положительно отразятся и на вашей семье. Вы ж его любите, а это уже говорит о том, что Вы видите в нём положительные стороны. Оцените ситуацию в целом, определите границы, за которые он не пойдёт. Прекрасно понимаю Ваши чувства, то, что Вам хочется видеть его как можно чаще, чтобы ребёнок видел рядом с собой отца (об этом будет ещё сказано отдельно), чувствовать рядом с собой мужское плечо, чувствовать себя увереннее перед окружающими.

Дело в том, что, требуя от него решительных действий, Вы серьёзно рискуете усугубить положение и настроить его против себя. Недопустимо ставить мужа в ситуацию выбора: или Вы или его родители, – потому как выбор в вашем случае очевиден, хотя он и болезненный для обеих сторон.

Как бы тяжело ни было, но лучше сохранить то, что имеете, чем потом сожалеть о потерянном. Представьте для себя самый ужасный сценарий развития событий и сравните с тем, что сейчас есть. Говорю так по той причине, что есть риск всё потерять и ещё больше усугубить положение.

Далее. Жизнь крайне непредсказуема, и делать печальные прогнозы преждевременно. Если дать мужу возможность спокойно всё взвесить, обдумать, то есть вероятность, что он сам найдёт идеальный способ исправить положение. Как вариант, можно обсудить с ним возможность Вашего переезда поближе к нему, необязательно в его родной город, просто поближе. Попробуйте прислушаться к собственному сердцу, что оно Вам подсказывает, куда подталкивает. Иногда разговоры и советы окружающих могут сильно повлиять на Ваше мнение и склонить Вас к решению, которое может всё погубить.

Для Вас сейчас важно сосредоточиться на собственном здоровье. Не омрачайте свою беременность грустными мыслями, думайте о том хорошем, что есть между вами. Ведите с ним переписку, рассказывайте о своих ощущениях – в общем, постарайтесь всё делать так, чтобы и муж чувствовал себя рядом с Вами, знал о том, как протекает Ваша беременность. Это выработает в нём ответственность за ребёнка, осознание своего отцовства. В будущем это положительно отразится на ваших отношениях.

Теперь то, что касается Вашего ребёнка. Как можно чаще говорите с ним об отце, давайте слушать его голос по телефону, показывайте фото и видео. Нельзя допустить, чтобы ребёнок чувствовал себя оторванным от отца, без родительского внимания.

Просто для себя будьте уверены в том, что всё сложится наилучшим образом, и спокойно ждите положительного развития событий. Сейчас многое находится в Ваших руках и в руках Вашего супруга. Не ставьте друг другу условий. Помните о том, что вы любите друг друга, и сохраните то хорошее, что есть у вас.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Фатима медленно шла вдоль аллеи цветущей сирени. Её нежно-розовый хиджаб развевался по ветру. Девушка обернулась к подбежавшему к ней мальчику лет 5. Он с улыбкой подал ей веточку сирени, и они, держась за руки, пошли дальше.

Валентина часто видела их. Наблюдая за ними, женщина лет пятидесяти вздохнула и улыбнулась. Проходя мимо лавочки, где та сидела, Фатима остановилась и тихо сказала сыну:

Положи монетку…

Мальчик легко выполнил просьбу матери. Он положил деньги в стакан женщины.

Валентина проводила взглядом Фатиму и её сына.

Спустя дня два она снова сидела на том же месте. Мимо проходили люди, пробегали дети. Валентина склонила голову, она смотрела на траву перед собой. Возле неё остановился мальчик.

Тётя, а как вас зовут?

Валентина подняла голову. Перед ней стоял Мустафа. Мальчик снова положил ей монетку. Его мама, Фатима, стояла возле ларька с мороженым. Она покупала три порции.

Валя я,- тихо ответила женщина.

А я Мустафа. Мы вас часто тут видим и на улице. У вас есть кошка, рыжая такая. И котёнок есть. Я видел на окне вашего дома. Я живу на соседней с вами улице. Видел.

Да, есть, Мурка.

К ним шла Фатима. Она несла мороженое. Мальчик спросил:

А котёнка мне можете продать? Я очень хочу котёнка. Мама разрешила у вас спросить…

Конечно… подарю. Заходи ко мне… вечерком, малыш.

Фатима поприветствовала женщину и подала ей и сыну по мороженому. Валентина, было, отказалась, но Мустафа весело и легонько тронул её за рукав старенького мужского пиджака, что был на ней:

Ешьте, вкусное! Клубничное!

Валентина вздрогнула от его прикосновения и посмотрела на его мать. Фатима села рядом с ней и тихо сказала:

Я Фатима, мой сын сказал вам про котёнка? Очень ему он понравился.

Заходите вечером. Я дома буду, - Валентина осторожно развернула своё мороженое.

Ас салям алейкум! - Мустафа улыбнулся. Валентина открыла дверь. На пороге стоял мальчик и его мама. Фатима, было, одёрнула сына, но Валентина сказала:

И вам мир. Прошу, проходите.

Мурка. Кис-кис…- Валентина быстро подняла на руки подбежавшего котёнка. Рядом стояла его мать.

Мустафа спросил:

А кошка не будет плакать из-за разлуки с сыном?

Ничего, она переживёт…- улыбнулась Валентина. Мустафа прижал к себе котёнка. Фатима протянула женщине конвертик. Валентина отказалась:

Нет, не надо… ты… лучше скажи мне, дочка, как у вас получается так жить?

Фатима пожала плечами. Валентина продолжила:

Так легко, спокойно. Так мирно и… чисто? В чём ваш секрет?

Я живу по Cунне, - ответила Фатима. Мустафа посмотрел женщине в лицо. В её глазах появилась слеза:

Спасибо… это ваша религия? Она действительно вам помогает…

Женщины прошли в дом. Мустафа попросился поиграть с котёнком во дворе. Фатима и Валентина обнялись на прощание. Стоя на пороге своего дома и провожая взглядом Фатиму и её сына с котёнком на руках, она прошептала:

Так просто… Ля Иляха Илля Ллах…

У её ног сидела её кошка. Небо темнело, на двор опускалась ночь. В окне дома Валентины горел свет. Женщина, кутаясь в старенький заштопанный плед своего покойного мужа, читала книгу. Про Ислам. Кошка лежала на коврике у её ног.

В парке её уже никто не видел, она работала в магазине при мечети. Входящим покупателям она говорила: «Ас салам алейкум ва рахматуллахи ва баракатух!». Теперь на ней был тёмно-синий хиджаб, который ей подарила Фатима.

Сафия апа! Вы на занятия идёте? - Маленькая девочка быстро заглянула в магазин. Валентина, теперь её звали Сафия, по имени одной из жен Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаhа), подняла голову. Она улыбнулась:

Конечно, сейчас иду. - Женщина взяла ключ и направилась к выходу. Она в обществе детей и женщин направилась в мечеть на урок по чтению Корана.

Валя? – навстречу женщине попалась её старая подруга, коллега по работе. Сафия кивнула:

Да, Катерина, я это. Только теперь меня зовут Сафия.

Они пошли по аллее, тихо беседуя.

Екатерина выспрашивала у Сафии, зачем, почему она ушла в ислам. На что та ответила:

Я не ушла. Я вернулась. Все мы рождаемся мусульманами.

Ты… так изменилась. Похорошела,

помолодела прямо. Платок, что ли, красит… и в чём секрет?

Я живу по Сунне, - спокойно ответила Сафия.

Мой муж в Исламе уже четвертый год, он совершает намазы, держит пост и посещает мечеть. Но почти всегда он пребывает в плохом настроении, находится в таком депрессивном состоянии, что все его раздражает, и дети в том числе. Его постоянное занятие дома - это чтение религиозных книг, ничто другое его не интересует. Он мне рассказывает, как нужно вести себя по отношению к людям, что нужно сдерживать себя, даже если тебе нагрубили, что хорошо, когда гости приходят в дом и т. д. Я со всем этим согласна, я сама мусульманка. Но как же собственная семья, в которой ты живешь? Мы тоже нуждаемся в хорошем настроении, которое у него бывает крайне редко, и в хорошем отношении к нам. Да, конечно, он не гуляет, не пьет, но жить с таким человеком тоже очень не просто. Я не знаю, что с этим делать, что ему можно сказать на это. Могу ли я развестись на этом основании?

Сразу оговорюсь, что разводиться с ним я бы очень даже не советовал. Он, возможно, немного закрылся в себе. Кстати, по статистике мужчинам сложно заниматься домашними вопросами и домашним хозяйством. Поэтому они, приходя домой с работы, обычно смотрят телевизор, читают газеты или просто ложатся спать. По природе своей мужчины обычно выкладываются на работе, а женщины больше любят домашнее хозяйство, стремятся к созданию семейного уюта.

Идеальных людей не бывает, но ваш муж близок к этому (не пьет, не курит, не гуляет и т. п.). В то же время учитывайте относительно себя, что человеку (как мужчине, так и женщине) всегда чего-то не хватает. Найти полную гармонию на работе и в кругу семьи, родственников и друзей очень даже нелегко. Согласитесь, что мы сами придумываем себе проблемы, считая, что должно быть лучше, а потом прилагаем титанические усилия для разрешения этих надуманных проблем.

Вам нужно быть немного психологом. Найти ключик к мужу. Ни в коем случае не упрекать его, исключить поучительный тон в общении с ним. Необходимо немного оживить разные грани ваших внутрисемейных отношений. Не ждите, что результат сразу будет налицо. Наилучшее поклонение Всевышнему - это когда человек делает что-то благое в незначительном количестве, но постоянно .

Искренне советую вам вместе с мужем не торопясь, вдумчиво прочитать эту книгу до конца. Читая ее сообща, вы постепенно и незаметно для себя выстроите «мосты» внутрисемейного взаимопонимания на уровне души, сердца и разума. Аминь (да примет Всевышний эти слова подобно молитве). Именно духовного взаимопонимания и откровенности в общении, как мне кажется, вам и не хватает.

Повторюсь, настоятельно не советую разрушать семью. Найти вторую половину крайне тяжело, а еще тяжелее сжиться с ней, стать единым целым.

Может ли жена мусульманина поехать учиться в университет (вдали от своего мужа на 120 км) на несколько недель. Дональд, 23 года.

С согласия мужа она может поехать учиться, если есть гарантии ее безопасности, если есть, к примеру, родственник, который будет опекать ее там, или знакомые. Но лучший вариант - поехать вместе с мужем, взявшим на этот период отпуск, отгул.

Разрешается ли супругам называть друг друга по именам? Или это нежелательно?

Канонически это никак не регламентировано, а потому человек волен поступать, как хочет.

Я работаю и получаю зарплату. Имеет ли право мой муж спрашивать, сколько я получаю и на что трачу деньги? Когда я говорю, что я не обязана отчитываться ему об этом, он упрекает, что я должна сидеть дома и воспитывать детей. Я с этим не спорю, но когда я стала работать, я хоть могу купить что-то своим родителям, радовать их, своих детей, своего любимого мужа. Посоветуйте, что делать в таких ситуациях: сидеть дома и воспитывать детей в нищете или работать и тратить это на свою семью? Лейла, 25 лет.

Нехватка материнского внимания и должного домашнего воспитания могут обернуться серьезной и дорогостоящей проблемой через 10–15 лет. Живых примеров тому очень много. Советую посвятить себя работе, карьере и покупкам-подаркам лет через 15, когда дети сформируются как личности и будут готовы начать самостоятельную жизнь. Быть мамой - это огромный каждодневный труд, который требует приобретения многих постоянно совершенствуемых навыков. Выбор за вами.

Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) сказал: «Человек! У тебя есть то, чего тебе достаточно [оглядись, присмотрись, ты многим богат и обеспечен, цени это и развивай]! Ты же требуешь того, что развратит тебя. [Идя на поводу легкомысленных желаний или алчного соперничества, ненасытности, ты начинаешь переходить нормы морали, предаешь свои истинные ценности: теряешь себя, свою обязательность пред Богом и людьми; теряешь ощущение святости семейных взаимоотношений.]

Человек! Ты не доволен малым [что есть у тебя], а большим [сколь бы многочисленным оно ни становилось] не насыщаешься. [Прими это к сведению и измени свое отношение к происходящему, дабы при любых обстоятельствах быть счастливым и благодарным Творцу.]

О сын (дочь) Адама! [О человек!] Если ты встретишь утро [нового дня] (1) в телесном здравии [ты здоров], (2) со спокойной душой (сердцем) [ничто не разрывает твое сердце на части, не беспокоит тебя до глубины души] и (3) у тебя есть пропитание хотя бы на один день, то можешь ничего не бояться! [Все в твоих руках, перед тобой огромные просторы земных возможностей, моли Господа о помощи, последовательно делай от тебя зависящее и никогда и ничего не бойся!]» .

Я замужем за мусульманином, приняла Ислам, молюсь и держу пост. Мой муж состоявшийся человек, бизнесмен. Я - художница, пишу натюрморты и продаю их в магазины. Муж не разрешает мне самой забирать деньги из магазина, забирает сам и не отдает. Говорит, что ему срочно надо, то на одно, то на другое. Может отдать, если только я сильно буду просить. Он говорит, что это наши общие деньги и я его оскорбляю тем, что прошу отдать их мне. Сам он денег на меня и на нашего ребенка не дает. Только еду покупает. Все время обещает и ничего не выполняет.

И еще. Моя мама оставила мне большую сумму денег, так он и это забрал. Я ни копейки не видела. Скажите, он правильно делает или это грех? Эльнара.

Он поступает очень неправильно. По мусульманским канонам муж не может забирать имущество жены и пользоваться заработанными ею деньгами . Вам следует получить с него расписку о том, что все перечисленные суммы (деньги родителей и заработанное вами на продаже картин) взяты у вас в долг и будут возвращены в определенный срок. Переговорите с магазином, чтобы не передавали ваши деньги кому-либо, кроме вас.

Мне интересно, какая вы у него по счету жена и есть ли у вас официальная регистрация. Поведение вашего мужа больше похоже на поведение афериста, повесившего на себя табличку «бизнесмен».

Я приняла Ислам, замужем два года. У нас маленький ребенок. Я родилась в Москве, муж живет в Москве уже давно, его семья на родине. Они меня приняли хорошо, и с этим никаких проблем нет. Я часто бываю на его родине, его родственники тоже к нам заезжают.

Мой муж очень любит нашего сына, души в нем не чает. Но проблема вот в чем. Я вышла замуж сразу после того, как закончила институт. Потом забеременела и сидела дома, мы жили в квартире его дяди. Я не работала, за квартиру не надо было платить. Муж зарабатывал только на самое необходимое, то есть на питание. Потом на восемь месяцев надо было съехать с квартиры, и я поехала жить к родителям, а он к своей тете.

Затем я родила, надо было жить вместе, снимать квартиру. Денег было только на месяц аренды. На третий месяц после родов я вышла на работу, чтобы оплачивать за квартиру. И уже в течение года я оплачиваю квартиру, верчусь, как только могу, чтоб заработать деньги. И с ребенком по дому успеваю. Но мне тяжело. А муж часто повторяет: «Ты не видела, как пашут наши женщины в селе». Он считает, что я ничего не делаю.

Я не хочу казаться меркантильной, но, насколько я знаю, муж должен стараться обеспечивать семью. А получается все наоборот. Я очень устала, что делать - не знаю. Посещают разные мысли. Но расходиться с ним не хочу, сыну нужен отец. Подскажите, как мне быть?

Реплика. У меня такая же проблема, муж не может содержать семью. Он учитель, и этим все сказано. Но у него еще тяжелый порок сердца, он не может работать ночью или на тяжелой физической работе. А ваш муж? Может быть, стоит отбросить амбиции и заняться погрузкой-разгрузкой (можно ему на это намекнуть). Если же выгодно, чтобы работали вы, значит пусть возьмет заботу о ребенке в свои руки. Ислам ведь этого не запрещает.

Выскажите ему свои переживания о том, что терпение может подойти к концу, что в состоянии перегруженности и нервозности вам сложно будет уделять должное внимание сыну. А для себя учтите, что депрессия и хроническая усталость способны нанести глубокую психологическую травму, за которой могут последовать тяжелые физические заболевания, а вам ведь необходимо воспитывать сына, а также тех детей, которые еще родятся (с Божьего на то благословения). Обсудите все это с мужем без претензий, стараясь понять происходящее. Если он проигнорирует все ваши доводы, тогда (1) парню нужен отрезвляющий удар по голове, который поможет взглянуть на происходящее по-новому, с учетом чувств и переживаний других, (2) а вам - отдых и, как минимум, переход на полставки.

Мы с мужем женаты пять лет, но живем в разных квартирах. Допустимо ли это по шариату и по Сунне? Хавва, 27 лет.

Если каждый из вас выполняет свои супружеские обязанности, тогда - на ваше усмотрение.

Имеет ли муж право заставлять жену работать? Если не соглашаешься на это, то начинаются упреки в отношении денег, которые, кстати, тратятся на его же питание и проживание. Дильназ, 30 лет.

Он не имеет такого права, так как тем, кто должен обеспечивать семью материально, является именно муж. Хотя при обоюдном согласии жена также может устроиться на работу.

1. Муж и жена студенты, муж перешел на второй курс, а жена - на пятый. Муж не работает, так как у него дневная форма обучения. А жена учится и работает на нескольких работах, устает. Может ли она жаловаться мужу, что устает работать за двоих, и просить, чтобы он скорее нашел работу? Или надо работать и зарабатывать молча, не предъявляя претензий супругу?

2. Не грех ли ей жаловаться мужу и упрекать его, если он тратит деньги на лишнее?

3. Читала, что жена имеет право по своему усмотрению распоряжаться своим заработком.

4. Какой привести довод мусульманину, чтобы оторвать его от компьютерной игры, дабы он помог по хозяйству или занялся чем-то полезным?

5. Муж учится в серьезном вузе, поступил туда благодаря милости Всевышнего (повезло на экзаменах, знаний было очень мало), но вследствие нехватки простейших учебных знаний (даже квадратное уравнение с большим трудом научился решать) не может своим умом сдавать экзамены. В школе в своей стране он изучал только Коран и арабский язык. Если не будет использовать шпаргалку или подсказку кого-либо, то завалит все экзамены и будет отчислен, вследствие чего он и его супруга потеряют жилье - студенческое общежитие от вуза. Своего жилья нет. Что сделать: заваливать экзамены, быть отчисленным, потерять жилье или использовать нечестные методы сдачи экзаменов? Простит ли Всевышний его шпаргалки? Ирада, 21 год.

1. Стоит не претензии предъявлять, а обсуждать проблему вместе. Полезны совместные размышления и анализ происходящего, а также будущего.

2. Нет греха, если реплики с ее стороны вежливы, сдержанны и благоразумны.

3. Она имеет на это полное право.

4. Ничего не говорить. Совесть рано или поздно у него проснется. То, что человек мусульманин, еще не избавляет его от лени и желания бездельничать.

5. Работать над собою, а не играть в компьютерные игры. Работать денно и нощно.

Если знаний мало, то с большой вероятностью можно сказать, что и шпаргалки ему не помогут. Преподаватель, задав дополнительные вопросы, легко выведет его на чистую воду. Выход - пока не поздно, взяться за ум и учебники, восстановив пробелы (или пусть даже большие дыры) в знаниях. Если проявить силу воли и духа, то можно преуспеть в любом деле. Для человека нет такого, чего он не мог бы добиться. Если же он утверждает подобное, то, скорее всего, просто не хочет добиваться, стараться. И в этом случае стоит задуматься о цели получения выбранного образования: нужно ли оно вообще? Представьте себе врача, которому доверили здоровье пациента, а он может поставить диагноз лишь наугад, «по шпаргалке»…

Каково положение человека, которому предложили уехать из родного дома ради призыва других людей к Исламу, а он отказался, так как не хотел покидать свою семью (родителей, сестер, братьев), желая в духовном и материальном плане помогать своей семье? Считается ли, что он поступил эгоистично и пренебрег этим путем ради своего личного блага?

На мусульманине не лежит обязанность быть миссионером. Но лежит обязанность материально обеспечивать семью и помогать близким, соблюдая при этом повседневную духовную и религиозную практику. Этому человеку следует преодолевать, достигать, созидать, и он сам себе докажет, на что способен. Не стоит тратить время на размышления о прошлом. Многое следует успеть в настоящем.

В идеале - нельзя. Лучше не выносить сор из избы. Пророк Мухаммад (да благословит его Господь и приветствует) сказал: «Поистине, в наихудшем положении пред Богом в Судный День окажутся те муж или жена, кто разглашал внутрисемейные тайны (секреты), переданные (раскрытые) одним из них другому [особенно это касается секретов интимного характера]» .

Неразглашение интимной стороны внутрисемейной жизни является обязанностью мужа перед женою, как и наоборот. Разглашение же - один из больших грехов .

Делитесь своими мыслями и переживаниями со своей мамой, например, или с кем-то из родственников, кто может внимательно выслушать и дать мудрый совет. Обсуждая внутрисемейные вопросы, а тем более грехи вашего мужа (побил, оскорбил) с подругой или кем-либо иным, вы совершаете грех. В вашем случае, когда вы не можете самостоятельно найти выход из сложившегося в голове эмоционального тупика, возможно краткое, без подробностей обсуждение происходящего с наиболее близким вам человеком, дабы найти выход и верно сформулировать свое отношение к происходящему.

Кстати, если муж бьет свою жену, это ненормально. Следует предпринимать меры, дабы психическое «недомогание» не переросло в большую проблему. Думаю, в этом вам поможет продуманное и ненавязчивое общение с любимым в подходящий для этого момент, а также чтение соответствующей литературы по семейной психологии. Жизнь - экзамен, а потому всегда актуально учиться, работать над собой и думать головой.

Я замужем за мусульманином, сама тоже практикующая мусульманка. У моего супруга есть друзья, которые читают намаз, но их супруги не читают.

Насколько я знаю, в Исламе женщинам не положено сидеть с немахрам мужчинами за одним столом. Порой его друзья приглашают нас в гости, где все сидят за одним столом. С точки зрения шариата, как вы считаете: нужно оставаться дома или идти в гости? Айсулу.

Можно идти в гости, главное - чтобы у вас был прикрыт аурат.

1. Если жене предложили работу, при выполнении которой ей придется находиться рядом с посторонним мужчиной наедине, в одном кабинете, как быть? Запретить? По милости Всевышнего нет острой необходимости супруге выходить на работу, так как моего заработка хватает, но она добровольно изъявила желание работать, аргументируя тем, что не хочет засиживаться дома, хочет развиваться, общаться с людьми и т. д. Супруга пока не начала соблюдать религиозную практику. Наши дети (дочке 4 года, сыну 2,5) ходят в садик. Что можете посоветовать?

2. Нужно ли детям ходить в детский сад или лучше самим ими заниматься дома? Лично я сторонник того, чтобы супруга занималась детьми и была дома, так как никто лучше нее не знает, что хорошо для наших детей. Но ей не хочется целый день проводить дома, она часто жалуется на это, устает от двоих детей. Я ее понимаю. Можно пригласить помощницу, чтобы она помогала ей по дому. Я не хочу на нее сильно давить и запрещать ей все. Подскажите, пожалуйста, с религиозной точки зрения и из собственного опыта, как нам быть?

3. Возможно, вы знаете, что у казахов есть такая традиция: единственный или младший сын должен остаться жить со своими родителями. Это мой случай, я - единственный сын. Мы с женой и детьми живем вместе с моими родителями. Хотя возможность жить отдельно от них у нас есть. Отцу до пенсии еще десять лет, и родители хорошо обеспечены.

Я полтора года назад стал религиозно-практикующим и стараюсь по возможности приобщать жену, детей к следованию канонам, но мои родители категорически против этого. Дочь и сын пару раз видели меня молящимся, и дочка спросила, что и зачем я делаю. Я постарался ей объяснить, и она начала за мной повторять. В один прекрасный день она достала свое полотенце, расстелила на полу перед моими родителями и, приняв соответствующею позу, начала объяснять своему младшему братику, как надо молиться. Родители, мягко говоря, были не в себе. Мама на меня конкретно наехала после этого. Мол, детям голову не забивай. Даже настояла на том, чтобы я поставил защелку на дверь и закрывался во время намаза. Пока не хватает опыта, не знаю, как все устроить. Если уйти и жить отдельно, родители обидятся. А так хочется открыто говорить, объяснять своим детям об Исламе, потихоньку закладывать основу. С родителями на эту тему пару раз пытался заговорить, но они категорически не желают слушать. Говорят, что я не развиваюсь, а наоборот - возвращаюсь в Средневековье. Они не отрицают Бога, верят, но не видят необходимым практиковать религию, даже Коран в руки брать не хотят.

1. Советую активно заниматься развитием детей. Когда им исполнится по 13–15 лет и они благополучно будут обучаться в хорошем лицее или, например, перейдут в то образовательное учреждение, которое откроет им перспективы получения образования за границей, и дети будут уже сформированными личностями со своей системой ценностей и авторитетов, а также каждодневной дисциплиной, тогда вы, родители, можете отпустить их в свободное плавание, которое активизирует их рост и развитие в том направлении, которое было задано в семье, в первую очередь - вашей супругой. Активно развивая детей, используя при этом умные книги, тренинги и технологии, жена возымеет перспективу и собственного серьезного интеллектуального и эмоционального развития. Это - тяжелый труд, но он окупится сторицей и в земной обители, и в вечной. Развивая детей духовно, она и сама вырастет духовно, побуждая малышей к физическому развитию, дисциплинирует и себя в вопросах каждодневных физических нагрузок, являя собой тем самым живой пример всестороннего развития.

Желание устроиться на работу на данном этапе в ее случае - это желание тусоваться и наряжаться для кого-то. Через несколько лет она поймет, что это было серьезной ошибкой, а возможность наверстать упущенное уже более не представится.

До момента, когда детей можно пустить в свободное плавание, предстоит работа с ними. Десять лет интенсивных вложений дадут серьезные дивиденды (с Божественного на то благословения). Затем, уже имея серьезный опыт развития и становления личности, можно включаться в процесс карьерного роста, устраиваться на работу либо организовывать собственное дело.

2. Детский сад важен для развития ребенка. Но не нужно ограничиваться лишь им, вечером и в выходные развитие продолжается уже в домашних условиях. Днем супруга может спокойно заниматься решением бытовых и хозяйственных вопросов, а также должна вовремя отдыхать и всесторонне развиваться, дабы вечером быть эмоционально сдержанной и мудрой во взаимоотношениях с мужем и детьми.

3. Для вашей семьи будет правильным жить отдельно, например неподалеку. Будете навещать родителей по праздникам и в выходные дни. Говорю я это больше не из-за их мнения о религии, я скорее имею в виду создание долгосрочных и гармоничных отношений в вашей семье. Родители, вы и ваши дети - три разных поколения, а этапы развития сегодня исчисляются уже не веками, а 5–10 годами. Учитывайте это. Следует уважать родителей и почитать, но быть на привязи у кого-либо не стоит.

Таков смысл слов, проговоренных пророком Мухаммадом (да благословит его Аллах и приветствует).

Хадис от Ибн ‘Умара; св. х. аль-Байхакы и др. См., например: Заглюль М. Мавсу‘а атраф аль-хадис ан-набави аш-шариф. Т. 1. С. 42; ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 10, хадис № 65, «сахих».

Исключение - когда она лично и без принуждения одобряет это и согласна с этим.

Кстати сказать, ваш муж, являясь состоявшимся и обеспеченным, надеюсь, подарил вам щедрый свадебный подарок?

Хадис от Абу Са‘ида; св. х. Муслима. См.: ан-Найсабури М. Сахих муслим [Свод хадисов имама Муслима]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлийя, 1998. С. 570, хадисы № 123–(1437) и 124–(1437); ас-Суюты Дж. Аль-джами‘ ас-сагыр. С. 150, хадис № 2491, «сахих».

Бывают внутрисемейные темы или вопросы, касающиеся, например, здоровья, интимных отношений, деловых качеств и т. п., которыми делятся друг с другом муж и жена и которые должны оставаться только между ними. Так вот, если муж или жена сделают достоянием других такого рода сведения, то это расценивается как весьма пагубный грех, с которым человек предстанет в Судный День пред Богом далеко не в лучшем виде. Исключением являются медицинские или иные консультации.

См., например: Нузха аль-муттакын. Шарх рияд ас-салихин [Прогулка праведников. Комментарий к книге «Сады благонравных»]. В 2 т. Бейрут: ар-Рисаля, 2000. Т. 1. С. 486, хадис № 1/685 и пояснение к нему.

Вопрос:

Я через Интернет познакомился с женщиной. До этого был десять лет вдовцом, воспитывал сына, ему уже 15-лет. Женщина мне написала сама. Она работала четыре года проституткой. Она хотела покаяться, совершать намаз, поститься, жить по шариату. Я ее полюбил, поверил ей, хотел ей помочь выйти из этой грязи. Она приехала в Россию ко мне домой, её всё устраивало, мы сделали в мечети никах. Жили нормально в первые месяцы. У неё были двое сыновей, старшему 17 лет, второму сыну 12 лет. Старшего сына я устроил учиться в медресе и в дневной колледж. Но он меня подвел и ушёл из медресе, но остался учиться в строительном колледже. Дети и её родители меня любят и уважают, они хотят, чтобы она жила со мной.

Полтора года она меня, выходит, обманывала. Ей давали визу на месяц, она жила со мной даже менее месяца и уезжала на три месяца, потом опять так же. В загс не хотела идти. Деньги я ей всё время отправлял, одевал ее детей и её саму. Приезжала она только для того, чтобы взять деньги. Я это сейчас только понял. Последний раз в середине августа этого года приехала за деньгами, я ей дал на руки 25-тысяч рублей, чтобы одеть детей и на свои нужды. Потом она уехала и мне через ватсап написала, что не хочет со мной жить. Она меня обманывала, за всё это время я потратил на нее более 350-тысяч рублей, это я помню и записывал. Она должна была приехать с документами для загса, но написала, что не хочет жить вообще со мной.

Я поехал к ним в гости, без предупреждения. Захожу к ним домой, она на меня набросилась: «Зачем приехал, кто тебя звал? Иди куда хочешь» и т. д. Я был в шоке. Прибежали ее родители, дети, ее на место поставили, и меня приняли как гостя. Они меня любят все. Пришло время намаза, я ей говорю: «Давай намаз совершать». Она на меня кричит: «Тебе надо — ты и совершай». Я был в шоке от этого. Так за все эти три дня она со мной не совершала намаз, ходила по улице без хиджаба. Она мне сказала: «Я молодая, красивая, я могу выйти замуж за богатого, за молодого человека, а молиться никогда не буду». Она вышла из религии ислам, но я её люблю и до сих пор помогаю ее детям деньгами.

Я хочу, конечно, вернуть её, но она просит меня: «Всё бросай — молиться, пост держать, убери бороду, бросай родителей своих, и я буду твоя, и я хочу жить в другом городе». Я ей ответил, что намаз, пост и родителей, за которыми я за ними ухаживаю, не оставлю. Маме 83, папе 85 лет, я за ними ухаживаю. Дома все делаю сам, можно сказать, дом держится на меня. Но я сам тоже инвалид третий группы, варикоз ноги, язва открытая, тяжело, но не унываю, за все альхамдуЛиллах.

Она мне все время рассказывала, как они с подругами занимались проституцией, и я всё это записал на диктофон, всё у меня хранится. Я хочу её вернуть, но смогу ли, хотя безумно люблю её. Перед никахом ещё я клялся Аллахом, что она развода не получит никогда. Она об этом знает. Как мне поступить, подскажите мне пожалуйста. Мне попытаться вернуть свои деньги или попробовать её вернуть, шантажируя ее записями диктофона? Имею ли я право требовать деньги? Она толком и не жила со мной. Она меня обманула и использовала. Я уже рассказал родителям и родственникам, и старшему сыну, кем она работала. Но я не обманывал, я рассказал правду, за правду не судят.

Я больше не смогу полюбить другую женщину. Может, мне попробовать шантажировать её, чтобы заставить ее жить со мной? Она хочет вернутся к греховному занятию, говорит, что оно приносит хорошие деньги. Вообще, как мне поступить? Пожалуйста, помогите. Я сам с 1992-года в исламе, и сын тоже. Но с такой ситуацией сталкиваюсь впервые, и никогда не думал, что будет это со мной. Спасибо вам за ответ заранее.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Есть моменты, требующие уточнения и получения ответа у исламского алима. Например, действительность вашего никаха, ведь если она отрицает намаз, уразу и т.п. – скорее всего, ваш никях не будет действительным уже. Если же она не отрицает их, но просто не совершает – ответ будет другим. Также, спросите у исламского ученого по поводу вашей клятвы – что вам теперь делать с ней?

Я вам советую делать таввакуль (уповать на Аллаха) и принять уход супруги. Как можно жить с человеком и делить с ним быт, когда он не желает этого? О какой полноценной семье может идти речь, когда у вас с ней совершенно разные ценности? Как вы представляете себе жизнь с ней на основе шантажа, а не любви, доверия, уважения и благодарности к друг другу? Подумайте какие это будут отношения между вами? Неужели вам хочется провести жизнь с человеком, которому вы неинтересны, который не уважает ваш авторитет, не делит ваши ценности? Сможете ли вы доверить ей свое имущество? А как она будет вести себя, когда вы будете в затрудненном положении или будет нуждаться в ее помощи? Я уже не говорю о том, что она не слушается вас и нарушает законы Аллаха. Разве не вы будете в ответе перед Аллахом за поведение своей жены?

Семейная жизнь не ограничивается одним лишь интимом. Брачные отношения имеют куда более глубокое содержание и разнообразие чувств и эмоций, построенных на основе общности мировоззрения, любви и милосердия к друг другу. Не мне вам об этом говорить, ведь у вас был большой опыт семейной жизни с покойной супругой.

Вы долго жили в одиночестве после смерти жены, и вам хочется интимной составляющей брака, как любому мужчине. Но подумайте какой ценой вы хотите получить желаемое?! И стоит ли все это того, на что вы собираетесь идти? Ведь отношения, которые не основаны на искренности (со стороны жены) недолговечны и имеют совсем другое качество. Также ее требования чтобы вы бросили выстаивать намаз, держать уразу, перестали заботиться о престарелых родителях несут в себе опасность для самого важного в этой жизни, для чего мы, собственно говоря, и живем на этой земле, то есть, для поклонения Всевышнему Аллаху. Подумайте, чего можно в дальнейшем ожидать от подобной женщины? Ведь говорил самый лучший из рода человеческого – Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует:

«Мир этот дан во временное пользование, а лучшим, что есть в мире этом, является праведная жена» (Муслим).

«Благодарное сердце, язык, поминающий Аллаха и праведная жена, которая поможет тебе в делах мира этого и в религии, лучше того, что копят люди!» (аль-Байхакъи в «Шу’абуль-Иман» «Сахих аль-джами’).

«Кого Аллах наделил праведной женой, тому Он помог в половине религии» (Рассказал Анас, передал аль-Хаким).

Поэтому, важно иметь супружеские отношения с женщиной, которая будет помогать вам в деле благочестия и веры, а не наоборот (отвращать вас от религии). Подумайте, что вы обретаете, живя с этой женщиной, и как это влияет на вашу религию и вашу земную жизнь? Ведь вы человек, которого Аллах наделил разумом, а значит способностью делать выбор между добром и злом. Избегайте того, чтобы быть несправедливым к самому себе, то есть причинить себе вред в обоих мирах своим неправильным выбором.

Подумайте о том, чтобы взять в жены ту женщину, которая будет искренно любить вас ради довольства Аллаха. Тогда вы преуспеете в обоих мирах, иншаАллах. Просите Аллаха заменить вашу утрату лучшим, чем вы потеряли.

Откажитесь от своей мысли добиться возвращения жены или потраченных денег путем шантажа. Это не исправит ситуацию, а лишь ухудшит ее. Бросьте все мысли добиться возвращения супруги, в частности, путем морального давления на нее ее близкими и родными. Не рассказывайте ее тайн, ведь те люди, кому вы рассказываете о ее секретах, вряд ли, смогут повлиять на ее образ жизни, а вот ее отношения с ними вы можете испортить.

Постарайтесь отнестись к уходу жены как к предопределению Всевышнего, в котором есть благо для вас. Просите у Аллаха для себя благого. Займите себя тем, что приносит пользу вам самому в обоих мирах. Общайтесь с праведными людьми, получайте знания по религии. Помогайте словом и делом тем, кто на пути Аллаха (то есть, совершает одобряемое Им), чтобы и его награды за добродетель шла к вам, иншаАллах.

Я желаю вашей душе благословенной сакины. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Психолог Эльвира Садрутдинова

Каждый народ имеет собственную религию, но предполагает единую концепцию. Поэтому нельзя с уверенностью разделять людей по религиозному принципу. Но вот те, кто исповедует ислам, чтят священное предание, которое по сути является изложением жизни пророка Мухаммада.

Его поступки служат образцом добродетели и берутся за основу пути истинного мусульманина. Кажется, что это добрая сказка, но данный образ богат скрытым смыслом, благодаря которому учение заходит в душу.

Ислам и его отличия от христианства

В Коране, священной книге мусульман, сказано, что надо чтить Единого Бога, того, кто выше нас всех, того, кто может одарить и наказать, того, кто в своё время посылал истину Иисусу, Исмаилу, Моисею и Аврааму. Основателем религии стал Мухаммад, пророк, которого ставят выше прочих. В основе веры - поклонение Аллаху и Мухаммаду. Мусульмане верят, что Аллах выше простого человека, его поступки являются эталоном и жить по законам Аллаха - есть высшая благодать, так как после смерти правоверного мусульманина ждут райские сады с неземными блаженствами. В исламе пять основных столпов веры. Это её объявление, ежедневная молитва, благотворительность, пост, паломничество в святой город Мекку.

Молитва у мусульман может совершаться как самостоятельно, так и под руководством более религиозного человека.

Что такое сунна?

Это и есть то самое предание о жизни Пророка. Для каждой мусульманской общины сунна - основное учение о жизни. После Корана это второй вбирающий в себя все поступки Пророка, его слова и мысли. До определённого времени сунна - это устно передаваемые слова, потом фиксируемые в виде хадисов. Между ней и Кораном тесная связь, но есть несколько минимальных отличий. Всё-таки сунна являет собой особого рода инструкцию, потому религиозному человеку проще и понятнее следовать ей. Коран вызывает большее благоговение и служит для осознания греховности своей. Кстати, есть своего рода критерий для исламских правоведов - знание сунны, без которого их мнение не будет авторитетным.

Власть сунны

После того как умер Мухаммад, основавший ислам, сунна позволила разобраться с множеством вопросов о жизни общины и Халифата.

Но надо сказать, что значимость этой вещи никогда не умалялась, а с девятого века её почитали уже почти наравне с Кораном. Получилось, что сунна - это нарицательное наименование, так как иногда имеют в виду сунну Аллаха, коей является Коран, а иногда - Пророка. Порой это желательные поступки, а в ряде стран таким словом обозначается - хитан.

Для частной жизни

Даже самый религиозный народ не может проводить всё время в молитвах, хотя в этом отношении мусульмане далеко впереди всей планеты, ведь они молятся пять раз в день. Сверх обязательных может быть совершён намаз по сунне. За его невыполнение не будет наказания в отличие от обязательных молитв, но и вознаграждения никто никакого не ждёт. По крайней мере, материального. Ценность такого намаза - в очищении от грехов, исправлении погрешностей обязательной молитвы. Мусульмане верят, что Аллах считает все намазы и может наказать за недостаточное количество.

Во время такого общения с Аллахом человек сосредоточивается на своих мыслях, уходит от бренности окружающего мира и может выразить свои эмоции. Не зря сунна является сборником правил и житейских мудростей, почерпнутых из деяний Пророка. Она позволяет понять Пророка, его отношение к Корану и проникнуться его верой. Такая молитва исходит от сердца, а не от разума.

Люди сунны

Есть даже крупная ветвь религии ислам - суннизм. Люди сунны тщательно следуют путём Пророка, берут его поступки за эталон и руководство к жизни. Среди представителей этого движения есть различия в правилах юридических решений, праздниках и отношении к иноверцам. Условно насчитывается более одного миллиарда суннитов, то есть 90 % всех правоверных мусульман. чтят все течения как важнейший источник веры после Корана.

Само предание называют хадис. Также именуют каждое изречение Пророка, коих имеется огромное количество.

Коран и сунна

Богословы разных стран сходятся во мнении, что сунна является лучшим инструментом для толкования священной книги. С арабского языка слово "сунна" переводится как "обычай". То есть в этом сборнике хадисов собрана вся информация о действиях и словах Мухаммада, его жизни и жёнах. Мусульманская мифология имеет поучительный характер, позволяет иносказательно осуждать человеческие грехи, дурные эмоции, злость и дурнословие. По ней Аллах - это высшая сила, имеющая противника - шайтана Иблиса, который единственный из всех ангелов отказался подчиниться созданному Аллахом человеку. Аллах дал человеку волю, но правоверный мусульманин хочет попасть в рай, а потому следует велению Аллаха и старается быть таким же, как Мухаммад (пророк).

Есть много схожестей Библии и Корана. По сути, это вольная трактовка одной истории, когда Адам и Ева превращаются в Адама и Хаву. После ссылки на землю Адам обретает силу в мусульманской общине, где отношения регламентируются шариатом. Последователи ислама должны признавать то, что нет Бога, кроме Аллаха и Мухаммада, который является его пророком. Вероотступничество каралось намного жёстче, чем сейчас, за него наказывали смертью.

Когда Пророк умер, его место заняли халифы и в общине произошёл раскол. тоже претендовали на власть.

Особенности суннизма

Суннитская община участвует в выборе своего главы - халифа, но делает это не посредством личных привязанностей, а на базе признаков принадлежности к данному направлению ислама.

Сам термин "суннизм" оформился очень давно, хотя точной даты нет. По сути это учение о следовании Пророка.

В современном исламе

У мусульман сунна - это сборник норм государственного, уголовного, имущественного и Недаром они считают, что в священных книгах можно найти ответы на все возникающие вопросы. А если в книгах нет встреченной ситуации, то значит, и задумываться над этим нет смысла.

Изначально основой всему была сунна Мухаммада, которая включала поступки и высказывания. Хадисы являлись необходимостью, так как божественных установлений Корана было мало для решения ряда вопросов у новых поколений мусульман. Поэтому пришлось углубиться в содержание речей Мухаммада перед современниками. Интересен и сам образ Пророка, вождя и основателя религии. Сначала бедный и всеми гонимый, он не побоялся выступить против своих соплеменников, чем вызвал уважение и трепет мусульман. Такому человеку мог доверять каждый, поэтому учение о Пророке стало в право, слово Божье, историю и литературу.

Как лечиться по сунне?

Неудивительно, что при наличии руководства к действию по любым жизненным реалиям возможно и лечение по сунне. Многие верующие и сейчас предпочитают отказываться от современных средств и помощи врачей, мотивируя свой отказ тем, что Аллах знает, как и когда должен умирать человек, и потому пошлёт средство излечения. Лечение по сунне иначе зовётся медициной Пророка. В основе лежат коранические аяты или пророческие хадисы. К лечению принято относить всё, что описывал Пророк в ответ на вопросы своих сподвижников об избавлении от недугов. Медицина Пророка касается не только непосредственно здоровья человека, но и принимаемой пищи, питья, жилья и даже вопросов женитьбы. Это не говорит о том, что врачей мусульмане не признают, но по возможности стараются лечиться натуральными травами и средствами, игнорируя химические препараты.

При составлении сборников хадисов учёные создавали целые разделы для медицины, чтобы разбить высказывания по темам. Первым это сделал имам Малик в сборнике "Аль-Мувата", а уже за ним последовали имам аль-Бухари, имам Муслим и другие. О медицине Пророка составил отдельную книгу Али ар-Риза ибн Муса аль-Казим. Это был краткий трактат. А вот книгу "Пророческая медицина" написал аль-Малик ибн Хабиб аль-Андулуси, которого также называли алим Андалусии. Это первый труд с подразделами. Пророк говорил, что Аллах не посылал болезни без лечения, и единственный недуг, к которому нет противоядия, - То есть хадисы побуждают к лечению и призывают к поиску новых лекарств. Пророк и его досточтимая семья следовали заветам Аллаха и принимали лекарства и пили травяные чаи, чтобы предотвратить болезни. И сейчас можно найти на арабских рынках травы, листовой чай и специи, которые пробуждают тонус, прогоняют насморк и снимают боли при менструациях. То есть все лекарства рядом, стоит только захотеть их найти.