batut-emotions.ru → İş yoldaşları

Müstəqil uşaq anna bykova fb2. Müstəqil bir uşaq böyütmək: tənbəl ananın üsulu

Anam verəndə Anna Bykovanın kitabı, dedi: "Mənə elə gəlir ki, siz artıq bu barədə çox şey bilirsiniz (axı, iki uşağınız var və çox oxuyursunuz :)), amma ümid edirəm ki, kitab faydalı olacaq. Mən “sağ ol” cavabını verdim, amma ona çox şübhə ilə yanaşırdım. Bəlkə də səbəb addadır - mövzu olduqca populyardır: artıq çox şey yazılmışdır ...

Kitabı açanda gördüm ki, oxumaq asandır və mətn “xoş tonda səslənir”. Oxucunu heç nəyə məcbur etmədən iş yerində müşahidələrini və şəxsi analıq təcrübəsini bölüşmək üçün müəllifi oxumaq çox xoşdur.

"Anna Bykova - müəllim, praktik psixoloq, art-terapevt və iki oğul anası"

Uşaqların özbaşına edə biləcəyi çox şey var. Çox vaxt biz valideynlər onlara müstəqillik nümayiş etdirmək şansı vermirik. Bunun səbəbləri müxtəlifdir: vaxt azlığı, əbədi tələskənlik, “mən yetkinəm, daha yaxşı bilirəm” inamı və s. və s. Buna görə də, özünüzə xatırlatmaq lazımdır ki, uşaq müstəqil hərəkətlər və qərarlar qəbul edə bilən ayrıca bir insandır (bəli, yaş imkanları çərçivəsində :)).
Paradoks ondadır ki, valideynlər övladının müstəqil olmasını arzulayırlar, lakin o müstəqil olanda valideynlər buna hazır deyillər. Hər şeydən sonra, müstəqil uşaq Narahat uşaqdır.

Müstəqil uşaq soyuducudan yemək götürə biləcək (istədiyi).

Müstəqil bir uşaq özü paltar seçə biləcək (istədiyini).

Müstəqil bir uşağın bizim və ya digər böyüklərin fikirləri ilə üst-üstə düşməyən bir nöqteyi-nəzəri olacaq ... Və onu fəal şəkildə müdafiə edin ...

“... Müstəqil olmaq deməkdir: müstəqil düşünmək; müstəqil qərarlar qəbul etmək; ehtiyaclarını müstəqil şəkildə təmin etmək; müstəqil şəkildə planlaşdırmaq və hərəkət etmək; öz hərəkətlərini müstəqil qiymətləndirin "

Yadda saxlamaq lazımdır ki, indi səy göstərərək (və səbr :)), gələcəkdə müstəqil bir insan yetişdirəcəyik!

"Böyüklər üçün faydalıdırsa, uşaqlar asılıdır"

“Müstəqilliyin inkişafı naminə bəzən adi nizamı qurban verməli olursan, amma nəticələrdən göründüyü kimi, qurban verməyə dəyər. Qarışıqlıq müvəqqətidir, uşaqların əldə etdiyi bacarıqlar isə qalıcıdır”.

Ananın boş vaxtından danışırıqsa, onu əldə etmək üçün bir az "tənbəl" olmaq lazımdır. Və kitabın kontekstində "tənbəl" ana heç də pis söz deyil. "Tənbəl ana" uşağa müstəqil olmağa, fiziki və zehni sağlamlığına diqqət yetirməyə imkan verir, sevimli bir iş / hobbi var. O, mükəmməlliyin "yaxşı olmadığını" başa düşür, ancaq prioritetləri düzgün təyin etməyi və onlara uyğun yaşamağı bacarmalısan, çünki hələ hər şeyə vaxtınız olmayacaq ...

"Ananın" tənbəlliyi "əsasda uşaqlar üçün qayğı olmalıdır, laqeydlik yox"

“Tənbəl ana övladının öhdəsindən gələ biləcəyini etməz. Yaşla, anası tədricən ona baş verənlərə görə məsuliyyəti ona tapşıraraq getməsinə icazə verir.

Kitabdan başqa bir vacib fikir: uşaq bizim biznes layihəmiz deyil.

Biz valideynlər olaraq övladlarımız üçün yalnız yaxşı şeylər istəyirik, lakin ən yaxşı impulslarda biz “unutmağa” meyl edirik. Uşaqları hər cür dairələrə aparırıq, istəyirik « et » Bunlardan futbolçular, balerinalar, rəqqaslar, menecerlər... dahilər yetişdirmək. Ancaq yadda saxlamaq lazımdır ki, uşaq bizim davamımız deyil, o, öz maraqları və öz həyat tərzi olan müstəqil bir insandır!

Kitabı bir nəfəsdə oxudum. O, vacib və düzgün şeyləri xatırladan oldu. Sonda demək istərdim ki, bütün uşaqlar fərdidir! Hər uşağa fərqli yanaşma lazımdır. Valideynlər üçün universal məsləhət yoxdur. Biri ilə işləyən digəri ilə işləməyəcək. Ona görə də hamımıza "müstəqil" uşaqlarımızla qarşılıqlı anlaşma arzulayıram :).

P.S. Anna Bykovanın kitabında " Müstəqil bir uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar " siz də oxuyacaqsınız.

Anna Bykova

Tənbəl Ananın Böyük Kitabı

# tənbəl ana

BİR QAPAK ALTINDA İKİ BESTSELLER

Bağlanmış illüstrasiya Alexandra Dikaia

İnteryer dizaynında @katyazzzmama-nın illüstrasiyalarından istifadə olunur

Lazy Mom ® qeydə alınmış ticarət nişanıdır. Onun istifadəsi ilə bağlı bütün hüquqlar Eksmo Nəşriyyat Evi MMC-yə məxsusdur.

BU KİTABDAN ÖYRƏNƏCƏYİNİZ:

✓ Uşağa beşiyində yuxuya getməyi, oyuncaqları qoymağı və geyinməyi necə öyrətmək olar?

✓ Uşağa nə vaxt kömək etməli və ondan nə vaxt çəkinməli

✓ Özünüzdəki mükəmməllikçi ananı necə söndürmək və "tənbəl ana" nı necə yandırmaq olar

✓ Həddindən artıq qorunma niyə təhlükəlidir və ondan necə qaçmaq olar

✓ Uşaq "bacarmıram" deyirsə nə etməli

✓ Uşağı özünə necə inandırmaq olar

✓ Kouçinq təhsili nədir

✓ Ağıllı uşaqlar haradan gəlir

✓ Körpənizin danışmasına necə kömək etmək olar

✓ Niyə üçdən sonra gec deyil?

✓ Niyə uşağa rəsm çəkməyi öyrətmək lazımdır?

✓ Poliqlot yetişdirməyə ehtiyacım varmı?

✓ Coğrafiya ilə necə nahar etmək olar

✓ Bir dandelion haqqında hekayə sistem düşüncəsinin əsasını qoya bilərmi?

Müstəqil uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar

Ön söz

Bu, sadə, lakin heç də aydın olmayan şeylər haqqında kitabdır.

Gənclərin infantilizmi bu gün əsl problemə çevrilib. İndiki valideynlərin o qədər enerjisi var ki, övladları üçün həyatlarını yaşamağa, onların bütün işlərində iştirak etməyə, onlar üçün qərarlar qəbul etməyə, həyatlarını planlaşdırmağa, problemlərini həll etməyə kifayət qədər enerjiləri var. Sual olunur ki, bu, uşaqların özlərinə lazımdırmı? Və bu, sizin həyatınızdan uşaq həyatına qaçmaq deyilmi?

Bu, özünüzü necə xatırlamaq, özünüzə təkcə valideyn olmaq deyil, bu həyat rolundan kənara çıxmaq üçün mənbə tapmaq haqqında bir kitabdır. Kitab narahatlıq hisslərindən və hər şeyi idarə etmək istəyindən necə qurtulmaqdan bəhs edir. Uşağın müstəqil həyata getməsinə icazə vermək istəyini necə inkişaf etdirmək olar.

Yüngül ironik heca və çoxlu nümunələr oxu prosesini əyləncəli edir. Bu hekayə kitabıdır, meditasiya kitabıdır. Müəllif qeyd etmir: "Bunu et, bunu və bunu et", lakin düşünməyə təşviq edir, bənzətmələr çəkir, müxtəlif vəziyyətlərə və qaydalardan mümkün istisnalara diqqət çəkir. Düşünürəm ki, kitab valideyn mükəmməlliyindən əziyyət çəkən insanlara uşaqlarla ahəngdar münasibətlərin qurulmasına heç bir şəkildə töhfə verməyən obsesif və dözülməz günahkarlıq hisslərindən qurtulmağa kömək edə bilər.

Bu ağıllı və mehriban kitab yaxşı ana olmaq və uşağa həyatda müstəqil olmağı necə öyrətmək haqqında.

Vladimir Kozlov, Beynəlxalq Psixologiya Elmləri Akademiyasının prezidenti, psixologiya elmləri doktoru, professor

Giriş

Bir neçə il əvvəl dərc edilmiş “Mən niyə tənbəl anayam” məqaləsi hələ də internetdə gəzir. Bütün məşhur valideyn forumlarını və icmalarını gəzdi. Hətta VKontakte-də “Anna Bykova” qrupum var. Tənbəl ana."

Sonra toxunduğum bir uşaqda müstəqilliyin artırılması mövzusu çox qızğın müzakirə edildi və indi bəzi məşhur resursda dərc edildikdən sonra daim mübahisələr yaranır, insanlar yüzlərlə və minlərlə şərh buraxırlar.

Mən tənbəl anayam. Həm də bəzilərinin düşündüyü kimi eqoist və diqqətsiz. Çünki övladlarımın müstəqil, təşəbbüskar və məsuliyyətli olmasını istəyirəm. Bu o deməkdir ki, uşağa bu keyfiyyətləri göstərmək imkanı verilməlidir. Və bu vəziyyətdə mənim tənbəlliyim həddindən artıq valideyn fəaliyyəti üçün təbii bir əyləc rolunu oynayır. Uşağın həyatını asanlaşdırmaq, onun üçün hər şeyi etmək istəyində özünü göstərən həmin fəaliyyət. Mən tənbəl ananı hipermama ilə müqayisə edirəm - yəni hər şey "hiper" olan: hiperaktivlik, hiper narahatlıq və hiper qoruyuculuq.

Anna Bykova

"Tənbəl ana"nın məktəbliləri

Bu kitabda siz öyrənəcəksiniz:

Doğru məktəbi necə seçmək olar

Qiymətləri necə müalicə etmək olar

Gərginlik və stress olmadan ev tapşırıqlarını necə etmək olar

Məktəb zorakılığı ilə necə məşğul olmaq olar

Uşağın şəxsiyyətinin sərhədlərini pozarsa, müəllimə necə müqavimət göstərmək olar

VALİDEYNLƏR ÜÇÜN SƏNAYE KİTABLARI

1) Uşaqlar və pul. Maliyyəni effektiv idarə etməyi öyrəndikləri ölkədən olan valideynlər üçün kitab

Uğurlu uşaq böyütmək istəyirsiniz? Əvvəlcə onlara pulla düzgün davranmağı öyrədin. Sinqapurdan olan iş adamları Adam Ho və Keon Çi təklif edir təsirli üsullar uşaqlarda maliyyə savadlılığının tərbiyəsi və maraqlı tövsiyələr valideynlər üçün. Hər fəsildəki testlər düzgün qərarlar qəbul etməyə kömək edəcək və çoxlu faydalı məsləhətlər ideyaları həyata keçirməyə kömək edəcək.

2) Hygge ölkəsinin uşaqları. Dünyanın ən yaxşı valideynlərindən xoşbəxtlik və sevgi dərsləri

Uşaqlar bütün dünyada sevilir və onlara qayğı göstərilir, lakin məhz Danimarkada onlar inamlı, müstəqil, sağlam və xoşbəxt böyüyürlər. sirri nədir? Bu kitabda məşhur danimarkalı psixoloq Esper Juul uşaqlarla necə ünsiyyət qurmağı, ailədə sevgi, qarşılıqlı hörmət və dəstək mühitini necə saxlamağı izah edir.

3) Övladınıza öyrənməkdən necə həzz almaq olar? Çətin Suallara Yapon Cavabları

Uşaqları öyrənməyi necə öyrətmək olar? Bunun vacib və zəruri olduğunu onlara necə izah etmək olar? Təhsil iqtisadçısı Makiko Nakamuro həm valideynlərin, həm də tələbələrin həyatını dəyişdirə biləcək bir araşdırma dərc edib. Bu kitab bütün ana və ataları narahat edən ritorik suallara elmi əsaslı cavablar təqdim edir.

4) Əvvəllər həyatım var idi, indi isə uşaqlarım var. Qüsursuz analığın salnamələri

Blogger və iki oğul anası Candice Anzel gündəlik çətinliklərin və stereotiplərin analıq sevincini qaraltmasına imkan vermir. Kitabında o, uşaqları üçün xoşbəxt və ən yaxşısını necə saxlamağı öyrədir. Təkliflər səmimi söhbətlər uşaqlar, ərlər və qohumlar haqqında və faydalı məsləhətlər və nikbinlik dənizi.

Giriş

Payız valideyn görüşləri üçün mövsümdür. Bağçada kiçik oğlumun tərbiyəçilərindən öyrənirəm ki, indi ƏN ƏLAVƏMİ məktəbə hazırlıqdır. Məktəbdə isə böyük oğlumun müəllimlərindən öyrənirəm ki, indi ƏN ƏHƏMİYYƏTLİ şey Vahid Dövlət İmtahanına hazırlıqdır. Və bu anı daha neçə il gözləməyin heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Hətta ibtidai məktəbin baş müəllimi də gələcək birinci sinif şagirdlərinin valideynlərinin yığıncağında imtahandan danışır. Gələcək! Yəni hələ də uşaqlar bütün il məktəbdən əvvəl və valideynlər artıq imtahandan qorxurlar. Sanki on səkkiz illik həyatda bundan vacib heç nə ola bilməz. Sanki bütün uşaqlıq dövrləri imtahanlara hazırlaşmalı olduğun dövrdür. Sanki pis imtahandan sonra gələcək yoxdur ...

Niyə belə gərginlik yaradır? Artıq imtahan günlərində həyəcan və təşvişlə bağlı yeniyetmələrin intiharı halları məlumdur. Xahiş edirəm, valideynlər, sakit olun. Yaxşı psixi sağlamlıq yaxşı qiymətlərdən daha vacibdir.

Məktəb uşaqlığımda əsl möcüzəli uşaq nümunəsi var idi. Fenomenal yaddaş... Böyük miqdarda məlumatın sürətli mənimsənilməsi. Valideynlər qürurlu və həvəsli idilər, sinifdən sinfə vaxtından əvvəl köçürüldü. O, on iki yaşında qızıl medala iddialı olaraq buraxılış imtahanlarına yaxınlaşdı. Amma son imtahanı verərkən qız o qədər narahat idi ki, onun başına belə gəldi parçalanma... Detalları bilmirəm, çünki o vaxt mən özüm hələ balaca idim. Bircə onu bilirəm ki, o, uzun müddət psixiatriya xəstəxanasında müalicə olunub və bundan sonra daha oxuya bilməyib... Mən birtəhər uşaqlığımın şəhərinə gəlmişəm. Dostlarımla xizək sürməyə qərar verdik. Kirayə mağazasına getdik və orada bu vunderkind uşağı gördüm. Yəni, indi xalamın otuz yaşı var. Qarderobda qulluqçu işləyib...

Ziyarət zamanı bu kədərli hekayəni xatırladım valideyn iclası linqvistik gimnaziyada. Sadəcə olaraq ibtidai məktəbin baş müəlliminin uşaqlarını hazırlıq kurslarına aparmaq istəyən valideynlərlə məlumat görüşü. Məktəbdən bir il əvvəl. Bəs valideynlərin nə gərgin üzləri var... Xüsusilə də baş müəllim gimnaziyaya hamının girməyəcəyini, dördün nəticəsinə əsasən ciddi seçim olacağını dediyi məqamda nəzarət işləri hansı uşaqlar il boyu yazacaqlar. Altı yaşlı uşaqlar ?! Nəzarət?! Bəli. Və hər bir testin nəticələrinə görə valideynlərlə fərdi müsahibələr keçiriləcək.

Böyüklərin reaksiyasını izləyirəm. Kimsə barmaqlarını əsəbi şəkildə dizlərinə vurmağa başlayır. Kimsə pul kisəsi ilə oynamağa başlayır. Kimsə stulun arxasına sıxılır və masanın altına bir az sürüşür. Əzələ yaddaşı "nəzarət" sözünə reaksiya verdi. Mənimki - mən də dərhal iclası tərk etmək istədim. Yəni əvvəlcə ayaqlarım qapıya tərəf döndü, sonra yaylı bədən impulsunu anladım: “Mən qaçmaq istəyirəm”. Amma qaldım. Oturub valideynlərimin gərgin pozalarına baxdım, baş müəllimin “növbəni dəyişmək üçün on beş dəqiqəyə vaxt lazımdır”, “məcburi ev tapşırığı” ilə bağlı göstərişlərinə qulaq asdım və çox istəyirdim ki, vaxtımı uzatsın. uşaq (və özüm) bir il daha qayğısız uşaqlıq ... Mən Saşanı hazırlıq kurslarına aparmamağa qərar verdim. Bir ildən sonra "qətiyyətlə məcburi" olan hər şeylə qarşılaşsa, psixika üçün daha təhlükəsiz olar.

Mənim də yeni kitab ideyam var idi. Valideynlər üçün bunlardan necə qurtulacağınıza dair kitablar məktəb illəri gözəl. Nevrozlar, zorakılıq, valideyn aşağılıq kompleksi, valerian içməyə ehtiyac yoxdur.

Məktəbin mövzusu mənə yaxındır. Mən məktəbi təkcə kənardan, məktəblilərin valideyni kimi deyil, həm də daxildən, psixoloq kimi tanıyıram, problemin həllində digər valideynlərin tez-tez müraciət etdiyi bir psixoloq kimi. məktəb problemləri, və uzun illər xalq təhsil sistemində çalışan müəllim kimi. İlk təhsilimlə riyaziyyat və informatika müəllimiyəm. Bitirdikdən sonra məktəbə işə gəldi, kompüter elmlərindən dərs dedi ibtidai məktəb... Sonra o, artıq kollecdə informatika və diskret riyaziyyatdan dərs demiş, birinci kurs tələbələrinin kuratoru olmuşdur. Zamanla tədris təcrübəsi məktəbdə öyrənmə vəziyyətinin psixoloji mənzərəsini əlavə etdi. Dürüst olmaq, psixoloji və pedaqoji baxışlar məktəblilərin problemləri çox fərqlidir. Öz övladlarımı böyüdəndə belə, “mən”in müxtəlif hissələri məndə tez-tez mübahisə edir. Daxili xarakterlər: müəllim, psixoloq, valideyn. Ona görə də bu kitabda bir baxışı deyil, eyni anda üç baxışımı təqdim edəcəm. Yəni vəziyyətə həm müəllim, həm psixoloq, həm də anam nöqteyi-nəzərindən baxacam.

Anna Bykova

Tənbəl Ananın Böyük Kitabı

#tənbəl ana

BİR QAPAK ALTINDA İKİ BESTSELLER

Bağlanmış illüstrasiya Alexandra Dikaia

İnteryer dizaynında @katyazzzmama-nın illüstrasiyalarından istifadə olunur

Lazy Mom ® qeydə alınmış ticarət nişanıdır. Onun istifadəsi ilə bağlı bütün hüquqlar Eksmo Nəşriyyat Evi MMC-yə məxsusdur.

BU KİTABDAN ÖYRƏNƏCƏYİNİZ:

✓ Uşağa beşiyində yuxuya getməyi, oyuncaqları qoymağı və geyinməyi necə öyrətmək olar?

✓ Uşağa nə vaxt kömək etməli və ondan nə vaxt çəkinməli

✓ Özünüzdəki mükəmməllikçi ananı necə söndürmək və "tənbəl ana" nı necə yandırmaq olar

✓ Həddindən artıq qorunma niyə təhlükəlidir və ondan necə qaçmaq olar

✓ Uşaq "bacarmıram" deyirsə nə etməli

✓ Uşağı özünə necə inandırmaq olar

✓ Kouçinq təhsili nədir

✓ Ağıllı uşaqlar haradan gəlir

✓ Körpənizin danışmasına necə kömək etmək olar

✓ Niyə üçdən sonra gec deyil?

✓ Niyə uşağa rəsm çəkməyi öyrətmək lazımdır?

✓ Poliqlot yetişdirməyə ehtiyacım varmı?

✓ Coğrafiya ilə necə nahar etmək olar

✓ Bir dandelion haqqında hekayə sistem düşüncəsinin əsasını qoya bilərmi?

Müstəqil uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar

Ön söz

Bu, sadə, lakin heç də aydın olmayan şeylər haqqında kitabdır.

Bu, yaxşı ana olmaq və uşağa həyatda müstəqil olmağı öyrətmək haqqında ağıllı və xeyirxah kitabdır.

Vladimir Kozlov, Beynəlxalq Psixologiya Elmləri Akademiyasının prezidenti, psixologiya elmləri doktoru, professor

Giriş

Mən niyə tənbəl anayam?

Mən tənbəl anayam

-də işləyir uşaq bağçası, Mən valideynlərin həddən artıq himayə edilməsinə dair çoxlu nümunələr görmüşəm. Xüsusilə üç yaşlı bir uşağı xatırlayıram - Slavik. Narahat valideynlər süfrədə hər şeyi yeməyə borclu olduğuna inanırdı. Və sonra arıqlayacaq. Nədənsə, onların dəyər sistemində arıqlamaq çox qorxulu idi, baxmayaraq ki, Slavikin boyu və dolğun yanaqları bədən çəkisinin olmaması ilə bağlı narahatlıq yaratmadı. Evdə necə və nə ilə qidalandığını bilmirəm, amma iştahının açıq şəkildə pozulması ilə uşaq bağçasına gəldi. “Hər şeyi sona qədər yemək lazımdır!” sərt valideyn münasibəti ilə tərbiyə alan O, boşqaba qoyulanları mexaniki olaraq çeynəyib uddu! Üstəlik, onu qidalandırmaq lazım idi, çünki "özünün özü hələ necə yeməyi bilmir" (!!!).

Üç yaşında Slavik həqiqətən öz başına necə yeməyi bilmirdi - onun belə təcrübəsi yox idi. Və Slavikin uşaq bağçasında qaldığı ilk gündə mən onu qidalandırıram və duyğuların tam çatışmazlığını müşahidə edirəm. Bir qaşıq gətirirəm - ağzını açır, çeynəyir, udur. Başqa bir qaşıq - yenidən ağzını açır, çeynəyir, udur... Deməliyəm ki, uşaq bağçasında aşpaz xüsusilə sıyıqda uğur qazana bilməyib. Sıyıq "çəki əleyhinə" oldu: boşqabı çevirsəniz, cazibə qanunlarına zidd olaraq, sıx bir kütlə kimi dibinə yapışaraq içində qaldı. Həmin gün bir çox uşaq sıyıq yeməkdən imtina etdi və mən onları mükəmməl başa düşürəm. Slavik demək olar ki, hər şeyi yedi.

Mən soruşuram:

- Sıyıq sevirsən?

Ağzını açır, çeynəyir, udur.

- Çox istəyirəm?

bir qaşıq gətirirəm.

Ağzını açır, çeynəyir, udur.

- Bəyənmirsənsə, yemə! Mən deyirəm.

Slavikin gözləri təəccübdən böyüdü. Bunun mümkün olduğunu bilmirdi. İstədiyiniz və ya istəmədiyiniz şey. Özünüz qərar verə bilərsiniz: yeyin və ya ayrılın. İstəklərinizi çatdıra bildiyiniz üçün. Və nə gözləmək olar: başqaları istəklərinizlə hesablaşacaqlar.

Uşağın nəyə ehtiyacı olduğunu özündən daha yaxşı bilən valideynlər haqqında gözəl bir lətifə var.

- Petya, dərhal evə get!

- Ana, mən üşümüşəm?

- Yox, acsan!

Əvvəlcə Slavik yeməkdən imtina etmək hüququndan istifadə etdi və yalnız kompot içdi. Sonra yeməyi xoşlayanda əlavə istəməyə başladı və yeməyi sevmədiyi təqdirdə boşqabı sakitcə kənara itələdi. O, öz seçimində müstəqillik qazandı. Sonra onu qaşıqdan yedizdirməyi dayandırdıq və o, özünü yeməyə başladı. Çünki yemək təbii ehtiyacdır. Və ac uşaq həmişə özünü yeyəcək.

Mən tənbəl anayam. Uzun müddət uşaqlarımı yedizdirmək üçün çox tənbəl idim. İldə onlara bir qaşıq verdim və növbəti yemək üçün oturdum. Artıq bir yaş yarımda uşaqlarım çəngəl tuturdu. Əlbəttə ki, müstəqil yemək bacarığı nəhayət formalaşmamışdan əvvəl hər yeməkdən sonra masanı, döşəməni və uşağın özünü yumaq lazım idi. Ancaq bu, mənim "öyrənmək üçün çox tənbəl, hər şeyi tez özüm etmək daha yaxşıdır" və "özüm etmək üçün çox tənbəllik, səylərimi öyrənməyə sərf etmək daha yaxşıdır" arasında şüurlu seçimimdir.

Başqa bir təbii ehtiyac özünüzü rahatlaşdırmaqdır. Slavik şalvarında rahatladı. Slavikin anası bizim haqlı çaşqınlığımıza belə reaksiya verdi: uşağı hər saatdan bir - hər iki saatdan bir tualetə aparmağımızı xahiş etdi. “Mən onu evdə qazanın üstünə qoyuram və bütün işləri görənə qədər saxlayıram”. Yəni, üç yaşlı uşaq gözləyirdi ki, uşaq bağçasında, eləcə də evdə onu tualetə aparıb “işləməyə” inandıracaqlar. Dəvət gözləmədən şalvarını şişirdi və ağlına belə gəlməzdi ki, yaş şalvarı çıxarıb dəyişmək, bunun üçün müəllimə müraciət etmək lazımdır.

Valideynlər uşağın bütün istəklərini qabaqcadan görsələr, uşaq uzun müddət onun ehtiyaclarını başa düşməyi və kömək istəməyi öyrənməyəcək.

Bir həftə sonra yaş şalvar problemi təbii yolla həll olundu. "Mən yazmaq istəyirəm!" – Slavik qürurla tualetə tərəf gedən qrupa xəbər verdi.

Pedaqoji sehr yoxdur. Fizioloji cəhətdən o zaman oğlanın orqanizmi prosesi idarə etmək üçün artıq yetişmişdi. Slavik onun tualetə getmə vaxtının nə vaxt gəldiyini hiss etdi və hətta daha çox tualetə çata bildi. Yəqin ki, bu işə daha əvvəl başlaya bilərdi, amma evdə böyüklər uşaq ehtiyacını dərk etməmişdən əvvəl onu qaba qoyaraq onu qabaqlayırdılar. Ancaq bir və ya iki yaşında uyğun olanı üç yaşında davam etdirməyə dəyməzdi.

Uşaq bağçasında bütün uşaqlar özləri yemək yeməyə, tualetə özləri getməyə, müstəqil geyinməyə və özləri üçün fəaliyyətlər hazırlamağa başlayırlar. Problemlərini həll edə bilmədikdə kömək istəməyə də öyrəşirlər.

Mən uşaqları mümkün qədər tez bağçaya göndərməyə qətiyyən çağırış etmirəm. Əksinə, mən hesab edirəm ki, uşaq üç-dörd yaşına qədər evdə daha yaxşıdır. Mən sadəcə olaraq ağlabatan valideyn davranışından danışıram ki, uşaq həddindən artıq qorunma ilə boğulmur, əksinə ona inkişaf üçün yer buraxır.

Cari səhifə: 1 (kitabın cəmi 11 səhifəsi var) [oxumaq üçün keçid var: 8 səhifə]

Anna Bykova
Müstəqil uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar

* * *

Bu kitabda siz öyrənəcəksiniz:

Uşağa beşiyində yuxuya getməyi, oyuncaqları qoymağı və geyinməyi necə öyrətmək olar

Uşağa nə vaxt kömək etməyə dəyər və nə vaxt ondan çəkinmək daha yaxşıdır

Mükəmməllikçi ananızı necə söndürmək və "tənbəl ana"nı yandırmaq olar

Niyə həddindən artıq qoruyuculuq təhlükəlidir və ondan necə qaçınmaq olar

Uşaq "bacarmıram" deyirsə nə etməli

Uşağı özünə necə inandırmaq olar

Məşqçilik təhsili nədir

Ön söz

Bu, sadə, lakin heç də aydın olmayan şeylər haqqında kitabdır.

Bu, yaxşı ana olmaq və uşağa həyatda müstəqil olmağı öyrətmək haqqında ağıllı və xeyirxah kitabdır.

Vladimir Kozlov, Beynəlxalq Psixologiya Elmləri Akademiyasının prezidenti, psixologiya elmləri doktoru, professor

Giriş

1-ci hissə
Mən niyə tənbəl anayam?

Mən tənbəl anayam

Uşaq bağçasında işləyərkən valideynlərin həddindən artıq himayədarlığının bir çox nümunəsini gördüm. Xüsusilə üç yaşlı bir uşağı xatırlayıram - Slavik. Narahat valideynlər onun süfrədə hər şeyi yeməyə məcbur olduğuna inanırdılar. Və sonra arıqlayacaq. Nədənsə, onların dəyər sistemində arıqlamaq çox qorxulu idi, baxmayaraq ki, Slavikin boyu və dolğun yanaqları bədən çəkisinin olmaması ilə bağlı narahatlıq yaratmadı. Evdə necə və nə ilə qidalandığını bilmirəm, amma iştahının açıq şəkildə pozulması ilə uşaq bağçasına gəldi. “Hər şeyi sona qədər yemək lazımdır!” sərt valideyn münasibəti ilə tərbiyə alan O, boşqaba qoyulanları mexaniki olaraq çeynəyib uddu! Üstəlik, onu qidalandırmaq lazım idi, çünki "özünün özü hələ necə yeməyi bilmir" (!!!).

Mən soruşuram:

- Sıyıq sevirsən?

Ağzını açır, çeynəyir, udur.

- Çox istəyirəm? bir qaşıq gətirirəm.

Ağzını açır, çeynəyir, udur.

- Bəyənmirsənsə, yemə! Mən deyirəm.

Uşağın nəyə ehtiyacı olduğunu özündən daha yaxşı bilən valideynlər haqqında gözəl bir lətifə var.

- Petya, dərhal evə get!

- Ana, mən üşümüşəm?

- Yox, acsan!

Valideynlər uşağın bütün istəklərini qabaqcadan görsələr, uşaq uzun müddət onun ehtiyaclarını başa düşməyi və kömək istəməyi öyrənməyəcək.

Bir həftə sonra yaş şalvar problemi təbii yolla həll olundu. "Mən yazmaq istəyirəm!" – Slavik qürurla tualetə tərəf gedən qrupa xəbər verdi.

Bir dəfə bir dostum iki yaşlı uşağı ilə məni ziyarətə gəldi və gecələdi. Axşam saat 9-da onu yatmağa qoymağa getdi. Uşaq yatmaq istəmirdi, mübarizə aparır, inad edirdi, amma anası onu israrla yataqda saxlayırdı. Dostumun fikrini yayındırmağa çalışdım:

- Məncə, hələ də yatmaq istəmir.

(Əlbəttə ki, istəmir. Bu yaxınlarda gəliblər, oynamağa biri var, yeni oyuncaqlar - hər şeylə maraqlanır!)

Amma rəfiqəsi paxıllıq edən inadla onu yatmağa davam etdi... Qarşıdurma bir saatdan çox davam etdi və nəticədə uşağı hələ də yuxuya getdi. Uşağım da onun ardınca yuxuya getdi. Çox sadədir: yorğun olanda çarpayısına qalxıb yuxuya getdi.

Mən tənbəl anayam. Mən uşağı yataqda saxlamaq üçün çox tənbəliyəm. Bilirəm ki, gec-tez o, öz başına yuxuya gedəcək, çünki yuxu təbii ehtiyacdır.

Həftə sonları yatmağı xoşlayıram. Həftə içi iş günüm saat 6.45-də başlayır, çünki 7.00-da, uşaq bağçası açılanda, giriş qapıları atanın işə tələsik gətirdiyi ilk uşaq artıq ayaqdadır. Səhər durmaq “bayquş” üçün qəddarlıqdır. Və hər səhər bir fincan qəhvə üzərində meditasiya edərək, şənbənin bizə yatmaq fürsəti verəcəyi üçün daxili "bayquşu" sakitləşdirirəm.

Bir şənbə günü mən on birdə oyandım. İki yaş yarımlıq oğlum oturub cizgi filminə baxır, zəncəfil çeynəyirdi. Televizoru özü yandırdı (asandır - düyməni basmaq), cizgi filmi olan DVD-ni də özü tapdı. Kefir və qarğıdalı lopaları da tapdı. Döşəməyə səpələnmiş lopalara, tökülən kefirə və lavabonun içindəki çirkli boşqaba görə o, təhlükəsiz səhər yeməyi yedi və bacardığı qədər özünü yığışdırdı.

Böyük uşaq (8 yaşında idi) artıq evdə deyildi. Dünən o, dostu və valideynləri ilə kinoteatrda istirahət edib. Mən tənbəl anayam. Oğluma dedim ki, şənbə günü tez durmağa çox tənbələm, çünki belə etməklə özümü bütün həftədir gözlədiyim qiymətli yatmaq fürsətindən məhrum etmiş olaram. Kinoya getmək istəyirsə, həyəcanı özü işə salsın, qalxıb özü hazırlaşsın. Vay, çox yatmamışam...

(Əslində zəngli saatı da qurmuşam - titrəyiş siqnalı qoyub yuxuda uşağımı hazırlaşmasına qulaq asdım. Qapı arxadan bağlananda dostumun anasından uşağımın gəldiyini və hər şeyin mesajını gözləməyə başladım. yaxşı idi, amma onun üçün hər şey kadr üçün idi.)

Mən portfelimi, sambo çantamı yoxlamaq üçün çox tənbələm və hovuzdan sonra oğlumun əşyalarını qurutmaq üçün çox tənbələm. Həm də onunla dərs keçməyə çox tənbələm (o kömək istəməsə). Zibil qabını çıxarmağa çox tənbəl olduğum üçün oğlum onu məktəbə gedərkən tullayır. Mənim də cəsarətim var ki, oğlumdan mənə çay dəmləyib kompüterə gətirsin. Hər il daha çox tənbəl olacağımdan şübhələnirəm ...

Nənə bizə gələndə uşaqlarla heyrətamiz bir metamorfoz baş verir. Və uzaqda yaşadığı üçün bir həftəyə dərhal gəlir. Ağsaqqalım dərhal unudur ki, ev tapşırığını necə edəcəyini, naharını özü isitməyi, sendviç hazırlamağı, portfelini özü yığıb səhər məktəbə getməyi bilir. İndi o, tək yatmaqdan belə qorxur: nənə onun yanında oturmalıdır! Nənəmiz tənbəl deyil ...

Böyüklər üçün faydalı olarsa, uşaqlar asılıdır.

"Tənbəl ana" nın tarixi

"Mənə de, sən tənbəl anasan?" - belə bir sualın gəlməsi gözlənilməz oldu sosial şəbəkə... Bu nədir? Bir növ tanıtım? Yakov Akimin konkret ünvanı olmayan məktubla bağlı missiyanı yerinə yetirən kasıb bir poçtalyon haqqında uşaq bağçası qafiyəsini xatırladım: “Uğursuzluğa ver”.

Və nə cavab vermək lazımdır? haqq qazandırmaq? Bütün bacarıqlarınızı, bacarıqlarınızı və məsuliyyətlərinizi sadalayın? Və ya bəlkə əmək kitabçasının surətini göndərəsiniz?

Hər halda, aydınlaşdırıram:

"Nəzəri cəhətdən?"

Və sual başqa cür qoyulur:

Oh, bəli, onda mənəm ...

Ancaq əvvəlcə bu məqalə deyildi. Çoxsaylı psixoloji forumlardan birində, ən populyardan uzaq, gənc nəslin infantilizmi və onun səbəbləri mövzusu qaldırıldı. Və daha geniş şəkildə - bu nəslin alçaqlığı və zəifliyi haqqında. Bir sözlə, şərhçilərin bütün mərsiyələrini klassikdən parafraza sitat gətirmək olardı: “Axı bizim dövrümüzdə də uşaqlar var idi!”. Və ya başqa bir klassik sözə: "Bəli, mən onların illərindəyəm ..." Bundan sonra köçürmələr oldu: "beş yaşında qardaşıma uşaq yeməyi üçün süd mətbəxinə qaçdım", "yeddi yaşında" Qardaşımı uşaq bağçasından götürdüm”, “on yaşımda bütün ailə üçün şam yeməyi hazırlamalı idim”.

Yadımdadır ki, uşaqların davranışı ilə valideynlərin davranışı arasındakı birbaşa əlaqə haqqında özümü istehza ilə danışmağa icazə verdim: “Əgər analar bir az daha tənbəl olsaydılar və uşaqları üçün hər şeyi etməsəydilər, uşaqlar daha müstəqil olmalı idilər. ." Ancaq düşünsəniz, həqiqətən belədir. Axı, son onilliklər ərzində uşaqlar həqiqətən də pisləşməyiblər. Onlar fiziki cəhətdən zəifləmədilər və əmək qabiliyyətini itirmədilər. Bununla belə, qabiliyyətlərinin təzahürü üçün imkanlar müstəqil fəaliyyət onlarda azdır. Niyə? Çünki uşaqların müstəqilliyi ailə üçün həyati ehtiyacdan, ananın əlini, ananın gündəlik çörəyini qazanmaq üçün vaxtını azad edən ehtiyac olmaqdan çıxıb. Üstəlik, bir çox valideynlərin qavrayışında müstəqillik təhlükə ilə sinonimləşmişdir. Uşaqlar isə - onlar təkcə uşaqlar deyil, valideynlərinin övladlarıdır, yəni bütün elementlərin bir-birinə bağlı olduğu ailə sisteminin bir hissəsidir. Valideynlərin davranışı dəyişdikdə, uşaqların da davranışı ona uyğun olaraq dəyişir. Əgər siz uşaq üçün hər şeyi etsəniz, onda onun inkişaf üçün stimulları olmayacaq. Və əksinə, əgər böyüklər uşaq üçün artıq edə biləcəyini etməyi dayandırsalar, o zaman uşaq ortaya çıxan ehtiyacları müstəqil şəkildə həyata keçirməyə başlayır.

Forumdakı müzakirələrdən, real həyat nümunələrindən, tənbəllik həddindən artıq qorunmağa qarşı çıxanda, bloq yazıları meydana çıxdı - sadəcə bir dəstə fikir toplamaq üçün. Və qəfildən jurnalın redaktorundan gözlənilməz təklif gəldi: “Bunu məqalə kimi dərc etsək, zəhmətiniz yoxdur?”. Sonra redaktor əlavə etdi: "Bomba olacaq!"

Doğrudan da, bunun informasiya bombası olduğu ortaya çıxdı. Partladı, işlədi. Mənim məqaləm valideyn forumlarında sitat gətirildi, bloqlarda və sosial şəbəkələrdə, məşhur internet resurslarında, o cümlədən xarici mənbələrdə yerləşdirildi. Məsələn, ispan dilinə tərcümə olunanda Slavik Sebastian adlandırıldı, nədənsə gündəlik portfellə əvəz olundu və anam (yəni mən) ispan versiyasında məndən ona çay deyil, qəhvə gətirməyimi istədi, çünki çayda İspaniya çox populyar olmayan bir içkidir. Şərhlərin hər yerində şiddətli mübahisələr doğdu: "Tənbəl ana olmaq yaxşıdır, yoxsa pis?" "Uşaqları belə tərbiyə etmək lazımdır ki, həyata hazır olsun!" əvvəl “niyə ümumiyyətlə uşaq doğur? Xidmət etmək?!" Amma əslində insanlar bir-biri ilə yox, öz proqnozları ilə mübahisə edirdilər. Hər biri məqaləyə öz şəxsi hekayəsini, uşaqlığından bir nümunəni, dostlarının həyatından bir nümunəni təqdim etdi.

Təəssüf ki, məqalənin bir qədər kəsilmiş versiyası İnternetdə yayıldı (onu bir şəkildə jurnal yayılmasına uyğunlaşdırmaq lazım idi) və buna görə də hamı başa düşmədi ki, söhbət əslində əsl tənbəllikdən deyil, inkişaf üçün şərait yaratmaqdan gedir. uşaqların müstəqilliyi. Və mən valideynlərin laqeydliyi, uşağa biganəliyi nəticəsində yaranan məcburi erkən müstəqilliyi nəzərdə tutmadım. “Niyə mən tənbəl anayam” məqaləsinin altındakı şərhlərdə insanlar yazanda: “Mən də, mən də tənbələm”, yəni “bütün günü kompüterdə / yatıram / televizorda keçirirəm, uşaq isə özü oynayır. ", narahat oluram ... İstəməzdim ki, mənim mesajım bu halda indulgensiya kimi qəbul edilsin. Uşaq özünü məşğul edə bilsə və özünə xidmət edə bilsə yaxşıdır, amma həmişə tək başına olsa pisdir. Əgər belədirsə, o, inkişafda çox itirir. Bazada ananın "tənbəlliyi" uşaqlar üçün qayğı olmalıdır, laqeydlik deyil. Ona görə də mən özüm üçün həqiqətən də uşaqlar üçün hər şeyi etməyə tənbəl olan, hər şeyi onların ilk istəyi ilə edən “tənbəl ana” yolunu seçdim. O, tənbəldir - və uşaqlara hər şeyi özbaşına etməyi öyrədir. İnanın, bu həm də çətin və bəlkə də daha çox enerji sərf edən yoldur. Əsl tənbəllik ora-bura uzanmırdı... Təbii ki, beş yaşlı uşaq yuyandan sonra qabları yerdən silməkdənsə, mümkün qədər tez yumaq daha asandır. Və sonra, o, yuxuya gedəndə, hələ də qabları yumalısan, çünki əvvəlcə onların üzərində yağ və qabyuyan yuyucu olacaq. Üç yaşlı bir uşağa çiçəkləri sulamağa icazə versəniz, hər şey dərhal nəticə verməyəcək. Uşaq çiçəyi alt-üst edə, torpağı səpə bilər, çiçəyi su basa bilər və qazanın kənarından su axacaq. Ancaq bu, hərəkətlər vasitəsilə uşaq hərəkətləri əlaqələndirməyi, nəticələrini başa düşməyi və səhvləri düzəltməyi öyrənir.

Tərbiyə prosesində olan bütün valideynlər tez-tez seçim etməlidirlər: hər şeyi tez özləri edin və ya vəziyyətdən istifadə edin və uşağa bir şey öyrədin. İkinci variantda iki bonus var: a) uşağın inkişafı və b) valideynlərin vaxtının daha sonra sərbəst buraxılması.

Və bir gün, uşaq onsuz da çox şey bildiyi və bacaracağı zaman, ananın tənbəlliyi ödəyə biləcək. İndi sözün əsl mənasında.

Belə bir gəlirli asılılıq

Nə qəribə nəticə?! Niyə uşaqlar asılı vəziyyətdədirsə, böyüklər üçün faydalıdırmı? Uşaqdan asılı olmağın faydaları nələrdir?

Oh, bilirsiniz, fayda çox sadədir: bu halda, böyüklər özlərinin üstün dəyərinin, əhəmiyyətinin və əvəzolunmazlığının xarici təsdiqini alırlar. Onun dəyərinə daxili inam yoxdursa, bu bəzən zəruridir. Və sonra “Mənsiz heç nə edə bilməz” ifadəsini belə tərcümə etmək olar: “Mən onsuz yaşaya bilmərəm, çünki mənə dəyərimin təsdiqini yalnız o verir”. Uşaqdan asılılıq uşağı asılı olmağa məcbur edir. Şüuraltı onu qurur məntiqi zəncir: “Əgər o, təkbaşına heç nə edə bilmirsə, o zaman heç yerə getməyəcək, həmişə, həmişə mənimlə olacaq, həm 20, həm də 40... Onun mənə həmişə ehtiyacı olacaq, yəni mən heç vaxt olmayacağam. tək”. Çox vaxt bu, hətta həyata keçirilmir. Şüur səviyyəsində ana uşağın həyatının yaxşı getmədiyini səmimi şəkildə hiss edə bilər. Ancaq şüuraltı səviyyədə o, özü bu ssenarini modelləşdirir.

Mən fiziki cəhətdən böyümüş, eyni zamanda yetkin və müstəqil olmayan insanlarla tanış oldum. Özünü idarə etmə bacarığına yiyələnməmişlər. Qərar vermək, məsuliyyət götürmək bacarığı qazanmayıb. Mən elə məktəbliləri tanıyırdım ki, onların valideynləri məktəbi bitirməzdən əvvəl ev tapşırıqlarına nəzarət edirdilər. Niyə oxuduqlarını, həyatda nə istədiklərini bilməyən tələbələrlə işləmişəm. Onlar üçün hər şeyi həmişə valideynlər həll edirdi. Bacarıqlı kişilər gördüm ki, onları anaları həkimə gətiriblər, çünki kişilər özləri itib-batırdılar, kupçanı haradan, hansı kabinetdə növbə tutacaqlar. Bir qadın tanıyıram ki, 36 yaşında anası olmadan tək, paltar almağa mağazaya getmir.

“Böyümək” və “böyük olmaq” eyni anlayışlar deyil. Əgər övladlarımın müstəqil, təşəbbüskar və məsuliyyətli olmasını istəyirəmsə, bunun üçün onlara bu keyfiyyətləri təzahür etdirmək imkanı yaratmaq lazımdır. Əgər ana, ata və ya nəzarət edən başqa bir yetkinin (məsələn, nənənin) uşaqdan başqa maraqları varsa, süni şəkildə müstəqillik tələb edən vəziyyətlər yaratmaq üçün təxəyyülünüzü zorlamağa belə ehtiyac yoxdur.

İndi əksər analar üçün fitnəkar bir fikri ifadə edəcəyəm: uşaq birinci yerdə olmamalıdır. Mən birinci gəlirəm. Çünki mən indi həyatımı uşaqlara həsr etsəm, sırf onların maraqları ilə yaşayıramsa, on-on beş ildən sonra onları buraxmaq mənim üçün çox çətin olacaq. Uşaqsız necə yaşayacağam? Yaranan boşluğu necə dolduracağam? Onları "xoşbəxt etmək" üçün onların həyatına müdaxilə etmək istəyinə necə müqavimət göstərə bilərəm? Ananın nə düşündüyünə, etdiklərinə və onlar üçün qərar verdiyinə öyrəşmiş mənsiz necə olacaqlar?

Buna görə də, uşaqlardan əlavə, mənim də var, sevimli bir insan var, iş var, peşəkar görüş var, valideynlər var, dostlar var və hobbi var - belə bir dəstlə, hamısı deyil uşağın istəkləri dərhal yerinə yetirilir.

- Ana, mənə içki tök!

- İndi, günəş, məktubu bitirib sənə su tökəcəyəm.

- Ana, mənə bir qayçı gətir!

- İndi ocaqdan uzaqlaşa bilmirəm, yoxsa sıyıq yanacaq. Bir dəqiqə gözlə.

Uşaq bir az gözləyə bilər. Ya da özü bir stəkan götürüb özünə su tökə bilər. Qayçı almaq üçün taburei şkafın üstünə çəkə bilər. Oğlum ən çox ikinci varianta üstünlük verir. O, gözləməyi sevmir - istədiyini əldə etmək üçün yol axtarır.

Əlbəttə ki, bu, tamamilə hər bir uşağın istəyini yerinə yetirməyə dəyər demək deyil. Uşağın öz başına yerinə yetirməsi hələ də çətin olan hərəkətlər var. Ananın indi başqa işlərə mane olmadan edə biləcəyi bir şey var. Məsələn, əgər ana özü üçün su tökürsə. Bu anda uşağa da su tökməkdən imtina etsə, qəribə olar. Fanatizm etməyin, xahiş edirəm.

"Mən müstəqiləm?"

Əslində, valideynin yeganə və ən mühüm missiyası uşağa müstəqil olmağı öyrətməkdir.

Bu o deməkdir:

Müstəqil düşünmək;

Müstəqil qərar qəbul etmək;

Ehtiyaclarınızı təkbaşına təmin edin;

Müstəqil olaraq planlaşdırmaq və fəaliyyət göstərmək;

Öz hərəkətlərinizi özünüz qiymətləndirin.

Müstəqil insan nə istədiyini bilir və buna necə nail ola biləcəyini bilir. Müstəqil insan müstəqildir. Bu o demək deyil ki, o, təkdir. Bu o deməkdir ki, o, başqaları ilə münasibətləri “mən sənsiz yaşaya bilmərəm, sən də mənsiz bacara bilməzsən” prinsipləri əsasında deyil, simpatiya prinsipləri əsasında qurur: “Mən sənsiz edə bilərəm, amma olmaqdan məmnunam. səninlə".

Psixoloji cəhətdən yetkin insan müstəqildir. Və o, özünü eyni psixoloji cəhətdən yetkin insanlarla əhatə etməyə üstünlük verir. Narkomanlar vərdiş edilmiş qarşılıqlı asılı münasibətlər yaratmaq üçün narkomanlara cəlb olunurlar.

“Uzun müddətdir ərimi sevmirəm, amma onsuz yaşaya bilmərəm. Yaşamağa heç bir yer və heç nə olmayacaq. Məni aldatdığını bilirəm, amma mən buna dözməyə hazıram, çünki o, məni ehtiva edir. Digər tərəfdən onun mənə ehtiyacı olduğunu bilirəm. Gündəlik həyatda tam sıfırdır, öz yumurtalarını belə qızartmayacaq. O da oğlumuzu çox sevir. Və oğlum məni çox sevir. O qədər sevir ki, mənsiz yuxuya belə gedə bilmir. Onun artıq 5 yaşı var, amma biz heç vaxt ayrılmamışıq. Biz onunla yatırıq və həmişə birlikdə oynayırıq, o, meydançadakı uşaqlarla deyil, mənimlə oynamağa üstünlük verir ... "

Bu qadının indikator kimi qəbul etdiyi çox şeydir güclü sevgi, əslində - asılılıq göstəriciləri. Uşaq anası ilə vaxt keçirməyi sevirsə, bu sevgidir. Beş yaşlı uşaq anası olmadan vaxt keçirə bilməyəndə asılılıq yaranır.

Əri ilə razı olmayan münasibətə görə qadın bilmədən uşağını ona bağlayır. Və bu heç də sağlam bir bağlılıq deyil. Əri üçün öz dəyərini hiss etməyən qadın beləliklə, itkin düşəni övladının hesabına kompensasiya edir, öz üstün dəyərini ana kimi yetişdirir.

Güman etmək olar ki, sonradan onun övladı həmyaşıdları ilə ünsiyyətdə çətinlik çəkəcək. Ana üçün bu, birbaşa faydadır: uşaq həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmasa, bu o deməkdir ki, o, yalnız ana ilə ünsiyyət qurmağa məcbur olacaq və ana özünü tənha hiss etməyəcək.

Həyat yoldaşları qarşılıqlı asılılıq deyil, isti hisslərlə bağlı olduqda, uşağı buraxmaq daha asandır, çünki bir-birləri ilə danışacaqları bir şey var, uşaqsız bir şey var. Ona görə də uşağın müstəqilliyi üzərində işə öz özündən başlamaq vacibdir. Və ilk növbədə özünüzə suala cavab verin: "Mən müstəqiləmmi?"

“Uşağımı müstəqil böyütmək istəyirəm, amma nənəm və babam buna mane olur. Mən ona bir qaşıq verirəm ki, özü yesin, nənə onu yedizdirməyə başlayır. Paltarını stula qoyub geyinməsini xahiş edirəm, nənə onu geyindirməyə başlayır. İstəyirəm ki, oğlum bir müddət öz başına oynamağı öyrənsin, amma bir dəqiqə də tək qalmır, nə babası, nə də nənəsi daim onunla oynayır...”

Niyə bu münasibətdə bu qədər nənə və baba var? Niyə qızlarının fikrini nəzərə almırlar?

İzahat sadədir. Qız valideynləri ilə birlikdə, onların ərazisində və onların hesabına yaşayır. Ailəli deyil, işləmir, həm özünü, həm də nəvəsini babası və babası saxlayır. Yəni qızı asılı vəziyyətdədir. Nə qədər ki, o, valideynlərindən asılıdır, onlar onun istəklərinə məhəl qoymurlar. Üstəlik, bunun da faydaları var. Qız asılı böyüyərsə, onun üzərində tam nəzarət etmək imkanı əldə etdilər. İndi onlar üçün nəvəsi üzərində total nəzarət imkanını əldə etmək vacibdir.

Müstəqil uşaq böyütmək imkanı valideynləri müstəqil olana qədər görünmür. Müstəqil valideynlər nənələrlə münasibətlərin bu cür problemlərini necə həll edirlər? Bəzən çox qəti şəkildə: " Əziz valideynlər, mənim tərbiyə prinsiplərimə məhəl qoymasanız, (a) ünsiyyətinizi məhdudlaşdırmağa məcbur olacağam. Yalnız müstəqil və müstəqil şəxs öz qaydalarını təyin edə bilər. Onun fikrinə qulaq asırlar. Və asılı bir insanın fikrinə məhəl qoyula bilməz, çünki onun hələ gedəcək yeri yoxdur.

Valideynlərinizdən ayrılma prosesi hələ başa çatmayıbsa və ya daim qarşılıqlı asılı münasibətlər qurursunuzsa, psixoloqla işləmək, şəxsi psixoterapiya kursu keçmək məna kəsb edir. Təəssüf ki, bütün problemlər kitab oxumaqla həll olunmur. Çox vaxt kənar perspektiv tələb olunur.

Şaquli valideyn-övlad münasibətlərində və ya üfüqi ər-arvad münasibətlərində müstəqilliyin olmaması həmişə sistemin hər bir iştirakçısı üçün bir növ faydaya, gizli ehtiyaca malikdir.

- On ildir bir yerdə yaşayırıq və hər səhər “Lyuba, corablarım haradadır?” sualı ilə başlayır. Bu dözülməzdir!

- Amma on ildir buna dözdünüz və indi sizi məsləhətləşməyə aparan nə oldu ailə psixoloqu?

- Oğlumuz dünyaya gəldi. Gözəl oğlan, çox çevik, tez inkişaf edir. Erkən danışmağa başladı, indi il yarımdır və məndən sonra artıq şeirləri təkrarlayır! - Qadının siması oğluna görə sevinc və qürurla parlayır.

- Bəs bunun ərinizin corabına nə dəxli var? Üz ifadəsi və intonasiya yenidən dəyişir:

- Ərinin ardınca təkrar edir: "Corablarım hanı!" O, oğluna necə də nümunə göstərir! Burada kim böyüyəcək?

- Aydındır. De görüm ərindən bu sualı eşidəndə nə edirsən?

- MƏN? Mən ona corabları verirəm.

- Bütün on il?

- Bu refleksin nə qədər güclü olduğunu təsəvvür edirsinizmi? Və təqdimatınızdan. Eynən. Soruşur - xidmət edirsən. Əgər ərinizin davranışını dəyişməsini istəyirsinizsə, ilk növbədə öz davranışınızı dəyişdirməlisiniz.

- Bəs onu necə dəyişə bilərəm? Ona deyin: "Corabına özün bax"?

- Kobud səslənir... Daha yumşaq versiya ilə gəlsəniz necə olacaq?

- Yataq otağında şkafda corab, altdan ikinci rəfdə, solda sənin.

- Corabınız həmişə eyni yerdə olur?

“Bir neçə xatırlatmadan sonra güman edirəm ki, əriniz corabları harada axtaracağını xatırlayacaq.

- Bəs oğlunuz necə olacaq ki, bu sual olmasın?

- Eləcə də. Corablar həmişə eyni yerdə yatırsa, uşaq bunu xatırlayacaq. Sadə şərhlər kömək edəcək: "Və corablarımız buradadır", təlimatlar kömək edəcək: "Corabları yerinə qoymaq lazımdır", sorğular kömək edəcək: "Get, corab gətir", "Xahiş edirəm corab geyin." Uşağın corabları dabanı yuxarı, bəlkə də cütləşməmiş geyinməsinə hazır olmalısınız. Ancaq hər şeyi özü edəcək.

Elə olur ki, qadın uşaq dünyaya gəlməmişdən əvvəl əri üçün ana rolunu həvəslə oynayır. "Mənsiz acından öləcək!", "Mənsiz corab tapmaz!" Əri isə davranışı ilə: "Olya, mən nə yeməyə tapmadım" - onunla birlikdə oynayır. Belə bir oyunda həmişə hər iki tərəfdaşın şüursuz ehtiyacı var. Ancaq hər şeyi dəyişdirmək olar. İstənilən halda.

Müstəqil uşaq anna bykova fb2. Müstəqil bir uşaq böyütmək: tənbəl ananın üsulu

Anna Bykova Müstəqil uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar

* * *

Bu kitabda siz öyrənəcəksiniz:

Ön söz

Giriş

1-ci hissə Mən niyə tənbəl anayam?

Mən tənbəl anayam

"Tənbəl ana" nın tarixi

Belə bir gəlirli asılılıq

"Mən müstəqiləm?"

Anna Bykova
Müstəqil uşaq və ya necə "tənbəl ana" olmaq olar

1-ci hissə
Mən niyə tənbəl anayam?