Praksa družinskega življenja. Psihološka pomoč - "Želim pomagati ženski začeti novo življenje, a me je samo izkoristila ... Z vidika psihologije

Prosim pomagajte mi, trenutno imam zelo težko življenjska situacija... Poročena sem z verujočim muslimanom, on živi v drugem mestu, bere namaz, živi po sunnetu. Poročena sva skoraj dve leti, jaz pa živim v Moskvi.

Zelo težko je živeti na daljavo: bodisi pride k meni, potem jaz pridem k njemu, ne more se preseliti v Moskvo, da bi živel, ker ima kariero, službo, v Moskvi pa nima nič in nobenih povezav z delom tukaj. Svojim staršem skriva najin odnos, pravi, da me ne bodo razumeli in me ne bodo sprejeli, saj imam otroka iz prvega zakona, sem bil že poročen in sem druge narodnosti.

Pred kratkim sem se spreobrnil v islam, pred približno dvema letoma začel spoštovati vse zahteve vere, alhamdulillah, brati namaz, nositi hidžab in poskušati živeti v skladu s sunnetom. Inshaallah, nekega dne moram roditi otroka, a mojega moža ni zraven; bo prišla za nekaj dni, samo da bi me sprejela iz bolnišnice, nato pa se vrnila k njej. Pravi, da se moram po novem letu preseliti k njemu. Vprašal pa sem ga, kako bi tam živeli, če me njegovi starši ne bi nikoli sprejeli, pa mi je odgovoril, da bo najel stanovanje, ki bo zagotovilo preživljanje mene in otroka, a najin obstoj še naprej skriva pred starši.

Izkazalo se je, da bo živel pri starših, večino časa pa preživel z mano in otrokom, včasih bo celo prenočil pri nas. Zelo se imava rada, a ne vem: kaj naj naredim? Kaj naj storim v tej situaciji? Možu sem rekla, naj vse pove staršem in sem se že odločila, a on pravi, da ni pripravljen iti proti staršem, pravi, da je pripravljen celo trpeti in izgubiti osebno življenje, samo zato, da starši se počutijo dobro. Izkazalo se je, da morata trpeti njegov otrok in žena ... Njegov oče je nevernik, je zelo strog, vse verske knjige je vrgel iz hiše ...

Vem, da je starše treba spoštovati in ubogati, a kaj, če gredo proti veri in ne pustijo živeti lastnim sinovom? Ali moj mož ravna prav? Kaj naj storim, kaj naj storim? Ne želim ločitve, saj imam svojega moža zelo rada, on pa me ima rad in trpi. A tudi meni tako življenje ne ustreza, želim si, da bi bil mož vedno tam, v vsakem trenutku.

Prosim pomagajte mi, dajte mi nasvete za Alaha, tako slabo se počutim, enega teh dni moram roditi, vsak dan jokam, ponoči ne spim, zelo sem živčna. Počutim se, kot da moj otrok v sebi zelo trpi. Ali obstajajo verzi iz Korana, hadisi, ki potrjujejo, da mora mož živeti s svojo družino in ne s starši?

Odgovori:

Z vidika vere:

Najprej bi vam rad iz srca čestital za vaš prehod v islam. Po hadisu preroka (mir in blagoslovi z njim) so s sprejetjem islama vsi grehi odpuščeni in življenje, kot pravijo, se začne s čistim listom.

Islam kot prava religija, ki izhaja iz Stvarnika vsega, kar obstaja, vključno z vsemi ljudmi, vsemi rasami in narodi, ne deli ljudi na rase, narodnosti ali po katerem koli drugem merilu, razen po stopnji njihove pobožnosti. . Vsemogočni sam pravi o tem v Kur'anu (kar pomeni): " Najbolj vreden in častitljiv - najbolj bogaboječ! "(Sura "Al-Hudžurat", ajet 13).

إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَاللَّهِ أَتْقَاكُمْ

Vendar pri nekaterih ljudeh še vedno prevladujejo njihove tradicije, običaji, načela in ne zakoni in norme islama. Te osebe lahko vključujejo starše vašega zakonca. Nepripravljenost staršev, da bi sprejeli dekle druge narodnosti za snaho, ni grešna - vendar dokler ni posledica nacionalizma, sovraštva do ene ali druge narodnosti. Po šeriatu so otroci, ne glede na to, koliko so stari, dolžni ubogati svoje starše, če to, kar govorijo, ni prepovedano z vero.

V zvezi s poroko z določeno žensko ima sin pravico do neposlušnosti staršev, saj je to njegovo življenje in bo moral živeti z ženo in ne s starši. V vsakem primeru ste dolžni tako po šeriatu kot zakonec, ki ljubi in spoštuje svojega moža, da ga ubogate. Vključno s selitvijo, če tako želi. Hadis Allahovega Poslanca (mir in blagoslovi z njim) pravi, da » najboljši od vas je tisti, ki je najboljši za svojo družino, jaz pa sem najboljši od vas v odnosu do svoje družine "(Sunan Ibn Majah, št. 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأناخيرُكم لأهلي

V tem, da živi pri starših, ni nič zamerljivega ali prepovedanega. Že od samega začetka ste vedeli, za kaj greste. Poleg tega, ko se preseliš v mesto, v katerem živi, ​​in tudi ko od njega rodiš otroka, sem več kot prepričana, da bo z vami preživel veliko več časa, kasneje pa se bo morda popolnoma preselil v ti. Bodite potrpežljivi in ​​uspelo bo.

Z vidika psihologije:

Žal je situacija, ki jo opisujete, precej pogosta. In ves problem je v tem, da za takšne težave ni pripravljene rešitve, v vsakem posameznem primeru je treba razumeti osebno. Najprej je treba ločiti objektivne dejavnike od vsega drugega in takrat bo že jasno, kaj je mogoče žrtvovati in kaj pridobiti.

Nedvomno je za vašega moža objektivni razlog za to, kar se dogaja, njegov odnos do lastnih staršev - to je stran problema, ki je ni mogoče prezreti. Sami se morate jasno zavedati dejstva, da vaš mož ne bo šel proti njim in jih ne bo žrtvoval za lastno blaginjo. Dobro ali slabo, to je ločeno, moralno vprašanje.

Eno je jasno: kdor spoštuje svoje starše, četudi so neverniki, ima načeloma prijazno srce in visoko moralno odgovornost. To je že nedvomno plus, saj bodo te moralne lastnosti pozitivno vplivale na vašo družino. Ljubiš ga in to že govori o tem, kaj vidiš v njem pozitivne strani... Ocenite situacijo kot celoto, določite meje, ki jih ne bo presegel. Popolnoma razumem vaše občutke, dejstvo, da ga želite videti čim pogosteje, da otrok vidi svojega očeta zraven sebe (o tem bomo razpravljali posebej), da ob sebi začuti moško ramo, da se počuti bolj samozavestnega pred drugimi.

Dejstvo je, da s tem, ko od njega zahtevate odločno ukrepanje, resno tvegate, da poslabšate situacijo in jo obrnete proti sebi. Nesprejemljivo je, da svojega moža postavljate v položaj izbire: bodisi vi ali njegovi starši, saj je izbira v vašem primeru očitna, čeprav je boleča za obe strani.

Ne glede na to, kako težko je, je bolje obdržati, kar imate, kot pa pozneje obžalovati izgubljeno. Predstavljajte si najslabši scenarij in primerjajte s tem, kar imamo zdaj. To pravim iz razloga, ker obstaja nevarnost, da izgubite vse in še dodatno poslabšate situacijo.

Nadalje. Življenje je izjemno nepredvidljivo in prezgodaj je dajati žalostne napovedi. Če svojemu možu date priložnost, da vse mirno pretehta, premisli, potem obstaja možnost, da bo sam našel idealen način, da popravi situacijo. Lahko pa se z njim pogovorite o možnosti, da se približate njemu, ne nujno njegovemu domače mesto, le poglej pobliže. Poskusite prisluhniti svojemu srcu, kaj vam pove, kam vas potiska. Včasih lahko pogovori in nasveti drugih močno vplivajo na vaše mnenje in vas pripeljejo do odločitve, ki lahko vse pokvari.

Zdaj je pomembno, da se osredotočite na lastnega zdravja... Ne zatemnite nosečnosti z žalostnimi mislimi, pomislite na dobro, ki je med vama. Vodite korespondenco z njim, govorite o svojih občutkih - na splošno poskušajte narediti vse tako, da se tudi vaš mož počuti blizu vas, ve, kako poteka vaša nosečnost. To bo v njem razvilo odgovornost do otroka, zavest o njegovem očetovstvu. V prihodnosti bo to pozitivno vplivalo na vaš odnos.

Zdaj za vašega otroka. Čim pogosteje se pogovarjaj z njim o očetu, poslušajmo njegov glas po telefonu, pokažimo fotografije in video posnetke. Otrok se ne sme počutiti ločenega od očeta brez starševske pozornosti.

Samo zase, bodi prepričan, da se bo vse izšlo najboljši način, in mirno počakajte na pozitiven razvoj dogodkov. Veliko je zdaj v vaših rokah in v rokah vašega zakonca. Ne postavljajte pogojev drug drugemu. Ne pozabite, da se imate radi in ohranite dobre stvari, ki jih imate.

Mohamed-Amin Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolijevič Murzajev

psiholog svetovalec Centra socialna pomoč družina in otroci

Fatima je počasi hodila po uličici lila. Njen nežno roza hidžab je plapolal v vetru. Deklica se je obrnila k 5-letnemu dečku, ki je pritekel k njej, nasmehnil se je in ji podal vejo lila, oni pa so, držali se za roke, odšli naprej.

Valentina jih je pogosto videla. Ko jih je opazovala, je petdesetletna ženska zavzdihnila in se nasmehnila. Fatima se je mimo trgovine, kjer je sedela, ustavila in tiho rekla sinu:

Daj kovanec ...

Fant je z lahkoto izpolnil mamino prošnjo. Denar je dal v ženski kozarec.

Valentina je gledala Fatimo in njenega sina.

Dva dni pozneje je spet sedela na istem mestu. Ljudje so šli mimo, otroci so tekli. Valentina je sklonila glavo, ko je strmela v travo pred seboj. Fant se je ustavil ob njej.

Teta, kako ti je ime?

Valentina je dvignila glavo. Mustafa je stal pred njo. Fant ji je spet odložil kovanec. Njegova mati Fatima je stala blizu stojnice s sladoledom. Kupila je tri porcije.

Jaz sem Valya, - je tiho odgovorila ženska.

In jaz sem Mustafa. Pogosto te vidimo tukaj na ulici. Mačka imaš, takšno ingverjevo. In tu je maček. Videl sem na oknu tvoje hiše. Živim na ulici poleg tebe. Videl.

Ja, obstaja, Murka.

Fatima je hodila proti njim. Nosila je sladoled. Fant je vprašal:

Ali mi lahko prodaš mačko? Res si želim mačjega mucka. Mama mi je dovolila, da te vprašam ...

Seveda bom. Pridi k meni ... nocoj, fant.

Fatima je ženo pozdravila in tako njej kot sinu postregla s sladoledom. Valentina je bila zavrnila, vendar se je Mustafa veselo in rahlo dotaknil rokava starega moška jakna to je bilo na njem:

Jejte okusno! Jagoda!

Valentina se je ob njegovem dotiku zdrznila in pogledala mamo. Fatima se je usedla k njej in tiho rekla:

Sem Fatima, ti je moj sin povedal za mucka? Zelo mu je bil všeč.

Pridi zvečer. Doma bom, - Valentina je previdno razgrnila svoj sladoled.

Kot selam alejkum! - Mustafa se je nasmehnil. Valentina je odprla vrata. Na pragu sta stala deček in njegova mati. Fatima je potegnila sina, a Valentina je rekla:

Mir tudi tebi. Naprej, prosim.

Murka. Kis-kis ... - Valentina je hitro dvignila mucka, ki ji je pritekla v naročju. Njegova mati je stala poleg njega.

Mustafa je vprašal:

In mačka ne bo jokala zaradi ločitve od sina?

Nič, preživela bo ... - se je nasmehnila Valentina. Mustafa je mucka stisnil k sebi. Fatima je ženi izročila ovojnico. Valentina je zavrnila:

Ne, ne ... ti ... bolje mi povej, hči, kako ti uspe tako živeti?

Fatima je skomignila z rameni. Valentina je nadaljevala:

Tako enostavno, mirno. Tako mirno in ... čisto? Kaj je tvoja skrivnost?

Živim v skladu s sunnetom, - je odgovorila Fatima. Mustafa je žensko pogledal v obraz. V očeh se ji je pojavila solza:

Hvala ... je to vaša vera? Res ti pomaga...

Ženske so odšle v hišo. Mustafa je prosil, naj se igra z muckom na dvorišču. Fatima in Valentina sta se objeli v slovo. Ko je stala na pragu svoje hiše in gledala Fatimo in njenega sina z muckom v naročju, je zašepetala:

Tako preprosto je ... La Ilyaha Illya Llah ...

Njena mačka je sedela ob njenih nogah. Nebo se je temnilo, na dvorišče je padla noč. Na oknu Valentinine hiše je prižgala luč. Žena, ki se je zavila v staro preklesano odejo svojega pokojnega moža, je brala knjigo. O islamu. Mačka je ležala na preprogi pri njenih nogah.

V parku je nihče ni videl, delala je v trgovini v mošeji. Prihajajočim strankam je rekla: "As salam aleikum wa rahmatullahi wa barakatukh!" Zdaj je nosila temno modri hidžab, ki ji ga je dala Fatima.

Safia apa! Greš v razred? Deklica je hitro pogledala v trgovino. Valentina, zdaj ji je bilo ime Safiya, poimenovana po eni od žena preroka Mohameda (mir in blagoslovi z njim), je dvignila glavo. Nasmehnila se je:

Seveda grem zdaj. Ženska je vzela ključ in se odpravila proti izhodu. V družbi otrok in žensk je šla v mošejo na lekcijo branja Korana.

Valya? - njen stari prijatelj, sodelavec, je spoznal žensko. Safia je prikimala.

Ja, Katerina, to sem. Samo zdaj mi je ime Safiya.

Hodila sta po uličici in se tiho pogovarjala.

Catherine je Safijo vprašala, zakaj, zakaj je šla v islam. Na kar je odgovorila:

nisem odšel. Prišel sem nazaj. Vsi smo rojeni kot muslimani.

Tako si se spremenil. Postala sem lepša

naravnost videti mlajši. Robček ali kaj, barve ... in v čem je skrivnost?

Živim v skladu s sunnetom, - je mirno odgovorila Safiya.

Moj mož je že četrto leto v islamu, opravlja namaz, se posti in hodi v mošejo. Toda skoraj vedno ostane notri slaba volja, je v tako depresivnem stanju, da ga vsi jezijo, tudi otroci. Njegov stalni poklic doma je branje verskih knjig, nič drugega ga ne zanima. Pove mi, kako se obnašati do ljudi, da se je treba zadrževati, tudi če je bil nekdo nesramen do tebe, da je dobro, ko pridejo v hišo gostje itd. Z vsem tem se strinjam, tudi sam sem musliman. Kaj pa vaša lastna družina, v kateri živite? Potrebujemo tudi dobro razpoloženje, ki ga ima izjemno redko in v dobrem odnosu do nas. Ja, seveda, ne hodi, ne pije, a živeti s takšno osebo je tudi zelo težko. Ne vem, kaj naj s tem, kaj naj mu rečem. Ali se lahko na tej podlagi ločim?

Takoj se bom pridržal, da vam niti ne bi svetoval, da se ločite od njega. Morda se je malo zaprl vase. Mimogrede, po statističnih podatkih se moški težko ukvarjajo z gospodinjskimi zadevami in gospodinjskimi opravili. Zato, ko pridejo iz službe, običajno gledajo televizijo, berejo časopise ali pa gredo le spat. Po naravi moški dajejo vse od sebe pri delu, ženske pa imajo radi več. gospodinjstvo, si prizadevajo ustvariti družinsko udobje.

Idealnih ljudi ni, toda vaš mož je blizu tega (ne pije, ne kadi, ne hodi itd.). Hkrati pa imejte v mislih o sebi, da človeku (tako moškemu kot ženski) vedno nekaj manjka. Najti popolno harmonijo v službi in z družino, sorodniki in prijatelji je zelo težko. Strinjajte se, da si sami izmišljamo probleme, saj verjamemo, da bi moralo biti bolje, nato pa se ogromno trudimo, da bi rešili te namišljene probleme.

Moraš biti malo psiholog. Poiščite ključ svojega moža. V nobenem primeru mu ne smete očitati, izključite poučen ton v komunikaciji z njim. Treba je oživiti nekoliko drugačne vidike vaših znotrajdružinskih odnosov. Ne pričakujte takojšnjih rezultatov. Najboljše čaščenje Vsemogočnega je, ko človek naredi nekaj dobrega v majhnih količinah, vendar nenehno.

Iskreno svetujem vam in vašemu možu, da si vzameta čas in premišljeno prebereta to knjigo do konca. Ob skupnem branju boste postopoma in neopazno gradili »mostove« znotrajdružinskega razumevanja na ravni duše, srca in uma. Amen (naj Najvišji sprejme te besede kot molitev). Manjka ti, kot se mi zdi, duhovno razumevanje in odkritost v komunikaciji.

Ponovno močno odsvetujem uničenje družine. Najti drugo polovico je izjemno težko, še težje pa se sprijazniti z njo, postati to.

Ali lahko žena muslimana hodi na univerzo (120 km stran od moža) za nekaj tednov? Donald, 23.

S soglasjem moža gre lahko študirat, če obstajajo garancije za njeno varnost, če je na primer sorodnik, ki bo tam skrbel zanjo, ali znanci. Ampak najboljši način- da gre z možem, ki je za to obdobje vzel dopust, prost dan.

Ali se zakonca smeta klicati po imenu? Ali pa je nezaželeno?

Kanonično to ni urejeno na noben način, zato je človek svoboden, da dela, kar hoče.

Delam in prejemam plačilo. Ali ima moj mož pravico vprašati, koliko dobim in za kaj porabim denar? Ko rečem, da mu o tem nisem dolžan poročati, mi očita, naj ostanem doma in vzgajam otroke. S tem se ne prepiram, a ko sem začela delati, lahko vsaj nekaj kupim svojim staršem, razveselim njih, svoje otroke, svojega ljubljenega moža. Svetujte, kaj storiti v takih situacijah: ostati doma in vzgajati otroke v revščini ali delati in porabiti za družino? Leila, stara 25 let.

Pomanjkanje materinske pozornosti in ustrezne domače vzgoje se lahko v 10-15 letih spremeni v resen in drag problem. Živih primerov tega je veliko. Svetujem vam, da se v 15 letih, ko se otroci oblikujejo kot posamezniki in so pripravljeni začeti samostojno življenje, posvetite delu, karieri in nakupovanju-darilom. Biti mama je ogromno vsakodnevno delo, ki zahteva pridobivanje številnih veščin, ki se nenehno izboljšujejo. Izbira je vaša.

Prerok Mohamed (mir in Božji blagoslov z njim) je rekel: »Človek! Imaš tisto, kar ti zadostuje [poglej okoli, poglej, si bogat in preskrbljen za mnoge, ceni to in razvijaj]! Zahtevate tisto, kar vas bo pokvarilo. [Vodeči ob neresnih željah ali pohlepnem rivalstvu, nenasitnosti, začneš presegati moralne norme, izdati svoje prave vrednote: izgubiš sebe, svojo obveznost do Boga in ljudi; izgubite občutek svetosti družinskih odnosov.]

Oseba! Niste zadovoljni z majhnim [kar imate], in z velikim [ne glede na to, kako veliko jih postane], niste zadovoljni. [Upoštevajte to in spremenite svoj odnos do tega, kar se dogaja, da boste v vseh okoliščinah srečni in hvaležni Stvarniku.]

O sin (hči) Adamov! [O človek!] Če srečaš jutro [novega dne] (1) v telesnem zdravju [zdrav si], (2) z mirno dušo (srcem) [nič ti ne raztrga srca, ne moti te jedro] in (3) imate hrano vsaj en dan, potem se ne morete ničesar bati! [Vse je v vaših rokah, preden ste ogromna prostranstva zemeljskih možnosti, molite Gospoda za pomoč, dosledno delajte, kar lahko, in se nikoli ničesar ne bojte!]

Poročena sem z muslimanom, spreobrnjena v islam, molim in se postim. Moj mož je uspešen človek, poslovnež. Sem umetnik, slikam tihožitja in jih prodajam trgovinam. Mož mi ne dovoli, da sama vzamem denar iz trgovine, sam ga vzame in ne vrne. Pravi, da nujno potrebuje, potem eno, pa drugo. Lahko dam, če le močno prosim. Pravi, da je to naš skupni denar in jaz ga žalim s tem, da ga prosim, da mi ga da. Sam ne daje denarja zame in za najinega otroka. Kupuje samo hrano. Ves čas obljublja in nič ne naredi.

In še naprej. Mama mi je pustila veliko vsoto denarja, zato je vzel tudi to. Nisem videl niti centa. Povej mi, ali dela prav ali je greh? Elnara.

Dela zelo narobe. Po muslimanskih kanonih mož ne more vzeti ženi premoženja in uporabiti zasluženega denarja. Od njega morate dobiti potrdilo, da so vsi navedeni zneski (denar staršev in denar, ki ste ga zaslužili s prodajo slik) izposojeni pri vas in vam bodo v določenem roku vrnjeni. Pogovorite se s trgovino, da svojega denarja ne boste nakazali nikomur drugemu kot vam.

Zanima me kakšna žena ste in če imate uradno registracijo. Obnašanje vašega moža je bolj podobno vedenju sleparja, ki si obesi napis »podjetnik«.

Spreobrnil sem se v islam, poročen dve leti. Imamo Majhen otrok... Rojena sem v Moskvi, moj mož že dolgo živi v Moskvi, njegova družina je doma. Dobro so me sprejeli in s tem ni problema. Pogosto obiščem njegovo domovino, obiskujejo nas tudi njegovi sorodniki.

Moj mož ima najinega sina zelo rad, ne mara duše v njem. Ampak problem je v tem. Poročila sem se takoj po končani fakulteti. Potem sem zanosila in ostala doma, živela sva v stanovanju njegovega strica. Nisem delal, ni mi bilo treba plačati stanovanja. Mož je zaslužil samo za najnujnejše, torej za hrano. Potem sem se moral za osem mesecev odseliti iz stanovanja in sem šel živet k staršem, on pa k teti.

Potem sem rodila, morala sem živeti skupaj, najeti stanovanje. Denar je bil samo za mesečno najemnino. V tretjem mesecu po porodu sem šla v službo plačevat najemnino. In že eno leto plačujem stanovanje, vrtim kolikor se da zaslužiti. In imam čas z otrokom po hiši. Ampak meni je težko. In mož pogosto ponavlja: "Nisi videl, kako naše žene orajo na vasi." Misli, da ne delam ničesar.

Ne želim biti materialističen, a kolikor vem, bi moral mož poskušati preživeti svojo družino. Toda izkaže se ravno nasprotno. Zelo sem utrujen, ne vem, kaj naj naredim. Imejte drugačne misli. Ampak nočem se strinjati z njim, moj sin potrebuje očeta. Povej mi, kako naj bom?

Replika. Imam enak problem, moj mož ne more preživljati družine. On je učitelj in to pove vse. A še vedno ima hudo srčno napako, ne more delati ponoči ali pri težkem fizičnem delu. In tvoj mož? Mogoče bi morali opustiti ambicije in se lotiti nakladanja in razkladanja (lahko mu daš namig na to). Če vam je koristno delati, naj poskrbi za otroka v svoje roke. Islam tega ne prepoveduje.

Povejte mu, če vas skrbi, da bo potrpežljivosti zmanjkalo, da boste svojemu sinu v preobremenjenosti in živčnosti težko posvetili ustrezno pozornost. Pri sebi pa ne pozabite, da lahko depresija in kronična utrujenost povzročita globoko psihično travmo, ki ji lahko sledi huda telesna bolezen, zato morate vzgajati svojega sina, pa tudi tiste otroke, ki so še rojeni (z Božjim blagoslovom). O vsem tem se pogovorite z možem brez pretvarjanja in poskušajte razumeti, kaj se dogaja. Če ignorira vse vaše argumente, potem (1) fant potrebuje streznitveni udarec v glavo, ki bo pomagal pogledati na dogajanje na nov način, ob upoštevanju občutkov in izkušenj drugih, (2) in vi - počitek in vsaj prehod na krajši delovni čas.

Z možem sva poročena pet let, živiva pa v različnih stanovanjih. Ali je to dovoljeno po šeriatu in sunnetu? Havva, 27 let.

Če vsak od vas izpolnjuje svoje zakonske dolžnosti, potem - po lastni presoji.

Ali ima mož pravico prisiliti svojo ženo k delu? Če se s tem ne strinjate, se začnejo očitki v zvezi z denarjem, ki ga, mimogrede, porabi za lastno hrano in nastanitev. Dilnaz, 30 let.

Te pravice nima, saj je mož tisti, ki mora finančno zagotoviti družino. Čeprav se lahko z medsebojnim soglasjem zaposli tudi žena.

1. Mož in žena sta študenta, mož je prešel v drugi letnik, žena pa v peti. Mož ne dela, saj ima redno izobraževanje. In žena študira in dela v več službah, se utrudi. Ali se lahko pritoži možu, da je naveličana dela v dvoje in ga prosi, naj čim prej najde službo? Ali pa morate delati in služiti denar v tišini, ne da bi zahtevali svojega zakonca?

2. Ali ni greh, da se pritožuje možu in mu očita, če zapravlja denar za nepotrebne stvari?

3. Prebral sem, da ima žena pravico razpolagati s svojim zaslužkom po lastni presoji.

4. Kakšen razlog je mogoče dati muslimanu, da ga odtrga od računalniške igrice, da bi lahko pomagal pri gospodinjskih opravilih ali naredil kaj koristnega?

5. Mož študira na resni univerzi, tja je vstopil zahvaljujoč milosti Vsemogočnega (imel je srečo pri izpitih, znanja je bilo zelo malo), a zaradi pomanjkanja najpreprostejšega izobraževalnega znanja (učil se je celo z veliko težavo rešiti kvadratno enačbo) ne more z umom opraviti izpitov. V šoli v svoji državi je študiral samo Koran in arabščino. Če ne bo uporabil varalke ali namiga od nekoga, bo padel na vseh izpitih in bo izključen, zaradi česar bosta z ženo izgubila dom - študentski hostel z univerze. Doma ni. Kaj storiti: padti na izpite, biti izključen, izgubiti dom ali uporabiti nepoštene izpitne metode? Bo Vsemogočni odpustil njegove jaslice? Irada, stara 21 let.

1. Ni vredno trditi, ampak skupaj razpravljati o problemu. Koristna je skupna refleksija in analiza dogajanja, pa tudi prihodnosti.

2. Ni greha, če so njene pripombe vljudne, zadržane in razumne.

3. Do tega ima vso pravico.

4. Nič ne reci. Prej ali slej se bo njegova vest prebudila. Dejstvo, da je človek musliman, ga še ne znebi lenobe in želje po ničemer.

5. Delajte na sebi, ne igrajte se računalniške igre... Delajte dan in noč.

Če je znanja malo, potem lahko z veliko verjetnostjo rečemo, da mu tudi goljufije ne bodo pomagale. Učitelj ga bo z dodatnimi vprašanji zlahka pripeljal do čiste vode. Izhod je, preden bo prepozno, se lotiti pameti in učbenikov, popravljati vrzeli (ali celo velike luknje) v znanju. Če pokažete moč volje in duha, lahko uspete v vsakem poslu. Za človeka ni tega, kar je ne bi mogel doseči. Če to trdi, potem najverjetneje preprosto ne želi truditi se, poskusiti. In v tem primeru je vredno razmisliti o namenu pridobitve izbrane izobrazbe: ali je to sploh potrebno? Predstavljajte si zdravnika, ki mu je bilo zaupano bolnikovo zdravje in lahko le naključno postavi diagnozo, "z uporabo goljufije" ...

Kakšen je položaj osebe, ki so ji ponudili, da zapusti svoj dom, da bi poklical druge ljudi v islam, a je zavrnil, ker ni želel zapustiti svoje družine (staršev, sester, bratov), ​​da bi pomagal svoji družini duhovno in materialno? Ali se verjame, da je ravnal sebično in to pot zanemaril za svoje dobro?

Musliman ni dolžan biti misijonar. Vendar je dolžnost finančno zagotoviti družini in pomagati ljubljenim, ob tem pa spoštovati vsakodnevno duhovno in verska praksa... Ta oseba bi morala premagati, doseči, ustvariti in sam bo dokazal, česa je sposoben. Ne izgubljajte časa z razmišljanjem o preteklosti. V sedanjosti je treba narediti veliko.

V idealnem primeru ne morete. Bolje je, da umazanega perila ne perete v javnosti. Prerok Mohamed (naj ga Gospod blagoslovi in ​​pozdravi) je rekel: »Resnično, v najslabšem položaju pred Bogom na sodni dan, tisti mož ali žena, ki sta razkrila družinske skrivnosti (skrivnosti), ki jih je eden od njih prenesel (razkril) na drugi [zlasti skrivnosti intimnega značaja]«.

Nerazkrivanje intimne strani znotraj družinsko življenje je dolžnost moža do svoje žene, pa tudi obratno. Razkritje je eden največjih grehov.

Delite svoje misli in skrbi na primer z mamo ali s sorodnikom, ki zna pozorno poslušati in dajati pameten nasvet. S tem, ko se s prijateljem ali kom drugim pogovarjate o družinskih vprašanjih, še bolj pa o grehih vašega moža (pretepen, žaljen), zagrešite greh. V vašem primeru, ko ne morete sami najti izhoda iz čustvene slepe ulice, ki se vam je razvila v glavi, morda kratek, brez podrobnosti pogovor o tem, kaj se dogaja z vami najbližjo osebo, da bi našli izhod in pravilno formulirajte svoj odnos do tega, kar se dogaja.

Mimogrede, če mož tepe svojo ženo, to ni normalno. Treba je sprejeti ukrepe, da se duševno »slabo počutje« ne razvije v velik problem. Mislim, da vam bo pri tem pomagala premišljena in nevsiljiva komunikacija z vašo ljubljeno osebo v pravem trenutku ter branje ustrezne literature o družinski psihologiji. Življenje je izpit, zato je vedno pomembno študirati, delati na sebi in razmišljati s svojo glavo.

Poročena sem z muslimanom, tudi sama muslimanka. Moj zakonec ima prijatelje, ki berejo namaz, njihovi zakonci pa ne.

Kolikor vem, v islamu ženske ne smejo sedeti za isto mizo z moškimi ne-mahrami. Včasih nas njegovi prijatelji povabijo na obisk, kjer vsi sedijo za isto mizo. S šeriatskega vidika, kaj menite: naj ostanem doma ali grem na obisk? Aisulu.

Lahko greste na obisk, glavno je, da imate pokrit awrah.

1. Če bi ženi ponudili službo, med katero bo morala biti sama z neznancem v isti pisarni, kaj storiti? Zanikati? Po milosti Vsemogočnega ni nujno, da bi moja žena hodila v službo, saj je moj zaslužek dovolj, vendar je prostovoljno izrazila željo po delu z argumentom, da noče ostati doma, da se želi razvijati, komunicirati z ljudmi itd. vaditi. Naši otroci (hčerka 4 leta, sin 2,5) hodijo v vrtec. Kaj lahko svetujete?

2. Ali morajo otroci v vrtec, ali je bolje, da zanje poskrbimo doma? Osebno sem zagovornik tega, da zakonca skrbi za otroke in je doma, saj nihče bolje od nje ne ve, kaj je dobro za naše otroke. Ampak noče preživeti celega dneva doma, zaradi tega se pogosto pritožuje, naveliča se dveh otrok. razumem jo. Povabite lahko pomočnika, ki ji pomaga po hiši. Nočem preveč pritiskati nanjo in ji vsega prepovedati. Prosim, povejte mi z verskega vidika in iz lastnih izkušenj, kaj naj storimo?

3. Morda veste, da imajo Kazahstanci takšno tradicijo: edini ali najmlajši sin mora ostati pri starših. To je moj primer, jaz - Edini sin... Z ženo in otroki živimo pri starših. Čeprav imamo možnost živeti ločeno od njih. Očeta do upokojitve loči še deset let, starši pa so dobro preskrbljeni.

Pred letom in pol sem postal vernik in poskušam, če je le mogoče, spodbuditi ženo in otroke k upoštevanju kanonov, vendar so moji starši temu kategorično proti. Nekajkrat sta me hči in sin videla moliti in hči me je vprašala, kaj in zakaj počnem. Poskušal sem ji razložiti, ona pa je začela ponavljati za mano. Nekega lepega dne je vzela svojo brisačo, jo razgrnila po tleh pred mojimi starši in, ko je zavzela ustrezen položaj, začela razlagati svojemu mlajšemu bratu, kako naj moli. Starši, milo rečeno, niso bili sami. Po tem me je posebej udarila mama. Na primer, ne motite svojih otrok. Vztrajala je celo, da na vrata nataknem zapah in jih med molitvijo zaprem. Čeprav nimam dovolj izkušenj, ne znam vse urediti. Če odidete in živite ločeno, bodo vaši starši užaljeni. In zato želim odkrito govoriti, svojim otrokom razlagati o islamu, počasi postavljati temelje. Nekajkrat sem se poskušal o tem pogovoriti s starši, a ti kategorično nočejo poslušati. Pravijo, da se ne razvijam, ampak ravno nasprotno - vračam se v srednji vek. Ne zanikajo Boga, verjamejo, a ne vidijo, da je treba prakticirati vero, niti ne želijo vzeti Korana v svoje roke.

1. Svetujem vam, da se aktivno ukvarjate z razvojem otrok. Ko dopolnijo 13-15 let in se uspešno učijo v dobrem liceju ali pa gredo npr. izobraževalna ustanova, kar jim bo odprlo možnosti za izobraževanje v tujini, otroci pa bodo že oblikovane osebnosti z lastnim sistemom vrednot in avtoritet ter vsakodnevno disciplino, potem jih starši lahko pustite v prosto plavanje, ki bo aktiviralo njihovo rast in razvoj v tej smeri, ki so jo v družini prosili, najprej - vaš zakonec. Z aktivnim razvijanjem otrok, ob uporabi pametnih knjig, treningov in tehnologij bo žena prevzela možnost svojega resnega intelektualca in čustveni razvoj... To je težko delo, ki pa se bo stokrat izplačalo tako v zemeljskem bivališču kot v večnem. Z duhovnim razvojem otrok bo tudi sama duhovno rasla in k temu spodbujala otroke fizični razvoj, se disciplinira v vsakdanjih zadevah telesna aktivnost, ki tako predstavlja živ primer vsestranskega razvoja.

Želja po zaposlitvi v tej fazi je v njenem primeru želja po druženju in oblačenju za nekoga. Po nekaj letih bo spoznala, da je bila to resna napaka, in priložnosti za dohitevanje ne bo več predstavljena.

Do trenutka, ko bodo otroci lahko prosto lebdeli, je z njimi treba delati. Deset let intenzivnega vlaganja bo prineslo resne dividende (od božjih blagoslovov do tega). Potem, ko že imate resne izkušnje pri razvoju in oblikovanju osebnosti, se lahko pridružite procesu karierne rasti, se zaposlite ali organizirate svoje podjetje.

2. vrtec pomembna za razvoj otroka. A ni vam treba biti omejen samo nanje, zvečer in ob vikendih se razvoj nadaljuje že doma. Čez dan se zakonec lahko mirno ukvarja z gospodinjskimi in gospodarskimi vprašanji, prav tako pa mora pravočasno počivati ​​in se vsestransko razvijati, da bo zvečer čustveno zadržan in moder v odnosih z možem in otroki.

3. Prav bo, da vaša družina živi ločeno, na primer v bližini. Ob praznikih in vikendih boš obiskal starše. Tega ne govorim več zaradi njihovega mnenja o veri, ampak mislim na ustvarjanje dolgoročnih in harmoničnih odnosov v vaši družini. Starši, vi in ​​vaši otroci ste trije različne generacije, stopnje razvoja pa se danes ne štejejo več v stoletja, ampak v 5-10 letih. Razmislite o tem. Starše bi morali spoštovati in spoštovati, vendar ne bi smeli biti z nekom na povodcu.

To je pomen besed, ki jih je izgovoril prerok Mohamed (mir in blagoslovi Allaha z njim).

Hadis od Ibn 'Umarja; sv. X al-Bayhaky in drugi Glej, na primer: Zaglul M. Mavsumania atraf al-hadith an-nabawi al-sharif. T. 1. str. 42; al-Suyuty J. Al-Jami 'al-sagyr. Str. 10, hadis št.65, sahih.

Izjema je, ko to osebno in brez prisile odobri in se s tem strinja.

Mimogrede, upam, da vam je vaš mož, ki je bil uspešen in bogat, dal velikodušno poročno darilo?

Hadis od Abu Sa'disa; sv. X musliman. Glej: al-Naisaburi M. Sahih Muslim [Kodeks hadisa Imama Muslima]. Rijad: al-Afkar ad-dawliya, 1998. S. 570, hadisi št. 123– (1437) in 124– (1437); al-Suyuty J. Al-Jami 'al-sagyr. S. 150, hadis št 2491, sahih.

Obstajajo znotrajdružinske teme ali vprašanja, ki zadevajo na primer zdravje, intimne odnose, poslovne lastnosti itd., ki si jih mož in žena delita in ki naj ostanejo le med njima. Torej, če mož ali žena da tovrstne informacije na voljo drugim, potem to velja za zelo poguben greh, s katerim se bo človek na sodni dan pojavil pred Bogom daleč od na najboljši možni način... Izjema so zdravniški ali drugi posvet.

Glej na primer: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyad al-Salihin [Pohod pravičnih. Komentar knjige "Vrtovi dobro vzgojenih"]. V 2 zvezkih Bejrut: ar-Risala, 2000. T. 1. P. 486, hadis št. 1/685 in razlaga k njemu.

vprašanje:

Preko interneta sem spoznal žensko. Pred tem je bil deset let vdovec, vzgojil sina, star je že 15 let. Ženska mi je sama pisala. Štiri leta je delala kot prostitutka. Želela se je pokesati, opravljati namaz, postiti se, živeti po šeriatskem pravu. Zaljubil sem se vanjo, verjel ji, hotel ji pomagati iz tega blata. Prišla je v Rusijo k meni domov, vse ji je ustrezalo, v mošeji smo delali nikah. Prve mesece smo živeli normalno. Imela je dva sinova, najstarejši je star 17 let, drugi sin je star 12 let. Najstarejšemu sinu sem uredil študij v medresi in dnevni fakulteti. Toda pustil me je na cedilu in zapustil medreso, a ostal študirat na gradbeni fakulteti. Otroci in njeni starši me imajo radi in spoštujejo, želijo, da živi z mano.

Izkazalo se je, da me je zavajala leto in pol. Vizo je dobila za en mesec, pri meni je živela celo slab mesec in odšla za tri mesece, potem pa spet po isti poti. Nisem hotel iti v matično pisarno. Ves čas sem ji pošiljal denar, oblekel njene otroke in sebe. Prišla je samo vzeti denar. Zdaj sem šele spoznal. Nazadnje, ko sem sredi avgusta letos prišel po denar, sem ji dal 25.000 rubljev, da obleče otroke za svoje potrebe. Potem je odšla in mi preko vatsapa napisala, da noče živeti z mano. Prevarala me je, ves ta čas sem zanjo porabil več kot 350 tisoč rubljev, se spomnim in zapisal. Prišla naj bi z dokumenti za matični urad, a je napisala, da nikakor ne želi živeti pri meni.

Šla sem jih obiskat, brez opozorila. Šel sem do njihove hiše, napadla me je: »Zakaj si prišel, kdo te je poklical? Pojdi, kamor hočeš«, itd. Bil sem šokiran. Pritekli so njeni starši in otroci, postavili so jo na njeno mesto, mene pa so sprejeli v goste. Vsi me imajo radi. Čas je za namaz, ji rečem: "Namaz opravimo." Zavpije mi: "Moraš - ti to naredi." To me je šokiralo. Tako vse te tri dni ni opravljala namaza z mano, hodila je po ulici brez hidžaba. Rekla mi je: "Jaz sem mlada, lepa, lahko se poročim z bogatim moškim, mladi mož vendar nikoli ne bom molil." Prišla je iz vere islama, vendar jo imam rada in še vedno pomagam njenim otrokom z denarjem.

Seveda jo želim vrniti, a ona me prosi: "Odpovej se vsemu - moli, nadaljuj post, odstrani brado, pusti starše in jaz bom tvoja in želim živeti v drugem mestu." Odgovoril sem ji, da ne bom zapustil molitve, posta in staršev, ki jih skrbim zanje. Mama ima 83 let, oče 85 let, jaz skrbim zanje. Doma vse delam sam, lahko bi rekli, da hiša počiva na meni. Sam pa sem tudi invalid tretje skupine, krčne žile na nogah, odprta razjeda, težko je, a nisem malodušen, za vse alhamdu Lillah.

Ves čas mi je pripovedovala, kako se je s prijateljicami ukvarjala s prostitucijo, jaz pa sem vse to posnel na diktafon, vse hranim pri sebi. Rad bi jo vrnil, a če lahko, čeprav jo imam noro rad. Pred Nikah sem tudi pri Alahu prisegel, da se nikoli ne bo ločila. Ona ve o tem. Kaj naj naredim, povej mi prosim. Ali naj poskušam vrniti denar ali jo poskušam dobiti nazaj tako, da jo izsiljujem z diktafonskimi ploščami? Ali imam pravico zahtevati denar? V resnici ni živela z mano. Prevarala me je in izkoristila. Staršem in sorodnikom ter najstarejšemu sinu, za koga je delala, sem že povedala. A nisem prevaral, povedal sem resnico, nihče ni sojen po resnici.

Ne bom mogel več ljubiti druge ženske. Mogoče bi jo moral poskusiti izsiljevati, da bi živela z mano? Želi se vrniti k pregrešnemu poklicu, pravi, da prinaša dober denar. Na splošno, kaj naj storim? Prosim pomagajte. Sam sem v islamu od leta 1992 in tudi moj sin. Toda prvič se srečujem s tako situacijo in nikoli si nisem mislil, da se mi bo to zgodilo. Hvala za vaš odgovor že vnaprej.

odgovor:

Hvaljen bodi Allah, Najbolj Usmiljeni in Usmiljeni! Naj Allah blagoslovi in ​​pozdravi preroka Mohameda, njegovo družino, njegovo družino, njegove spremljevalce in njegove privržence do sodnega dneva! Amen.

Obstajajo trenutki, ki zahtevajo pojasnilo in odgovor islamskega Alima. Na primer resničnost vašega nikaha, ker če zanika namaz, uraz itd. - najverjetneje vaši vzdevki že ne bodo veljavni. Če jih ne zanika, ampak se preprosto ne zaveže, bo odgovor drugačen. Prav tako vprašajte islamskega učenjaka o svoji prisegi – kaj zdaj počnete z njo?

Svetujem vam, da naredite tawvakul (zaupanje v Alaha) in sprejmete odhod svojega zakonca. Kako lahko živiš z osebo in z njo deliš svoje življenje, ko tega ne želi? O kakšni polnopravni družini lahko govorimo, ko imata z njo popolnoma različne vrednote? Kako si predstavljate življenje z njo na podlagi izsiljevanja in ne ljubezni, zaupanja, spoštovanja in hvaležnosti drug drugemu? Pomislite, kakšen odnos bo med vama? Ali res želite svoje življenje preživeti z osebo, ki vas ne zanima, ki ne spoštuje vaše avtoritete, ne deli vaših vrednot? Ali ji boste lahko zaupali svoje premoženje? Kako se bo obnašala, ko boste v težki situaciji ali potrebujete njeno pomoč? Sploh ne govorim o tem, da te ne uboga in krši Allahove zakone. Ali ne bi bil odgovoren Alahu za vedenje svoje žene?

Družinsko življenje ni omejeno samo na intimnost. Zakonsko razmerje imajo veliko globljo vsebino in raznolikost občutkov in čustev, zgrajenih na podlagi skupnega pogleda na svet, ljubezni in usmiljenja drug do drugega. Ni moje, da vam o tem govorim, saj ste imeli s pokojno ženo veliko izkušnjo družinskega življenja.

Po smrti svoje žene ste dolgo živeli sami in želite intimno komponento zakona, kot vsak moški. Toda pomislite, za kakšno ceno želite dobiti, kar želite?! In ali je vse vredno za to, za kar se boste odločili? Navsezadnje so odnosi, ki ne temeljijo na iskrenosti (s strani žene), kratkotrajni in imajo povsem drugačno kakovost. Tudi njene zahteve, da se nehaš zavzemati za namaz, obdržati uraz, nehati skrbeti za ostarele starše, so v nevarnosti za najpomembnejše stvari v tem življenju, za katere pravzaprav živimo na tej zemlji, se pravi, da jih častimo. Vsemogočni Allah. Pomislite, kaj lahko pričakujete od takšne ženske v prihodnosti? Navsezadnje je govoril najboljši iz človeške rase - Mohamed (mir in blagoslovi Allaha z njim):

"Ta svet je bil dan v začasno uporabo in najboljša stvar na tem svetu je pravična žena." (muslimanski).

"Hvaležno srce, jezik, ki se spominja Alaha in pravično ženo, ki ti bo pomagala v zadevah tega sveta in v veri, je boljše od tega, kar ljudje kopičijo!" (al-Bayhakyi v Shu'abul-Iman, Sahih al-Jami).

"Kogar je Allah obdaril s pravično ženo, mu je pomagal v polovici vere." (Pripoveduje Anas, pripoveduje al-Hakim).

Zato je pomembno, da imate zakonski odnos z žensko, ki vam bo pomagala pri delu pobožnosti in vere, in ne obratno (odvrnila vas od vere). Pomislite, kaj pridobite, če živite s to žensko, in kako to vpliva na vašo vero in vaše zemeljsko življenje? Konec koncev ste oseba, ki jo je Allah obdaril z razumom, kar pomeni sposobnost izbire med dobrim in zlim. Izogibajte se biti krivični do sebe, to je, da se s svojimi napačnimi odločitvami poškodujete v obeh svetovih.

Razmislite o poroki z žensko, ki vas resnično ljubi v Allahovo zadovoljstvo. Potem ti bo uspelo v obeh svetovih, insha'Allah. Prosite Allaha, da nadomesti vašo izgubo z boljšo, kot ste jo izgubili.

Opustite svojo idejo o vrnitvi svoje žene ali porabljenega denarja z izsiljevanjem. To ne bo popravilo situacije, ampak jo bo le poslabšalo. Opustite vse misli o doseganju vrnitve zakonca, zlasti z moralnim pritiskom nanjo s strani sorodnikov in prijateljev. Ne povejte ji skrivnosti, saj ljudje, ki jim poveste o njenih skrivnostih, verjetno ne bodo mogli vplivati ​​na njen življenjski slog, lahko pa pokvarite njen odnos z njimi.

Poskusite obravnavati odhod svoje žene kot predestinacijo Vsemogočnega, v kateri je dobro za vas. Prosite Alaha za dobro zase. Poskrbite zase, kar vam koristi v obeh svetovih. Komunicirajte s pravičnimi ljudmi, pridobivajte znanje o veri. Pomagajte z besedo in dejanji tistim, ki so na Allahovi poti (to je, delajte, kar mu odobri), da bodo njegove nagrade za vrline prišle k vam, insha'Allah.

Tvoji duši želim blagoslovljeno sakino. In hvala Allahu, Gospodarju svetov! Amen.

Psihologinja Elvira Sadrutdinova

Vsak narod ima svojo vero, vendar ima en sam koncept. Zato je nemogoče samozavestno deliti ljudi po verskem načelu. Toda tisti, ki izpovedujejo islam, spoštujejo sveto tradicijo, ki je v resnici predstavitev življenja preroka Mohameda.

Njegova dejanja služijo kot vzor vrline in so osnova za pot pravega muslimana. Zdi se, da je prijazna pravljica, vendar je ta podoba bogata s skritim pomenom, zahvaljujoč kateremu nauk vstopi v dušo.

Islam in njegove razlike od krščanstva

Koran, sveta knjiga muslimanov, pravi, da moramo častiti edinega Boga, tistega, ki je nad vsemi nami, tistega, ki lahko podari in kaznuje, tistega, ki je nekoč poslal resnico Jezusu, Ismailu, Mojzesu in Abrahamu. Ustanovitelj vere je bil Mohamed, prerok, ki je uvrščen nad druge. Vera temelji na čaščenju Alaha in Mohameda. Muslimani verjamejo, da je Allah nad navadnim človekom, njegova dejanja so merilo in živeti po Alahovih zakonih je najvišja milost, saj po smrti pobožnega muslimana čakajo rajski vrtovi z nezemeljsko blaženostjo. V islamu je pet glavnih stebrov vere. To je njeno oznanilo, dnevna molitev, dobrodelnost, post, romanje v sveto mesto Meko.

Molitev med muslimani se lahko izvaja samostojno in pod vodstvom bolj verne osebe.

Kaj je Sunnah?

To je sama legenda o življenju preroka. Za vsako muslimansko skupnost je sunna glavni nauk o življenju. Po Koranu je to drugi, ki absorbira vsa prerokova dejanja, njegove besede in misli. Do določenega časa se je sunnet ustno prenašal, nato pa je bil zabeležen v obliki hadisa. Med njo in Kur'anom obstaja tesna povezava, vendar obstaja nekaj manjših razlik. Kljub temu je sunna posebna vrsta navodil, zato je vernemu človeku lažje in razumljiveje slediti. Koran vzbuja večje spoštovanje in služi spoznanju svoje grešnosti. Mimogrede, za islamske pravnike obstaja nekakšen kriterij - poznavanje sune, brez katerega njihovo mnenje ne bo merodajno.

Pravilo Sunneta

Po smrti Mohameda, ustanovitelja islama, je suna omogočila reševanje številnih vprašanj o življenju skupnosti in kalifata.

Moram pa reči, da se pomen te stvari nikoli ni zmanjšal in je od devetega stoletja spoštovan skoraj enako kot Koran. Izkazalo se je, da je Sunnah splošno ime, saj včasih pomenijo Alahov sunnet, ki je Koran, včasih pa - prerok. Včasih so to zaželena dejanja in v številnih državah se ta beseda uporablja za označevanje chitan.

Zaradi zasebnosti

Tudi najbolj verni ljudje ne morejo preživeti vsega svojega časa v molitvi, čeprav so muslimani v tem pogledu daleč pred celim planetom, saj molijo petkrat na dan. Poleg obveznih se lahko opravlja molitev po sunnetu. Za neizpolnitev ne bo kazni, za razliko od obveznih molitev, vendar tudi nihče ne pričakuje nagrade. Vsaj material. Vrednost takšne molitve je v očiščenju grehov, popravljanju napak obvezne molitve. Muslimani verjamejo, da Allah šteje vse molitve in lahko kaznuje za premajhno število.

Med takšno komunikacijo z Allahom se človek osredotoči na svoje misli, zapusti šibkost sveta okoli sebe in lahko izrazi svoja čustva. Ni zaman, da je sunna zbirka pravil in svetovna modrost pobral iz prerokovih dejanj. Omogoča vam, da razumete preroka, njegov odnos do Korana in prežet z njegovo vero. Ta molitev prihaja iz srca, ne iz uma.

Sunnah ljudje

Obstaja celo velika veja vere islama - sunizem. Ljudje Sunneta skrbno sledijo poti preroka, njegova dejanja jemljejo kot merilo in vodilo v življenje. Med predstavniki tega gibanja so razlike v pravilih pravnih odločitev, praznikih in odnosu do poganov. Običajno je več kot milijarda sunitov, to je 90 % vseh pobožnih muslimanov. častiti vse tokove kot najpomembnejši vir vere po Kur'anu.

Sama tradicija se imenuje hadis. Poimenujejo tudi vsako prerokovo izreko, ki jih je ogromno.

Koran in Sunna

Teologi različne države strinjam se, da je sunnet najboljše orodje za razlago svete knjige. Iz arabskega jezika je beseda "sunna" prevedena kot "po meri". To pomeni, da ta zbirka hadisov vsebuje vse informacije o dejanjih in besedah ​​Mohameda, njegovega življenja in žena. Muslimanska mitologija je poučne narave, omogoča alegorično obsodbo človeških grehov, slabih čustev, jeze in slabega jezika. Po njenem mnenju je Allah najvišja moč, ki ima nasprotnika - šejtana Iblisa, ki je edini od vseh angelov, ki ni hotel ubogati človeka, ki ga je ustvaril Allah. Allah je človeku dal voljo, a pobožni musliman želi v nebesa, zato sledi Allahovim ukazom in poskuša biti isti kot Mohamed (prerok).

Med Biblijo in Koranom je veliko podobnosti. Pravzaprav je to svobodna interpretacija ene zgodbe, ko se Adam in Eva spremenita v Adama in Hawa. Po izgnanstvu v deželo Adam pridobi moč v muslimanski skupnosti, kjer odnose ureja šeriat. Privrženci islama morajo priznati, da ni boga razen Alaha in Mohameda, ki je njegov prerok. Odpadništvo je bilo kaznovano veliko strožje kot zdaj, saj je bilo kaznovano s smrtjo.

Ko je prerok umrl, so njegovo mesto prevzeli kalifi in v skupnosti je prišlo do razkola. zahteval tudi oblast.

Značilnosti sunitskega islama

Sunitska skupnost sodeluje pri izbiri svojega vodje - kalifa, vendar tega ne počne zaradi osebnih naklonjenosti, temveč na podlagi znakov pripadnosti tej smeri islama.

Sam izraz "sunizem" se je oblikoval že dolgo nazaj, čeprav ni natančnega datuma. V bistvu je to nauk o sledenju preroku.

V sodobnem islamu

Za muslimane je Sunna zbirka državnih, kazenskih, lastninskih norm in ni brez razloga, da verjamejo, da je v svetih knjigah mogoče najti odgovore na vsa vprašanja, ki se porajajo. In če v knjigah ni nobene situacije, potem o tem nima smisla razmišljati.

Sprva je vse temeljilo na Mohamedovi suni, ki je vključevala dejanja in izjave. Hadisi so bili nujni, saj božanska navodila Korana niso zadostovala za reševanje številnih vprašanj med novimi generacijami muslimanov. Zato sem se moral poglobiti v vsebino Mohamedovih govorov pred njegovimi sodobniki. Zanimiva je tudi sama podoba preroka, voditelja in ustanovitelja vere. Sprva, reven in od vseh preganjan, se ni bal govoriti proti svojim soplemenikom, kar je pri muslimanih vzbujalo spoštovanje in strahospoštovanje. Takšni osebi je vsak lahko zaupal, zato je nauk o preroku postal zakon, Božja beseda, zgodovina in literatura.

Kako se zdraviti po Sunnetu?

Ni presenetljivo, da če obstaja vodnik za ukrepanje za katero koli resničnost življenja, je možno tudi zdravljenje s sunnetom. Mnogi verniki še vedno raje obupajo sodobna sredstva in pomoč zdravnikov, ki svojo zavrnitev motivirajo z dejstvom, da Allah ve, kako in kdaj naj človek umre, in bo zato poslal zdravilo. Zdravljenje s sunnetom se sicer imenuje prerokova medicina. Temelji na koranskih verzih ali preroških hadisih. Običajno je zdravljenje označevati kot vse, kar je prerok opisal kot odgovor na vprašanja svojih tovarišev o znebitvi bolezni. Prerokova medicina se ne ukvarja samo neposredno z zdravjem osebe, temveč tudi s hrano, pijačo, stanovanjem in celo poroko. To ne pomeni, da muslimani ne priznavajo zdravnikov, vendar se, kadar je le mogoče, skušajo zdraviti z naravnimi zelišči in zdravili, pri čemer ne upoštevajo kemičnih pripravkov.

Pri sestavljanju zbirk hadisov so učenjaki ustvarili cele razdelke za medicino, da bi razčlenili izjave po temah. Prvi je to storil imam Malik v zbirki "Al-Muwata", že za njim pa so sledili imam al-Bukhari, Imam Muslim in drugi. O prerokovi medicini je sestavil ločeno knjigo Alija ar-Rize ibn Muse al-Kazima. Bila je kratka razprava. Toda knjigo "Preroška medicina" je napisal al-Malik ibn Habib al-Andulusi, ki so ga imenovali tudi alim iz Andaluzije. To je prvo delo s pododdelki. Prerok je dejal, da Allah ni poslal bolezni brez zdravljenja, in edina bolezen, za katero ni protistrupa - To pomeni, da hadisi spodbujajo zdravljenje in pozivajo k iskanju novih zdravil. Prerok in njegova častitljiva družina so sledili Allahovim zapovedim in jemali zdravila ter pili zeliščne čaje za preprečevanje bolezni. In zdaj lahko na arabskih trgih najdete zelišča, listni čaj in začimbe, ki prebudijo tonus, preženejo izcedek iz nosu in lajšajo bolečine med menstruacijo. Se pravi, vsa zdravila so v bližini, le najti jih moraš.