Ana ilə qız arasındakı əlaqəni kəsmək üçün sehr. Ağrılı ata-qız münasibətləri və nəticələri

Uşaqlar böyüyür, ailələri var, karyera yüksəlişi üçün çalışırlar. Həmişə bunu özləri edirlərmi? Çox vaxt daimi baxımdan ac qalan analar "əbədi kiçik" lərin əmələ gəlməsində həvəslə iştirak edir və diqqət "qanları" tələb edir. Ancaq real böyümək əsaslı bir dəyişikliyi nəzərdə tutur. Həqiqətən də, iyirmi yaşlı bir oğlan özünü çirkli köynəkdə və cırıq idman ayaqqabısında top vuraraq üçüncü sinif şagirdi kimi apara bilməz. Günün sonunda bu normal deyil. Ancaq təəccüblənməyin. İnsanların inkişafında "qadağan" - "bir qəpik on". Bunun günahkarı kimdir? Nə qədər kədərlidir - sevən ana.

Həyatda həqiqi yerinizi almaq və əlaqələrinizə düzgün bir qiymət vermək üçün problemin fərqinə varmalısınız. Analarla böyüyən uşaqlar arasındakı sərhədin keçdiyi boşluqları müəyyən etməyə kömək edə bilərik.

"Müqəddəs Link"

Kiçik adamın demək olar ki, tamamilə valideynlərindən asılı olması təəccüblü deyil. Daimi qəyyumluq, körpənin kövrək ruhu ilə anasının çox güclü eqosu arasında bir növ görünməz əlaqə yaradır. Gələcəkdə onu pozmaq çox çətin olacaq. Ancaq belə bir addım atmaq son dərəcə vacibdir, əks halda uşaq inkişafını dayandıracaq və bütün həyatı boyu anasından kömək gözləyəcək. Ağrısız bir fasilənin müvəffəqiyyəti "dəmir -beton" bağının hər iki iştirakçısından asılıdır. Ana bu təhlükənin fərqində olmalı və körpəyə tam "muxtariyyət" qazanmaq üçün mütləq asılılıqdan imtina etməsinə fəal kömək etməlidir.

Qeyd. Uşaqların şəxsi sərhədləri, ilk növbədə ananın günahı ilə pozulur. Özünə artan diqqət tələb edir. Uşağın həyatına tam nəzarət, bütün varlığının mənasına çevrilir. Körpə, başqa bir tərif qazanmaq üçün ananı sevindirmək ehtiyacı yaradır. Bu sarkacın bir tərəfidir. Digəri, uşağa ona edilən dini xidmətin bir növü olaraq patoloji heyranlıqdır.

Analar və övladları arasında anormal bir əlaqənin əsas əlamətlərini təhlil edək.

Uşağın diqqətini yalnız özünə yönəltmək

Bir yetkin, bacarıqlı bir insan, anasının növbəti şıltaqlığı üçün hər şeydən imtina edərsə, işləri artıq pisdir. Uşağına zəng edərək baş ağrısından şikayət edir. Oğlu (və ya qızı), aptekə getmək, bir çanta dərman almaq, sevimli anasına aparmaq və sağlamlığından və çətin həyatından milyonlarla şikayət eşitmək üçün vacib bir iş görüşünü ləğv edir.

Bir qayda olaraq, bu vəziyyətdə vəziyyət olduqca sadədir. Çox güman ki, ana bir az cansıxdı və yetkin övladını görmək üçün (çox vaxt şüursuz olaraq) manipulyasiya qazanma seçimindən istifadə etdi.

Bu sağlam olmayan bir vəziyyətdir. Bir ana qayğı ilə əhatə olunmalıdır, ancaq ailənin qalan hissəsi hesabına və bir oğul və ya qızın karyerasına zərər verməməlidir. Həyatda yerinizin doğru bilinməsi əsl ana sevgisidir. Əksinə, bir çox valideyn ağılsız taktikalardan istifadə edərək uşaqlarına səhv günahkarlıq hissi və şişirdilmiş vəzifə hissi aşılayır.

Nə etməli?

Ananın emosional sahəsini idarə etmək gücünüz olmadığını anlayın. Onun şıltaqlıqlarını yerinə yetirməklə problemi həll etmirsən, ancaq digər ailə üzvlərinə zərər verirsən.

Bütün qayğı və diqqətinizi yalnız bir adama yönəltmək kökündən yanlışdır. Bu, sakit daxili etiraz tərbiyəsinin əsasını təşkil edir.

Aydın və sərt ünsiyyət sərhədləri qurun və onları aşmayın.

Ananızın rifahı üçün məsuliyyət hissi

Bu, ilk növbədə mənəvi və emosional sahə münasibət. Bu quraşdırmanın haradan gəldiyini başa düşürsünüzmü? Ananın özündən deyildimi? Onun emosional vəziyyətinə görə məsuliyyətiniz əsassızdır. Bu, valideynin maraqları naminə şəxsi sərhədlərin pozulmasıdır, başqa heç nə. Həqiqətən, onun duyğularını necə idarə edə bilərsən? Hər bir insanın daxili dünyası yalnız ona aiddir və heç kimə aid deyil.

Bu kimi ifadələr eşidəndə:

• Bunu mənim üçün etdiyinizdən (və ya etmədiyinizdən) narahatam.
• Mənim üçün çətindir. Səhərdən bəri səndən heç bir zəng gəlmədi.
• Bir az mənim haqqımda düşünsəniz sakitləşərdim. -

Qırmızı işıq yandırmalısınız. Yenə də səndən istifadə etmək istəyirlər.

Bir qayda olaraq, ananın yalan məsuliyyətinin belə bir şablonu uşaqlıqdan körpələr üçün formalaşmağa başlayır, amma prosesin özü heç vaxt bitmir. Məsələ burasındadır ki, insanlarla bütün digər münasibətlər ona görə formalaşır. Hər kəs pis dairəni qıra bilmir.

İnkişaf etmiş hallarda yalnız bir psixoloq sizə kömək edə bilər.

Ananı narahatlıqdan qorumağın bir yolu olaraq aldatma

Uşaqlar böyüyür və hiyləgər şəkildə valideynlərinə yalan danışmağı öyrənirlər. Xeyr, qəzəbdən deyil. Çox güman ki, narahatlıq göstərir. Sevdiklərini lazımsız narahatlıqlardan xilas edirlər. Qızları gecəni qız yoldaşları ilə keçirmək məcburiyyətində qaldıqları üçün yalan danışırlar. Oğullar, heç bir göz vurmadan, sırf təsadüfi bir döyüş haqqında dolaşan hekayələr danışırlar. Aldatma adi hala çevrilənə qədər bu böyük bir şey deyil. Yetkinlər analarını incitməmək üçün yalan danışmamalıdırlar. Ananıza bir şey uyğun gəlmirsə, bu onun problemi deyilmi? Öz qaydalarınıza uyğun yaşamaq haqqınız var.

Yetkinlər öz dünyagörüşlərinə və hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşıyırlar, nəticələrinə görə tam məsuliyyət daşıyırlar. Təsdiq gözləmək və ya qınaqdan qorxmaq, başqalarından nəyin yaxşı, nəyin pis olduğunu soruşmaq, formalaşmamış bir şəxsiyyətdir.

Anaya qarşı yaraşmayan davranışdan necə qurtulmaq olar?

Ananızla əlaqənizin səviyyəsində qaldığını anlamalısınız. " Kiçik uşaq və ciddi bir valideyn. " Bu, köhnəlmiş və funksional olmayan davranış nümunəsidir.

Əlaqələrinizi yeni səviyyəyə qaldırmaq üçün özünüzə qarşı dürüst olun. Dürüstlük münasibətlərinizi yeni səviyyəyə qaldırmağa kömək edəcək.

Ananızı hər zaman ona yalnız həqiqəti, vicdanla və açıq danışmağı öyrədin. Bu, sülh naminə yalan danışmaqdan daha yaxşıdır. Qoy münasibətləriniz yeni və yetkin bir şəkildə inkişaf etsin

Anadan maddi asılılıq

Düşə biləcəyiniz pul tələsi bizim tərəfimizdən yalnız bir istisna olaraq qəbul edilir. Ancaq bu, bəzi insanların düşündüyü qədər qeyri -adi deyil.

İş, təhsil və ya maliyyə problemi üzündən uzun müddət maliyyə çatışmazlığınız varsa, kim ən tez köməyə gəlir? Əlbəttə ki, sevən bir ana. Və möhtəşəmdir. Unutmamalı olduğunuz əsas şey, özünüzü dəstəkləməyin daha yaxşı olmasıdır. Ancaq bu müvəqqətidir, elə deyilmi?

Belə bir vəziyyətin təhlükəsi nədir?

Maddi cəhətdən asılı olmaq, işinizdən tam xəbərdar olmaq deməkdir. Ana tezliklə bütün həyatla məşğul olan bir mütəxəssis olacaq vacib məsələlər... Sənin taleyini o həll edəcək. Üstəlik, şübhəsiz ki, çox bəyənəcək. Yaxşı, vaxtında hesabat verməlisən. Açığı, anlaşılmaz bir tale.

Başqa sözlə, bütün sonrakı nəticələrlə müstəqil və müstəqil bir insan olmağı avtomatik olaraq dayandıracaqsınız.

Yalnız bir çıxış yolu var - özünüz kifayət qədər pul qazanın.

Uşağın vəzifələrini anası tərəfindən yerinə yetirmək

Ananız məsuliyyətlərinizin çoxunu öz üzərinə götürməyə çalışırsa, diqqətli olun. Tez bir zamanda ona köməkçi olacaqsınız. Bişirməyi, yuymağı, təmizləməyi öyrənin. Hər şeydə müstəqil olun. Lazım gəldikdə və lazım olduqda köməkdən imtina etməyin. Ancaq bu qayda istisnadır. İnkişaf, mənəvi inkişaf yalnız tam müstəqillik şəraitində mümkündür. Bunu yadda saxla.

Bütün qərarlarda ananın iştirakı

Ananızın köməyi olmadan edə bilməzsiniz? Sizə həsəd aparılmayacaq. Valideynlərin fikri vacibdir və çox vaxt çox uyğundur, ancaq qərar yalnız sizin tərəfinizdən verilməlidir. Digər insanlar yalnız məsləhətçilərdir. Əlaqə güvənin ifadəsidir. Təəssüratlarınızı bölüşürsünüz, problemlərdən danışırsınız. Və indiyə qədər hər şey normaldır.

Ancaq sonra beynində bir fikir yarandı:

"Ana yeni bir avtomobil almaq üçün onunla məsləhətləşmədiyim üçün inciyəcək."

Bu artıq problemdir. Bağımlılığı saxta günahkarlıq olaraq qeyd etdiniz.

Unutmayın, uşaqlıqda öz istədiyiniz kimi bir şey etdiyinizə və ya bir şeylə razılaşmadığınızı bildirdiyinizə görə danlandınızmı? Əgər belədirsə, problemin kökünü tapmısınız.

Öz dünyagörüşü hüququndan məhrum oldunuz. Sıfırdan formalaşdırmalıyıq.

Uşaqların şəxsi həyatına hörmətsizlik

Ana telefon yazışmalarınızı oxuyur, dostlarınızı və qız yoldaşlarınızı tənqid edir, bütün hərəkətlərinizə nəzarət edir.

Bu nədir?

Başqa bir insana hörmətsizlik, ehtiyaclarını hesablamaq istəməməsi. Sərhədləriniz şərəfsiz şəkildə pozulur. Öz həyat hüququndan məhrum oldun.

Onun üçün çox mübarizə aparmalıyıq. Ancaq aqressiv olmayın. Sadəcə istədiyin kimi yaşa.

Ana ilə rəqabət

Yaxşı ana övladlarının uğurlarından zövq alır və onlara heç vaxt həsəd aparmır. Onunla rəqabət apardığını göstərən əlamətlər psixoloji problemi göstərir.

Ailədə diqqət uğrunda mübarizə, faydalılıq və nailiyyətlər baxımından müqayisə, uşaqları sevimli anasını sakitləşdirmək üçün ambisiyalarını aşağı salmağa məcbur edir. Bu, özünü tənqid etmək və özünü bir insan kimi qiymətləndirməmək yoludur.

Bu cür açıq təzyiqə müqavimət göstərmək üçün başqalarının fikirlərinə əhəmiyyət verməyi dayandırın və onları reklam etmədən öz maraqlarınıza uyğun hərəkət edin.

Uşaqların neqativ davranışına yol vermək

Yeniyetmələrin böyüklər kimi görünmək üçün bir çox problemləri var. Bunlar sağlam olmayan vərdişlər, nəyin bahasına olursa olsun lider olmaq istəyi və s. Analar çox vaxt təhsil vəzifəsinin öhdəsindən necə gələcəyini bilmirlər və bir çox səhvlər edirlər. Onlardan biri, uşağınızı pis davranış da daxil olmaqla hər şeyə cəlb etməkdir.

Səbəb nədir?

Günahkarlıq hissi və ya sağlam olmayan həyat tərzini təşviq edərək yeniyetmənin üstün olmaq istəyi. Bunun nəticələri gözlənilməz ola bilər.

Şəxsi məlumatlar manipulyasiya vasitəsi kimi

Ana, qızına ictimai, iş və intim həyatının bütün çətinlikləriylə əlaqədar danışır. Maraqlı şəxsi məlumatlarını da onunla bölüşdüyünü israr edir.

Nə üçün?

Heç vaxt pozulmamalı olan sərhədləri hiss olunmaz şəkildə silmək. Bu, gizli bir manipulyasiya formasıdır, insanın daxili dünyasına təcavüzdür.

Öz həyatınıza və içindəki sirlərə sahib olmaq hüququnuz olduğunu açıq şəkildə bildirin. Onları verərək, könüllü olaraq ananıza təzyiq vasitəsi verirsiniz.

Çıxış

Öz və başqalarının maraqlarına hörmət edin. Heç kimin qərarlarınıza təsir etməsinə icazə verməyin. Hər zaman seçiminizə görə məsuliyyət daşıyın. Müstəqil olun.

Ötən əsrlərdə doğuş prosesi yalnız doğuşu deyil, həm də ana ilə körpə arasındakı enerji əlaqəsinin sünnət mərasimini keçirmək üçün xüsusi təlim keçmiş qadınların iştirakı ilə baş verdi. Bunlar qadın müdriklər və ya şaman qadınlardı. Xalq arasında onlara mama da deyirdilər.

Fiziki dünyada olduğu kimi, uşaq da anadan ayrılır və doğuş prosesindən keçdikdən sonra muxtar olur, uşaq da eyni səviyyədə muxtariyyət almalıdır. Hansı ki, təəssüf ki, bizim dövrümüzdə belə olmur. Doğum evlərində doğum həyata keçirilməyə başladıqdan sonra qədim rituallar həyata keçirilməyi dayandırdı və bir çox müqəddəs bilik itirildiyi üçün bu ayinin bilik və mənası praktiki olaraq unuduldu və itdi.

Şəxsiyyət matrisinin formalaşması, fiziki doğuşdan sonra bir insanın yer və göylə təması nəticəsində baş verir. Öz növbəsində, hər birimizin bu həyat üçün öz vəzifəsi var (Missiya). Enerji göbək kordonu kəsilməsə, ana şüursuz şəkildə uşağını formalaşdırmağa davam edir, gözləntilərini və şəxsi həyat proqramını şəxsi matrisinə qoyaraq uşağı və özünü azad edir. Səviyyələrdən birində hamiləlik davam edir. Enerji göbək kordonu kəsilmirsə, gələcəkdə bu patoloji əlaqənin yaranmasına səbəb olur. Biz bu bağlamaları çağırırıq.

Bağlama, bir insanın digər insanlarla, cisimlərlə və ya egregorlarla qarşılıqlı əlaqəsi zamanı yaranan bir enerji kanalı növüdür. İki anlayışı ayırmaq lazımdır: enerji kanalı və enerji bağlama. Tam olaraq eyni şey deyillər.

Enerji kanalları iki insanın qarşılıqlı əlaqəsi zamanı ortaya çıxır, bu kanallar vasitəsilə enerji mübadiləsi olur. Başqa insanlarla enerji əlaqəsi olmasa, insan yaşaya bilməz, onları çıxarmaq olmaz, bu insan təbiətini pozacaq.

Çapa qoymaq da bir kanaldır, amma burada enerjili bir narahatlıqla qarşılaşırıq. Bağlanma, insanın bir şeyə və ya kiməsə asılılığına əsaslanır və bu, əsas İlahi Qanuna zidd olduğunu bildirir: hər insan azaddır.

Çox vaxt valideynlər (xüsusilə analar) uşağını tamamilə idarə etməyə çalışırlar, həddindən artıq diqqət və qayğıları ilə onun inkişafını boğurlar. Burada sevgi haqqında danışmağa ehtiyac yoxdur - bu asılılıq və başqa bir insanı özünə tabe etmək istəyidir. Nəticələr həm uşaq, həm də ana üçün çox fəlakətli ola bilər. Artıq yetkin uşaqları olan analar, uşaqlarını müstəqil həyata buraxa bilməyən dayə və tərbiyəçi funksiyalarını yerinə yetirməyə davam edirlər. Analar tez -tez fikirlərini, ümidlərini və çox vaxt yerinə yetirilməyən xəyallarını övladlarına yükləyirlər. Uşaq özünün deyil, valideynlərinin həyatını yaşamağa başlayır. Və burada əslində eyni olan bütöv bir əlaqə və patoloji əlaqələr yaranmağa başlayır.

Misal. Valideyn Əlaqəsi: Ana və Oğul.

Bu cütlükdə hər zaman hər iki istiqamətdə güclü bir mübadilə var. Yeniyetməlik dövründə bir oğul belə bir əlaqəni kəsməyə çalışır, onun tam hüquqlu və müstəqil bir insan kimi inkişaf etməsinə mane olurlar. Boş yerə deyil yeniyetməlik"kökləri çıxarmaq" dövrü adlandırılır. Müxtəlif səbəblərdən, daha çox valideynlərdən asılı bir mövqedən, Ananın tələbləri və göstərişləri ilə razılaşmaq lazımdır. Onun enerjisi əsas enerji mərkəzlərini sıx əhatə edir, gənc həyatının məsuliyyətini öz üzərinə götürmür.

Bir şey etməyə məcbur olsanız, özünüzü necə hiss edirsiniz? - Təbii! Sən müqavimət göstər!

Və xaricdən müqavimət göstərmirsinizsə, bunu daxildən edin. Müqavimət hər zaman Daxili Sülhdə pozulmalara və balanssızlığa səbəb olur ki, bu da içinizdəki harmoniyanın pozulmasına səbəb olur.

Nəticə: Başqasının enerjisi bizim üçün dağıdıcıdır, ailə münasibətlərinin yaxın olmasına baxmayaraq, başqasının qan qrupuna uyğun gəlmir. Yeri gəlmişkən, bu misalda başqa çox kədərli bir məna var. Bu vəziyyətdə Ananın enerjisi, ikinci yarının enerjisinin olması lazım olan cinsi enerji mərkəzində yer tutur. Yəni öz anasına güclü bağlılığı olan bir gənc "tuta" bilməyəcək, ruh yoldaşını tanıya bilməyəcək ... Onun enerji mərkəzi ana enerjisi ilə bağlanacaq. Eyni şey bir qız atasına bağlananda da ola bilər.

Bir ana ilə qızın əlaqələri, həm nəzarət, həm dünyaya, həm də həyat tərzinə dair təsəvvürünün sabitləşdiyi və qızı bir ananın həyatını yaşamağa başladığı bir -birini qarşılıqlı əlaqədə saxlayır.

Bir qadın üçün uşaqla daimi münasibətlər də çox ağrılı və ağırdır. Analıq seçərək, tez -tez bir kənara qoyur, hətta öz planlarından, məqsədlərindən, ümidlərindən və xəyallarından tamamilə imtina edir. Bir uşaqla daimi əlaqə qadını da azad edir. Bir çox qadın günlərinin sonuna qədər "ana" rolunu oynamağa davam edir, bəzən digər rollarını unudur.

Ananın missiyası (rolu): hamilə qalmaq, doğmaq, doğmaq, qidalandırmaq və uşağına müstəqil olmağı öyrətmək (özünə qulluq edə bilmək). "Ana" nın missiyası uşağın 5-6 yaşında bitir. Yeni bir qarşılıqlı təsir səviyyəsinə keçir və yeni bir rola - 16 yaşına qədər tərbiyəçi və mentor roluna girir. Bundan əlavə, bunlar artıq dostlar, səyahət yoldaşları və ya mentorlardır (müəllimlər).

Sevimli qadınlar! Gəlin bu sağlam olmayan əlaqələrdən qurtulaq və ünsiyyət keyfiyyətindən və yeni fürsətlərdən zövq almağa imkan verən yeni, şən, təmiz və qarşılıqlı sərbəst əlaqələr quraq. Xəyallarınızı düşünün və özünüzə doğru hərəkət etməyə başlayın. Böyüyən və böyüyən uşaqlarımız, təcrübənizi onlara tətbiq etməsəniz, həmişə sizin təcrübənizə müraciət edəcəklər. Qanunun yolu: "Soruşma - getmə",- sizin qanununuz da olacaq. Sorulduqda kömək edin və özünüzdən kömək istəməkdən çekinmeyin. Qoy övladlarınız sizə, siz də öz növbənizdə valideynlərinizə minnətdar olasınız. Duyğuların heç bir şeylə yüklənməməsi həmişə xoşdur.

Qızının böyüməsində atanın rolu hələ də bəziləri üçün əhəmiyyətsiz görünür. Baba onu sevir və bu kifayətdir. Elədirmi?

Oğlanlarla hər şey aydındır - ataları onlara cəsarətli, cəsarətli olmağı, özləri və başqaları üçün məsuliyyət daşımağı, hüquqlar uğrunda mübarizə aparmağı və zəifləri qorumağı öyrədir. Bəs qızlar? Əvvəllər qız böyütməyin tamamilə ananın əlində olduğu düşünülürdü. Təcrübədə, bir qızın atasız (sözün həqiqi mənasında və ya məcazi mənada) böyüdüyü təqdirdə onunla dostluq əlaqəsi qurulmadığı ortaya çıxsa, uşaq sanki bir qanadsız kimi həyat boyu uçmalı olur. Psixoloqlar dəfələrlə ata -qız münasibətlərindən bəhs ediblər. Keçmişdə atanızla münasibətlərin pis olması gələcəkdə hansı nəticələrə səbəb ola bilər?

Qızının böyüməsində atanın rolu. Atan kimdi?

Mükəmməl? Keçmişi araşdırsanız, çoxları xatırlayacaq bir şey tapacaq:

• spirtli ata
• ailəni erkən tərk etdi,
• zəhmətkeş idi.

Və ya sadəcə yaxınlıqda yaşadı, amma qızına heç bir maraq göstərmədi, tərbiyə ilə məşğul olmadı. Bəzilərinin ataları "soyuq" və uzaq idi, digərləri isə o qədər də şanslı deyildi.

Ata içsə, gəzərsə, uşaqları və ya ananı döyərsə, haqsızlıq və nifrət hissi illərlə ruhda yaşaya bilər və bütün həyat hadisələrində ağır iz buraxar.

Psixologiyada ata və qız arasındakı bağın bilinçaltı olaraq gələcəkdə bir qızla seçdiyi arasındakı münasibətlərin qurulmasına təsir etdiyi müəyyən edilmişdir. Məsələn, bir ata heç vaxt qızına heyran qalmamışsa, yetkinlik yaşına çatdıqda, pərəstişkarlarından tərif gözləməyəcəkdir. Ancaq bunlar, ataları ilə fikir ayrılıqları olsaydı, qızların yetkinlik yaşlarında qarşılaşa biləcəkləri ciddi problemlərlə müqayisədə xırda şeylərdir.

Ata-qız əlaqəsi: səhv kişilərin bilinçaltı seçimi

Tanışlıq və həyat yoldaşı seçmək mövzusunda, pis bir ata-qız münasibətlərinin böyük problemi ortaya çıxır. Əgər kəskin künclər və bəzi psixoloji travmalar işdə, dostlarla münasibətlərdə gizlənə bilər, sonra qarşı cinslə əlaqə qurmağa gəldikdə, uşaqlıqda aldığımız bütün komplekslər, qorxular və zehni münasibətlər ortaya çıxır. Heç kim spirtli və ya zalım bir ər istəmir, amma eyni problemi olan ataları olan qızların asılılığı olan bir oğlan seçmək şansı daha yüksəkdir.

Ata-qız psixologiyası

Baba, qızının cəsarətli, inamlı, eyni zamanda qadın kimi böyüməsinə kömək etmək üçün çağırılır. Qızda özünə dəyər hissi, cazibədarlıq və arzulanan istəkləri aşılayan atadır. Uşaq içəri girəndə erkən yaş atanın diqqətini, razılığını və qayğısını almır, sonra özünə şübhə onun içində sürünür. Nəticədə, statistika, ataların arvadını və uşaqlarını tərk etdiyi ailələrdə, qızların erkən cinsi həyat yaşamağa başladıqlarını, bir çoxlarının 15-16 yaşlarında hamilə qaldıqlarını iddia edir. Kişinin mütləq ayrılacağı, ailəni tərk edəcəyi qorxusu tetiklenir və buna görə də tələsmək lazımdır. Bunu qiymətləndirsəniz, atasının qızını böyütməkdə rolunun nə qədər əhəmiyyətli olduğunu anlamaq çətin deyil.

Etibarsız ata. Hansı qız böyüyəcək?

Kişilik xarakter xüsusiyyətlərini göstərə bilən, sərt və barışmaz olan güclü qadınların çox güman ki, iradəsi zəif və məsuliyyətsiz ataları var idi. Bu cür babalar ailəyə pul gətirə bilmədilər, içki içdilər, imperator bir ananın şıltaqlıqlarına itaət etdilər.

Qız, ata və qız arasındakı belə bir əlaqəni yetkinliyə köçürür, çatışmazlığı kompensasiya etməyə və hər şey üçün məsuliyyəti öz əlinə almağa çalışır. Nəticədə, yolda çəkilməli, himayə olunmalı və bəlkə də təmin edilməli olan kişilərlə qarşılaşırsınız. Eyni zamanda zehni münasibət özünü o qədər də açıq şəkildə göstərə bilməz, ancaq vəziyyəti təhlil etməyə başlasan, qadının hər şeyi idarə etməyi dayandıra bilmədiyi məlum olur (axı bunu şüursuz şəkildə, bilinçaltı səviyyədə edir) ).

Səbirli bir qızın hakim atası

Əgər ata ilə qızı arasındakı münasibət fərqli şəkildə inkişaf edərsə, məsələn, ata hakim, tələbkar, sərt idisə, bu fərqli bir hekayədir. Qızın şirin, köməkçi, qadına xas olması, heç nə göstərməməsi tələb olunurdu kişi keyfiyyətləri, fikrinizi müdafiə etməyin. Çox vaxt belə atalar öyrənmək və sonra uğurla evlənmək üçün göstərişlər verirlər.

Ata ilə qız arasındakı bağ o qədər güclüdür ki, gənc bir xanım öz işini açsa və ya müdir olsa belə, tabe mövqedə olmaq münasibəti özünü kişisi ilə münasibətlərdə göstərəcək. Axı, seçilən şəxs, atasında mövcud olan eyni xarakter xüsusiyyətlərinə sahib olan bilinçaltı səviyyədə seçilir.

Ata-qız münasibətləri çətin və ağrılı olarsa nə etməli

Vəziyyətin təhlili, uşaqlıqdan yetkin həyatın yanlış münasibətləri ilə mübarizə aparmağa kömək edəcək:

• uşaqlıqda problem olubmu
• ata ilə qız arasında nə cür əlaqə var idi və indi də var
• atasının uşaqlıqda necə davrandığını və indi necə olduğunu və s.

Belə bir problemin diaqnozu və həllinin ən yaxşı yolu bir psixoloq tərəfindən kömək ediləcəkdir. Ancaq vəziyyəti başa düşməyə yeni başlamısınızsa, bunu özünüz başa düşməyə çalışa bilərsiniz.

Bütün romantik hekayələrinizi təhlil edin: bəlkə ortaq bir şeyləri var? Kişilərin həyatda "şanssız" olduqları aydındırsa, psixoloji münasibətinizi dəyişdirməlisiniz. Bir mütəxəssis olmadan bunu etmək çətin ola bilər, çünki "ata-qız" psixologiyası tək bir məqalə və ya bir anlıq anlayışla məhdudlaşmır.

Uşaqlıqdan yetkinliyə köçən problemlər ən dərin və ən emosional cəhətdən çətindir. Ancaq vəziyyəti dəyişdirməyə cəhd edə bilərsiniz.

• Başa düşmək və qəbul etməklə başlayın: atanız mükəmməl insan deyildi, onu bağışlamaq və onun kimi olacaq bir yoldaş axtarmağı dayandırmaq lazımdır.
• Bir atanın hansı xüsusiyyətlərini başa düşməyin sizin üçün ən çətin olduğunu düşünün. Şüuraltı olaraq digər insanlarda oxşar xüsusiyyətlər axtarırsınız? Bunu etmək üçün ətrafınıza baxın: patronlar, ər, keçmiş tərəfdaşlar.
• Həyatınızın çətin anlarını, atanızla seçiminizlə bağlı çətin söhbətləri düşünün. Özünüz üçün qərar verməyinizə icazə verdi? Dəstək oldunuzmu?
• Sözlərinin səni ən çox incitdiyini və sənin yeganə qala və dayağı olanda təhlil et.

Tərbiyədə atanın rolu böyükdür, ancaq bütün problemlərinizdə onu günahlandırmağa tələsməyin. Ata ilə qız arasındakı münasibət incə bir iplikdir, onlarla hər növ kimi diqqətlə məşğul olmalısınız ailə münasibətləri... Özünüzə və ya ona zərər verməmək üçün daha yaxşıdır - bu, əlaqənizi və yetkinlərin həyatına təsirini daha aydın şəkildə göstərməyə kömək edəcəkdir.

Valideynlərlə münasibətlər bəzən incidir və əziyyət çəkir, amma nadir hallarda kimsə anası və / və ya atası ilə bütün əlaqələrini kəsməyə cürət etmir. Günahkarlıq hissi ilə eyni zamanda əziyyət çəkə bilməyəcəklər. Buna baxmayaraq, bəzən bir oğul və ya qız üçün ayrılıq tək çıxış yolu olur. Bu münasibət çox travmatik olduqda baş verir.

"Valideynlərim mənə çox enerji sərf etdilər, amma ruhlarının bir damlası deyil. Heç vaxt sevdiyimi hiss etməmişəm. Ən kiçik insan təzahürləri yox idi: heç vaxt məni incitmədilər, incə bir söz demədilər, səmimi söhbətlərimiz olmadı, onlardan hədiyyə almadım,-40 yaşlı Mixail deyir. "Onlar yalnız mənim nailiyyətlərimlə maraqlanırdılar və hisslərimə və düşüncələrimə tamamilə kar idilər. Atam daim yox idi, anam isə bütün işlərimə qeyri -ciddi şəkildə müdaxilə edirdi. "

Bir axşam, məktəbi bitirdikdən qısa müddət sonra üsyan etdi, qalmaqala səbəb oldu və az qala bütün evi parçaladı. "Nə onları öldürə bilərəm, nə də özümü öldürə bilərəm. Üsyanımın heç bir mənası yox idi. İyirmi ildən sonra izah edir: "Mənə bir şey qaldı - aramızdakı bütün əlaqələri pozmaq." Ailənin yeganə uşağı idi, heç döyülməmişdi, amma emosional boşluqda yaşamaq onun üçün dözülməz idi.

Bəzən fasilə lazımdır, azadlıq gətirir

Yetkinlər müxtəlif səbəblərdən valideynləri ilə münasibətləri kəsə bilər, hər bir vəziyyətdə fərqlidirlər, amma ortaq bir şey var: tam bir fasilə özünü həyatdan zəhərləyən əlaqələrdən qorumağın yeganə yolu olaraq qəbul edilir. Səbəbin fiziki və ya psixoloji istismarda olması deyil, sadəcə boğucu və ya sıxıcı bir əlaqəni davam etdirə bilməmək ola bilər.

Psixoterapevt Nicole Prieure kitabında "Bəzən bir ara vermək lazımdır, bu azadlıq gətirir" deyir. Sevgi, ailə və xəyanət "(" Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison "). Bu münasibət, istər sakit olsun, istər münaqişə olsun, uşaqların böyüməsini və öz şəxsiyyətini formalaşdırmasını maneə törədirsə, uşaqlar depressiyaya düşmüş, tərk edilmiş, pis rəftar edilmiş və ya valideyn istəklərini girov götürmüşlərsə bu baş verir.

Boşluq nə vaxt və necə yaranır?

Bəzən uşaqlardan yalnız biri daha çox əziyyət çəkdiyi üçün ayrılmaq qərarına gəlir. İndi 44 yaşında olan İrina, uşaqlıq və yeniyetməlik dövründə anasının "buzlu sadizminə" itaətkarlıqla dözmüş, iki qardaşı isə "sözlə ifadə olunmaz dərəcədə xarab olmuş" idi. Ancaq nəvəsinin beşiyinin üzərində əyilmiş anasının üzündə iyrəncliyin olduğunu görəndə İrina bütün körpüləri yandırmaq qərarına gəldi.

Adətən, boşluğun həyatda simvolik keçid anları ilə əlaqəli olduğu ortaya çıxır: yeniyetməliyin sonu, öz ailənin qurulması və ya ilk uşağının görünüşü. Valideynlərinizdən uzaqlaşmağın daha asan olduğu üç dönüş nöqtəsi bunlardır. Səbəb həmişə əhəmiyyətsiz görünür: əzab fincanını aşan bir söz, bir jest, bir hərəkət.

Psixoloq və psixiatr Gerard Poussin, "Boğulan əlaqələri necə qırmaq olar" ("Rompre ces liens qui nous étouffent") kitabında qeyd edir ki, əksər hallarda fasilə ani, bəzən sakit, bəzən qışqırıqlarla baş verir, lakin nadir hallarda müşayiət olunur. izahlarla: Əks halda bu addımı atmaq çox çətin olardı. "

Üstəlik, heç vaxt tələsik edilmir. "Adətən insanlar nə olursa olsun əlaqə saxlamağa çalışdıqları illərdən sonra ayrılmağa qərar verirlər. Münasibətlər sevinclə kəsilmir "deyə psixoloq vurğulayır. Və ayrılıq yalnız bir azadlıq hissindən daha çox şey gətirir: insan, ümumiyyətlə, əzab -əziyyət, rahatlama və günahkarlığın qarışdığı narahatlıqla boğulur.

Psixoanalist Virginie "Qəbul edilən qərarın düzgünlüyünə əmin olsa da və onun heç bir günahı olmadığını iddia etsə də, bu hiss hələ də davam edir: ürəyinin dərinliyində özünü istədiyi kimi sevmədiyinə görə özünü günahkar hiss edir", - deyir. kitabında "Göbək kordonu qırıldı, sağaldı emosional asılılıq"(" Couper le cordon, guérir de nos dépendances affektivlər ").

Öz üzərində işləyin

Gerard Poussin qeyd edir: "Bəzən bir boşluq lazımdır, ancaq problemi özü həll etmir". "O, əzablarını uzada bilər və ya hətta sevdikləri ilə yeni problemlər yarada bilər." Ayrılığın meyvə verməsi üçün "valideynlərinizlə deyil, özünüzlə qıra" bilməlisiniz, - Virjiniya Meggle davam edir, "qəzəb və nifrət əlaqə saxlayır və iradəmizə zidd olaraq uşaq münasibətlərini gücləndirir."

Hərəkətləri və duyğuları sözlə ifadə etmək, ayrılığa səbəb olan səbəbləri təhlil etmək, belə bir vəziyyətdə öz üzərində lazımlı bir işdir. Atanı və ya ananı başa düşməyə çalışmaq vacibdir (bu halda onları bağışlamaq demək deyil) və hətta cüzi dozalarda da bizə verdikləri yaxşı şeylərin siyahısını tərtib etməyə çalışmaq vacibdir - bu cür iş kömək edir böyümək və emosional asılılıqdan qurtulmaq.

Bütün körpüləri yandırmaqdansa, simvolik göbək kordonunu kəsmək daha yaxşıdır

Nicole Prieure deyir: "Pis uşaq, valideynlərindən aldığı hər şeyi rədd edir, onları sevməyən deyil." - Buna görə də əziyyətinizin mövcudluğunu tanımalı, ona özünü göstərmə imkanı verməlisiniz. Bu, yalnız bir ifadə ola bilər: "Bəli, yaşadığım həyat budur!"

Şərtsiz barışıq

Uzun illər susduqdan sonra insan, məsələn, vacib bir ailə hadisəsi ilə əlaqədar olaraq əlaqəni yeniləməyə ehtiyac duya bilər. Barışıq, valideynlərindən birinin ciddi bir xəstəliyi zamanı baş verə bilər, zəiflədikdən sonra artıq uşağını təhdid etmədiyini hiss edəndə.

Ancaq Nikol Prieur'a görə, ölümdən əvvəl barışmaq yalnız mükəmməl bir valideyn tapmağı xəyal etməsəniz mümkün olacaq. Axı, iyirmi ildən sonra da gücünü itirmiş olsa da, sərt və dözümsüz qala bilər. Özünüzü bir daha uşaq vəziyyətində görməmək və travmatik bir əlaqədən qorumaq üçün əvvəlcə özünüz üzərində çalışmaq daha yaxşıdır.

Mixail hesab edir ki, psixoterapiya ona valideynləri ilə münasibətdə düzgün məsafəni inkişaf etdirməyə kömək edib: “Keçmişlərini təhlil edərkən sonda onları başa düşə bildim və ən əsası onları dəyişə bilməyəcəyimi anladım. Atam keçən il öldü, anam mənə ildə iki dəfə zəng vurur. Onunla olduqca sakit danışıram, çünki indi ikimiz də bilirik ki, o artıq mənim həyatıma qarışa bilməyəcək. "

Münasibətləri ideallaşdırmağı dayandırmaq - valideynləri olduğu kimi qəbul etmək və lazımi məsafəni təyin etmək - özünə hörmət saxlamağın və özünüzə zərər vermədən hörmət edilməyə məcbur etməyin yeganə yoludur. Bütün körpüləri yandırmaqdansa, simvolik göbək kordonunu kəsmək daha yaxşıdır.

Fərqli bir vəziyyətim var - demək olar ki, əks olunur.

Sağlam düşüncəli və möhkəm yaddaşlı olduğum üçün anamla qohumluq əlaqəsinin rədd edilməsini rəsmiləşdirmək istəyirəm.

Mənim 47 yaşım var, anamın 75 yaşı. Kifayət qədər uzun müddətdir ayrı yaşayırıq. Mən evliyəm, oğlumun 23 yaşı var. Bir vaxtlar, atasının ölümündən sonra, anam, o vaxtki hüquqi savadsızlığımdan istifadə edərək, özü üçün 3 otaqlı kooperativ (payı çoxdan ödənilmişdi) qeydiyyatdan keçirdi. O, mən, oğlum və bacım (indi 40 yaşındadır) bu mənzildə qeydiyyatda idik. Bir müddət sonra qarşılıqlı düşmənçilik əsasında və məni və oğlumu mənzildən heç bir yerə çıxarmaq istəmədiyim üçün anam gizlicə bacımı bağışlayır. Bacım, mülkiyyət hüququndan istifadə edərək məni və oğlumu (yeri gəlmişkən, anamın yeganə nəvəsi) evdən çıxarılması və bu mənzildə yaşamaq hüququndan məhrum edilməsi ilə bağlı məhkəməyə verir. O vaxt oğulun 17 yaşı belə yox idi. Məhkəməni itirdim. 2007 idi.

Bu gün biz üç nəfərik - ərim (ikinci evlilik - bütün bu hadisələrdən sonra), oğlumla mən mülkümdə olan 1 otaqlı mənzildə qeydiyyatdayıq.

Ana və bacı ilə heç bir ünsiyyəti dəstəkləmirik.

1995 -ci ildən (atamın öldüyü gündən) mənim üçün qəbiristanlıqda (demək olar ki, 18 ildir), atam tərəfdən olan bütün qohumlarımın - ata -anasının (babamın, nənəmin), bacısının (mənim xala) və atamın özü ...

2012-ci ilin sentyabr ayında bacı, Torpağın yenidən qeydiyyata alınması tələbi ilə Ritual Dövlət Vahid Müəssisəsinə müraciət edir. Ritual onu rədd edir.

İndi mənə qarşı iddia qaldırdı ki, süjetin ikiyə bölünməsini tələb etsin ki, babamızın və atamızın dəfn olunduğu hissə onun yanına getsin və anamız ölsə onu atasının məzarında dəfn edə bilsin.

Onların məzarlıq ziyarətinə heç vaxt müdaxilə etməmişəm, hasarın qapısına kilid qoymamışam. Təbii ki, anamın bu yerdə dəfn edilməsinə qarşı olmayacağam. Yeri gəlmişkən, bütün bunlar bacımın ərizəsinə cavab olaraq aldığı Ritual Dövlət Vahid Müəssisəsindən imtina məktubunda da yazılmışdır.

Mən həm əxlaqi, həm də fiziki cəhətdən - onun hiylələrindən yoruldum! Bunu anamın biliyi və təhriki ilə etdiyini başa düşürəm. Bütün bunları birdəfəlik dayandırmaq istərdim!

Mən nə etməliyəm? Təbii ki, məhkəməyə gələcəyəm - və sayta aid hüquqlarımı müdafiə edəcəm, xüsusən də onları təhvil verəcəyim biri olduğu üçün - ilk növbədə oğlum, çünki mənim yanımdakı bütün qohumları orada dəfn olunur.

Ailəmi qohumlarımın həyatımıza yersiz müdaxiləsindən tamamilə qorumaq istərdim - birdəfəlik. Həm bacım, həm də anam üçün ciddi ruhi xəstəlik şübhələrim var.

İstəyirəm - mümkünsə anamla qohumluqdan imtina etməyimi yazım.

Sakitləşməyəcəklər - daha da pisləşməyə davam edəcəklər.

Bir sözlə - 3 otaqlı bir mənzildə birlikdə yaşayırlar. Mənzil (sanki evsizlərin evi kimi çirklidir - belə bir yerdən ayrıldım, bir şeyin yaxşılığa doğru dəyişdiyini düşünmürəm) - 75 və 40 yaşlarında iki xəstə qadın. Bacı evlənmədi, heç kim yoxdur. Mənə, qonşularına - ümumiyyətlə, onların fikrincə, yaxşı bir həyatı olan hər kəsə həsəd apararaq yaşayırlar.

Nə mən, nə də oğlum onları tanımaq istəmir.

Yalnız bizi birdəfəlik tək buraxmalarını istəyirik!