Статус на все случаи жизни. Статусы про жизнь
- Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
- Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь - и все, ты уже не мужик.
- Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...
- Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
- Интуиция - это способность головы чуять задом.
Смешные статусы на все случаи жизни
- Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
- Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и на 22 мужика, бегающих за одним мячом.
- - Здравствуйте, я Алексей! Можно просто Лёша! - Здравствуйте, я Акакий...просто Акакий.
- Наташа утром побледнела и удалила инстаграм, а начиналось все с каких-то ста грамм.
- Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
- Прикольные статусы про жизнь - Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: Чего девушка хочет? Отвечаю: Девушка хочет шампанского, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за хлебушком.
- Актеры целуются 7 сезонов подряд и не влюбляются в друг друга, а когда для меня кто-то придержит дверь, я думаю об этом 4 месяца.
- Если вы принесли радость - заходите без стука!
- Люблю, когда меня все любят. И я тогда всех тоже терпеливо выношу.
- Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.
- Только в России, чтобы сдавать экзамен, нужно сдать экзамен, благодаря которому ты попадешь на экзамен.
- Устраивайтесь на работу к скупым начальникам. Скупой платит дважды!
- Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.
- Не хочу сказать о себе ничего плохого, но если бы я была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти дракона.
- Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
- Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
- Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично. Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
- Хочешь не хочешь, а хотеть хочется!
- В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
- Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем - за повара. Вечером - за массажиста. Ветреная я.
- Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому, что когда ты три дня пил и спал с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
- У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона...
- Жизненные прикольные статусы на все случаи - Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
- На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза…
Когда у некоторых людей портится настроение, они начинают вонять…
Говорят: «Красота спасет мир», а я считаю, что это наглость… сваливать на меня такую ответственность!
Ах, как мне слава надоела! Тем, что не хочет приходить…
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ШАМПАНСКОЕ и СЕКС…
Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.
Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!! Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь.
Одноклассники зло! не отпускает меня спать! всё! собрался, пошел за ножем резать шнур!…через 2 часа, урааа получилось! я склеил шнур!!! я в Одноклассниках!
Да я вообще крутой спасу нет, а главное скромный.
Нааа! возьми рубль, как узнаешь себе цену, сдачу вернёшь.
Говорила мама, поматросит и бросит, да … Жаль, что бросил, но как же он классно матросил…
Я девушка творческая. Хочу творю, хочу вытворяю.
Интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием».
Мне жутко хотелось с ней переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?
Петух воспевает даже то утро когда его положат в суп.
В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
Собака в наморднике лает задом.
Заболела! Температура, насморк, горло болит! Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку надеюсь поможет.
Жизнь — это большой супермаркет! Бери, что хочешь, но помни: впереди касса и за все надо платить…
Теперь в друзьях есть котигории: Родственники, лучшее друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу: Осталось только добавить? » крутые чюваки, Бухали вместе, И хрен знает ко это они сами добавили!!!
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружится..
И почему ни один террорист-смертьник не додумался попасть в проект ‘Дом 2’?
Для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно прикусить
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
ДУША ПРОСИТ ПРАЗДНИКА…КОШЕЛЕК ПОЩАДЫ…МОЗГ В ШОКЕ!!!
Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки — вечно спрашивают: «Васкуда?!»
На вопрос, для чего я родилась, я отвечу: «Для Славы, Денег и мужчин!»
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал.
В жизни, как под дождем — наступает момент, когда уже просто все равно.
Ищу смысл жизни. Найду и перепрячу!
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!!
Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Если вам дорогу перешла черная кошка с 2 пустыми ведрами, счастья точно не ждите
Чувствую себя как мокрая соль в солонке…не высыпаюсь!
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Захватить мир – пол дела… Главное, как им править втихаря от санитаров!
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Если вам раз в жизни подфартило,
Найден был к примеру злата пласт.
То всегда отыщется мудила,
Что увидит и конечно сдаст.
Тем для статусов множество и одной из главных является смысл в жизни. На сайте Tvoi-Status мы собрали самые лучшие подборки статусов про жизнь со смыслом. У каждого из нас разнообразная жизнь, насыщенная событиями. Одни бывают хорошими, другие не очень, часто о них хочется рассказать друзьям. Разные ситуации, связанны с повседневной жизнью с работой, учебой в школе или институте. Жизненные ситуации, которые нам приходится ежедневно преодолевать делают нас мудрее, давая опыт в погоне за счастьем. Полноценная жизнь не возможна без общения с людьми, а главную роль в общении в сегодняшнем мире дает Интернет. Если в жизни возникает ситуация в которой нужен совет или помощь – первым делом, читаем опыт других людей и пишем, затем пишем о своем. Для того чтобы было проще выразить мысли, мы создали сайт, где вы найдете лучшие подборки статусов, как новых от 2018 года так и старых 2017 года. В подборках умные цитаты про смысл жизни, фразы грустные до слез про расставание, классные выражения про прекрасную любовь, хорошие статусы про перемены в жизни, интересные про жизнь с чистого листа и "бумеранг". Статусы подойдут для ВК (Контакта) и Одноклассников.
Лучшие подборки статусов про жизнь со смыслом
Если в вашей жизни сложилась интересная, а может, пикантная ситуация расскажите о ней своим друзьям с помощью интригующего статуса. Вы сможете найти у нас нужный статус который отобразит ваши мысли. Философские, красивые и мудрые статусы про жизненный опыт точно понравятся вашим друзьям и помогут задуматься о чем то действительно важном. Позитивные и веселые статусы расскажут о счастье, любви и новой жизни. Короткие и красивые высказывания для женщин заставят завидовать окружающих о хорошей, счастливой семейной жизни и детях. Прикольные и смешные заставят окружающих улыбнуться.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Наша жизнь была бы бессмысленной без любви, счастья и радости...Наша жизнь была бы бессмысленной без семьи, мира и друзей...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Умей пережить ту минуту, когда кажется все потеряно
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Каждую минуту,когда вы злитесь на кого-то,вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете.
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Цени то что ты сейчас имеешь пока не потерял, а то потом будет поздно...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Суета... - дни бегут вереницей... Пустота... - ты мне больше не снишься... Маета... - что мне делать не знаю... Слепота... - а волков кружит стая... И тоска лишь... От края до края... Рушит дни, всё с собой заметая...
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Смерть одного человека это трагедия, а смерть миллионов это статистика
✪ ✪ ✪ ✪ ✪
✔ Прощай, и это навсегда... мы не увидимся во веки. Как жаль, что подлая душа в таком красивом человеке....
Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую…
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего
Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик то вы не журналист, вы алкоголик
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В кривых руках и калькулятор зависает
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд “Мечта”. Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Вы настоящий бизнесмен, если “Маски-шоу” для вас не развлекательная телепередача
Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”
Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… /Аристотель 384-322 г. до н.э.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Красивую женщину косметикой не испортишь.
“На-На” по-английски -”Take That”.
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
Не плюй в колодец - там склад боеприпасов.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Главарь администрации.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу “Замpи!”. Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил
Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам
Отчий дом - дом, где отчитывают
Большинство выдержит все, кроме меньшинства
Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на xpен посылал…
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку!
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Любая девушка будет у ваших ног, главноес первого удара попасть ей в челюсть…
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Налоговая инфекция.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Ежедневно ваша - жена Маша.
Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.
Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть…
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Восьмичасовой рабочий сон.
Печень трески вызывает треск печени.
…И напоследок - о погоде. В выходные дни в Магадане будет 30градусов. 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Петров, вы - идиот!…но капитан… Это приказ!!!
«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее.
Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.
Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни, неопознанной фигни…
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Аппетит и гости приходят во время еды.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Никто не знает столько, сколько не знаю я…
Хочу жить вечно. Пока получается.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Если долго колебаться, можно всех заколебать…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.
Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.
За такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Чтоб ты утопился в луже!
Скажи что-нибудь! -Что-нибудь!
Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется.
Женщина за рулём -машина без водителя!
Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут - собаки летят, скоро осень…
У меня спрашивают - Ты с головой дружишь? Я говорю - Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю!
Были у бабуси Два е-мэйла сpазу: Один честный, дpугой - слева, Пpосто так, для спама
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Как пройти туда-то туда-то?
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть…
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день -новости!
Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!
Кошки, которые питаются “Вискас” - лучший корм для вашей собаки.
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так появилась мясорубка.
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Одна голова хорошо, а две мутант!
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Передайте за проезд! -А волшебное слово? -Абракадабра!
Эй, это, как там, ну… это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!!
Цените книги-источник фиги.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Крутишься, как белка в мясорубке…
Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Загадка: красная грядка, торчат пятки Ответ: красногрядочный пяткоторчатель
МТС - Моя Твоя Слушает
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
Не воруй, правительство не любит конкурентов!
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце…
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!
Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…
Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.
На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
Первыми сдвиги видят психиатры.
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить?
Будем жить тяжело, но недолго.
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Обделался легким испугом.
Какая крыша не любит быстрой езды!
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.